Réponses SVP

Quel age aviez vous? De quoi est il mort? Que savez-vous de l'homme qu'il était et du père qu'il a eu (très peu mais quand même) le temps d'être?

Bonjour,
Mon père s'est tué en avion lors d'un déplacement professionnel. J'avais 3 ans et demi, ma mère était enceinte, ma soeur est née à terme 2 mois après. Ma mère a été quasiment aphasique pdt 2 ans. Un de mes cousins (2ans de + que moi) m'a annoncé la mort de mon père (moi je croyais ce qu'on m'avait dit: il est au ciel, il est en voyage, .. je l'attendais) qd j'avais 6 ou 7 ans ... Quel choc sûrement et on laisse la primeur de cette annonce à un enfant, quel courage ... Et entre temps, l'espoir et l'attente ... LA COLÈRE !

Quel homme & quel père était-il ?
Très peu de témoignages, le sujet était tabou, un silence très chargé de douleur envahissait l'ambiance qd on l'évoquait, donc on se résigne à ce silence, à ne pas aggraver la peine des autres.
Malgré tout, je sais que c'était un homme très gentil, très serviable, très doux, très intelligent, humour à froid. Visiblement malgré l'époque (je suis née en 67), il s'occupait bcp de moi, autant que ma mère.
Je n'ai aucun souvenir conscient. Relater ces souvenirs rapportés me serre la gorge. Si j'interroge sa soeur, elle me raconte son frère et le père et le mari qu'il était, mes sanglots deviennent irrépressibles et la colère ne vient pas (il semblerait qu'elle soit utile au travail de deuil, non ?), seule la douleur par rapport à ce que je ressens du témoin et un immense regret de ne pas me souvenir, d'avoir perdu le peu que j'ai eu, la sensation d'une 2ème perte. Le regret de ne pas l'avoir connu davantage, lui qui paraissait si aimant et qui m'aurait sûrement aimée mieux. Le regret aussi de cette enfance gâchée, la compassion à l'égard de cette petite fille qui était si désespérée, qui n'a pas vu sa propre peine et qui ne songeait qu'à adoucir celle de sa mère...LES REGRETS !
Il semblerait que ce deuil ne soit toujours pas fait car l'acceptation n'est pas acquise ?

Mais, dans ma question "or donc .. développez SVP", c'est que je ne saisis pas le rapport entre ma difficulté à rompre, l'impossibilité du lâcher-prise et la mort de mon père ?
Merci
Capucine

Georges

a écrit:

Comme cette mort, toute rupture, tout arrachement, toute coupure est et restera longtemps une souffrance intolérable pour vous

et la solution passera par la thérapie bien sûr...
... est-ce que la colère par rapport à l'abandon qu'a constituée cette mort est une des voies ? est-ce celà qu'il faudra travailler ? ou bien est-ce inguérissable ???

a écrit:

Il semblerait que ce deuil ne soit toujours pas fait car l'acceptation n'est pas acquise ?

Tout à fait juste, d'ou comme vous le dit Georges la difficulté de rompre même s'il s'agit d'un lien quelque peu secondaire.

Bonjour la galère !!!
Donc j'ai pas fini et ma psy est incontestablement une très bonne psy !!! ... re galère !!
Je sais ce que je vais entendre et je sais à vous lire qu'elle aura raison dans cet argument: "çà fait 5 ou 6 séances que vous résistez fortement dans l'exploration de cette souffrance, vous vous êtes réfugiée derrière le malaise que constituaient les rapports extra-thérapeutiques et là vous cédez en arrêtant la thérapie"
Certes il n'y a pas que çà et elle l'entendra, mais reste que cet argument est valable, absolûment incontournable ..
Ce à quoi je vais répondre que si je résiste tant au lâcher-prise nécessaire à l'exploration profonde de cette souffrance, c'est bien justement du fait des sentiments qui semblent nous lier, dont je ne suis pas pour autant pleinement sûre, dont je ne sais comment nous en défaire et dont je n'ai pour finir aucun contrôle !....

Voili-voilà ...
Capucine

a écrit:

Dans quels enjeux de pouvoirs et de reconnaissance êtes vous enfermées vous et votre thérapeute?

Vous avez raison, celà s'apparente à une lutte ...

