Réponses SVP

Alain

a écrit:

bonjour,
qui d'autre dans votre vie affective a pu vous générer le même type de blessure, de non reconnaissance de votre "moi" par l'utilisation de votre affect ou de l'affect que vous pensiez pouvoir recevoir de cette personne ?

Capucine

a écrit:

Ma mère bien sûr !
Mon père est mort qd j'avais 3 ans et demi, elle & l'entourage à sa demande ne m'ont rien donné d'autre réponse que "il est parti au ciel", je ne suis bien sûr pas allée à l'enterrement. On ne m'a plus parlé de mon père dans le but, me dit ma mère, d'espérer par là que je n'ai plus de souvenir le jour où on me dirait qu'il est mort et que donc j'en souffrirai moins ... INCROYABLE comme raisonnement, mais on était en 70 et ma mère n'est jamais allée consulter, dc ne pouvait être conseillée.
Enfin, vers 6 ou 7 ans c'est un de mes cousins qui me l'a annoncé brutalement lors d'un jeu partagé. Aucun adulte n'a jamais eu le courage de le faire et je pense que tout celà a anéanti ma confiance en l'autre et aussi a cassé mon ressenti puisque jusque là je m'étais lourdement trompée et que j'entendais: "Maman n'est pas triste, elle est fatiguée" "arrête de pleurer, va faire la sieste, tu es fatiguée" etc etc

Alain, celà répond-il à votre question ?
Est-ce que cette absence de réponse à cette époque + le mensonge sont les évènements qui font résonner ma souffrance actuelle ?: la colère de ne pas avoir été respectée, la colère que ma mère ait abusé de ma confiance en elle & d'avoir ainsi tout cassé.
Parce que j'ai l'impression que, dans la rupture du lien (passé ou actuel), c'est plus la colère due au mensonge que la colère face à la perte qui domine ...
ou bien, la 1ère cache la 2ème, pour de bonnes raisons certainement ...
On dirait que je me résigne à cette perte (comme une fatalité, qq chose d'imposé par la vie, les faits) alors que je ne peux me résigner à la trahison & à l'abus que constitue  le mensonge.
Capucine

Juste une question:
Etes vous allée sur la tombe de votre père ?

Xavier

a écrit:

Juste une question:
Etes vous allée sur la tombe de votre père ?

Bonjour Xavier,
Oui, contrairement à Anny Duperey pas de blocage aussi puissant: je suis allée, avec ma mère ma gd-mère et ma soeur, sur la tombe de mon père à toutes les "Toussaint". Plus tard, j'y ai aussi emmené mon mari, à l'époque fiancé. Puis, le jour de mon mariage, puis lui présenter mes BB et aussi après chaque messe de baptême.
Accompagnée à chq fois. L'émotion des autres me faisant mettre à distance la mienne, on dirait et aussi cette émotion des autres je la partageais donc je n'arrivais pas à ressentir pour moi.
Un peu un robot, pas vraiment moi-même. Quasiment impossible de pleurer vraiment, la boule dans la gorge, l'émotion mais c'est tout... sauf, il y a qq mois ou un an je ne sais plus, où là, j'ai pu plus vraiment pleurer car j'y étais seule et y étais allée avec ce besoin précis, d'essayer de contacter vraiment la douleur. C'était "mieux" mais pas encore suffisant je crois. Il me semblait me retenir encore, mettre à distance encore, moins mais encore. Je me souviens être "dérangée", "ralentie" par le fait qu'on pouvait me voir, m'entendre ... comme de la honte. Certes, c'est ridicule mais bon,... et aussi que çà fasse peur, que çà interroge, que çà génère peut-être des réflexions éminemment douloureuse et culpabilisantes et déjà entendues: "il faut tourner la page. C'est bon, maintenant, passe à autre chose...tu as un gentil mari, 3 magnifiques enfants, une très bonne situation. Tu vas pas ressasser çà toute ta vie."

a écrit:

Chez qui cela pourrait-il générer ce type de réflexions?

Chez ma mère en son temps, chez mon mari, chez ma belle-mère.
Avec, selon la période, l'humeur, plus ou moins de compassion et/ou d'agacement.


Aujourd'hui, l'humeur est comme le temps: grise, pluvieuse et désespérément égale... je  regrette ma décision de mercredi dernier.

Bonne journée.
Véronique

Bonjour à tous,
Je suis toujours aussi mal; je me sens comme toujours toute vide, incapable de trouver qq chose en moi qui pourrait m'aider à ne pas me sentir aussi vide. J'ai la sensation d'être comme une coquille vide, un fantôme. Pour moi, la vie ce ne devrait pas être une lutte, la nécessité de toujours faire attention à ne pas blesser, à ne pas être blessé, à s'empêcher de trop aimer pour moins souffrir, etc. je n'arrive pas à être convaincue d'exister sans l'autre, les autres, sans ce lien. Autrement, je ressens vraiment n'être rien, qu'une illusion.
Alors, pour moins souffrir, comme depuis toujours je me réfugie dans ma tête et cherche des solutions, élabore des "stratégies". J'ai d'abord pensé trouver des dérivatifs pour m'occuper et moins penser mais çà ne marche pas.
Maintenant, je me dis que je vais peut-être reprendre contact avec ma psy pour qu'elle m'aide à résoudre efficacement ce transfert. A comprendre ce qui se passe, ce qui s'est passé depuis 15j ds ma tête, travailler dessus pour dépasser et vaincre ce sentiment d'abandon et surtout de vide. je ne vois pas du tout comment une autre personne, un autre thérapeute peut "finir" son travail. ce sera bcp moins efficace à mon sens dans la mesure où c'est avec elle que ce lien s'est tissé et ce lourd transfert s'est installé. Sans doute, depuis, a-t-elle pu réfléchir à celà et pourra peut-être proposé une gestion toute différente ?
Je pressens que vous ne serez pas d'accord, mais pouvez-vous argumenter vos réponses SVP, si réponses vous me donnez. J'en ai vraiment besoin.
Merci
Capucine
PS: je parle de la résolution du transfert, j'ai bien compris que de ttes façons, pour le reste du travail, j'irais consulter un homme.

Bonjour capucine,

a écrit:

qu'elle m'aide à résoudre efficacement ce transfert. A comprendre ce qui se passe, ce qui s'est passé depuis 15j ds ma tête

Ce non expliqué là ne se mettrait-il pas en lien avec cet autre non expliqué :

a écrit:

Mon père et mon entourage qui ne m'explique rien et me laisse face à ce désarroi.

Votre sensation d'aujourd'hui ne serait-elle pas la résultante de la mise en lien de ces deux non expliqués?
Si tel est le cas, en quoi l'explication (éventuelle) de votre thérapeute répondra t'elle et appaisera t'elle le tout premier non expliqué, celui concernant le déces de votre père?
Vous avez dit précédemment :

a écrit:

le deuil ce n'est pas faire mourir l'autre une seconde fois

Est ce que faire, enfin, le deuil de votre père serait le faire mourir une seconde fois ?
Est- ce que ne pas faire ce deuil permet, un peu,  de faire comme s'il était encore vivant ?
Vous dites à propos du décès de votre père et de son non-expliqué:

a écrit:

Mon père et mon entourage qui ne m'explique rien

Comme si vous attendiez encore de lui qu'il vous explique le pourquoi de cet abandon...
Et, en parlant de votre (ex)thérapeute, vous dites que

a écrit:

vous ne voyez pas du tout comment une autre personne, un autre thérapeute peut "finir" son travail.

Votre père ne vous a pas expliqué le pourquoi de son décès et votre entourage vous à menti à ce sujet.
Votre thérapeute ne vous à pas expliqué le pourquoi du décès de votre thérapie, pourquoi votre entourage (nous y compris) vous dirait la vérité à ce sujet ?

Vous êtes en plein travail de double deuil et vous avez deux tombes a fermer ... définitivement.
Comment ce travail là pourrait il ne pas être douloureux?
Pourquoi ne pas vous faire aider pour le mener à bien?

Avez vous en votre possession un (ou dès) objet(s) ayant appartenus à votre père? ou au couple de vos parents ?

a écrit:

si réponses vous me donnez

Vous en doutiez ? 
Bien cordialement à vous

Georges

a écrit:

vous aurez compris toute seule; dans 9 mois...

et

a écrit:

vous êtes ni plus ni moins en train de commencer votre travail de deuil.

ok ... 9 mois de douleur ! ...quel accouchement !!! ...

Xavier

a écrit:

Bonjour capucine,

    a écrit:

    qu'elle m'aide à résoudre efficacement ce transfert. A comprendre ce qui se passe, ce qui s'est passé depuis 15j ds ma tête

Ce non expliqué là ne se mettrait-il pas en lien avec cet autre non expliqué :

    a écrit:

    Mon père et mon entourage qui ne m'explique rien et me laisse face à ce désarroi.

Votre sensation d'aujourd'hui ne serait-elle pas la résultante de la mise en lien de ces deux non expliqués?
Si tel est le cas, en quoi l'explication (éventuelle) de votre thérapeute répondra t'elle et appaisera t'elle le tout premier non expliqué, celui concernant le déces de votre père?

Là, j'ai plus de mal à saisir ...
Oui pour le manque d'explication, de rationalisation car, visiblement, c'est mon mode de fonctionnement pour écarter (un peu) la souffrance. Mais, je ne souhaite pas que ma thérapeute m'aide à faire le deuil de mon père, çà j'ai admis que ce soit avec un autre psy que je le travaillerai bientôt. Je souhaite(rai) qu'elle m'aide à faire le deuil de ce lien visiblement transférentiel avec elle. Qu'on l'analyse ensemble afin que je comprenne pourquoi il s'est mis en place, qu'est-ce que j'y trouvais (retrouvais), ce qu'il m' a apporté en bénéfice comme en douleur et donc quelles conclusions on peut en tirer et quelles solutions celà m'apporte. Enfin, je ne sais pas ... c'est pas çà "résoudre le transfert" ? aller jusqu'au bout des choses "proprement", "consciencieusement" ? Je répète: comment celà pourrait-il se faire avec un thérapeute qui n'a pas connu ce transfert venant de moi ??? Il pourra me guérir d'autres choses mais sincèrement, je ne vois pas comment il règlera celui-là, à part me dire: "c'est bon maintenant, faites votre deuil de cette relation foireuse et on passe à autre chose" du coup, tout ce transfert, tout au moins dans sa partie douloureuse, aura été stérile et il me semble que ce serait dommage. Il est fort probable que je me trompe, mais c'est pourquoi je vous questionne plus en "théorie" et que j'écarte, en toute sincérité, le côté affectif du lien.

Hasard du net, nos deux posts se sont un peu croisés.

a écrit:

Je répète: comment celà pourrait-il se faire avec un thérapeute qui n'a pas connu ce transfert venant de moi ???

Si tel était le cas, elle pourrait, peut-être, vous l'expliquer. En sortant du cadre thérapeutique comme elle l'a fait, le transfert ne venait plus de vous mais d'elle!
elle ne pourra vous l'expliquer (éventuellement) que le jour ou elle aura compris elle tous les ressorts de son propre transfert. Ce jour là, elle ne sollicitera plus ses patientes pour qu'elles viennent faire du sport avec elle

Outre le manque du père, le décès de votre père à engendré pour vous le manque douloureux de la mère (mère en douleur, perdue, absente, non capable de vous être disponnible comme vous en auriez eu besoin.) et le manque tout aussi douloureux de la vérité des choses.

a écrit:

tout çà comme un enfant envers sa mère.

Je vous dirais volontiers : ben oui et pour cause 

a écrit:

Donc, celà, un autre thérapeute peut s'en servir comme outil ? Certain ??

Si c'est un bon thérapeute et si vous lui expliquez les tenants et aboutissements de votre démarche auprès de lui  OUI bien évidemment.

Et si je puis me permettre : essayez de faire que votre souffrance du moment ne vous fasse pas trop fortement désinvestir votre couple