Merci
Capucine

Pardon j'oubliais .. si vous n'aviez pas d'adresse à me conseiller, dois-je rechercher un ou une thérapeute ? ou aucune importance ?
Merci

Georges, vous me faites trop rire !!!
...mais vous avez oublié le z dans votre spontanéité !
:-O

Donc, la réponse, votre réponse est "devinez"; bon, donc un homme. Dommage que Xavier et vous soyez si loin !

Salut et bravo pour me faire tant rire.

je n'aime pas le côté racoleur de ma réponse mais c'est une pure info qui vaut pour les tous les psys du site.(et pour toutes les personnes intéressées!)

Bonjour à tous, me revoilà

J'ai tenu bon dans mon choix & ma séance s'est passée du mieux qu'elle se pouvait.
J'ai annoncé d'entrée mon intention d'arrêter et ma psy n'a été ni surprise ni contrariée. Tout s'est passé, comme d'habitude, avec bcp d'écoute, de respect et de douceur.
J'ai parlé de mes sentiments transférentiels (attachement, gratitude, admiration) envahissants et que je gérais avec une difficulté croissante. J'ai expliqué que je les considérais normaux et nécessaires, en tant que patiente. "Normaux, nécessaires et légitimes" m'a-t-elle répondu.
Ensuite, j'ai évoqué le fait qu'à mon sens, elle n'avait pas géré çà, qu'elle l'avait laissé s'amplifier voire même encouragé et que çà, c'était vraiment problématique. Que du coup, je n' entrevoyais pas d'autre solution que l'arrêt de ma thérapie & que c'était une décision très pénible que je m'imposais.
Là, elle m'a expliqué qu'elle savait quasiment depuis le début que çà se terminerait et se passerait de cette façon. Qu'en effet, elle n'avait rien fait pour freîner parce qu'elle avait jugé que j'avais besoin de cet engagement affectif pour progresser; elle avait prévu que cet attachement deviendrait excessif, me paraitrait insupportable et par là, m'obligerait à en prendre conscience et donc à m'autonomiser d'une façon ou d'une autre. Elle m'a précisé d'ailleurs la séance qui selon elle, avait déclenché le début du processus de réflexion sur ce transfert envahissant: exact.

J'ai reçu ses félicitations d'avoir eu le courage et la force de dire celà et d'avoir décidé de la meilleure solution pour moi.
J'ai dit que cette décision était très douloureuse notamment parce que j'étais certaine de ne pas avoir terminé mon travail. Ce en quoi elle était d'accord et elle m'a suggéré de poursuivre avec d'autres.

"Mais alors, si vous saviez, comment avez-vous pu trouver plus opportun de laisser faire plutôt que d'assagir mes sentiments pour me permettre de travailler + (notamment par rapport au deuil de mon père) ?"
"Parce que vous pensez honnêtement que vous auriez continué à progresser dans un univers "refroidi", avec plus de distance ? ... Croyez-vous sincèrement que face à une diminution de "chaleur", vous n'auriez pas rompu la relation plus tôt au contraire ?"
Ben oui, elle a raison: C'est presque tjs ce qui se passe dans mes relations "chargées affectivement": qd le désamour ou le "moins d'amour" menace, je déserte ou me désinvestis.

Elle m' a dit que, pour l'heure, je ne voyais que le côté douloureux de cette "rupture" mais que j'allais rapidement me rendre compte du bénéfice de ce geste que j'ai mis en place, comme une adulte. Elle a aussi dit que si la thérapie s'arrêtait, pour autant le lien perdurait, n'était pas brisé, qu'il n'y avait pas d'arrachement (j'ai compris le lien qui continue dans nos têtes tt simplement parce qu'on a partagé des moments intenses et riches) etc
Elle m' a demandé si je ressentais de la colère ou de l'amertume: "Non, du tout, ni pour vous ni pour moi. Si je devais mettre à distance cette peine, je la transformerai en résignation, c'est tout ce dont je dispose. Je ne suis pas déçue, pareil ni de vous, ni de moi, ... je suis déçue pour moi. Je reste sur un sentiment d'inachevé et çà, çà me contrarie."
Comme vous me l'aviez dit aussi, elle est certaine que le travail effectué non seulement sera pérenne mais continuera à se mettre en place. Elle a reparlé du travail que j'avais à poursuivre (avec d'autres s'entend) et j'ai répondu que je m'accorderai probablement une période de répit et je verrais. Je n'ai pas voulu qu'elle me donne d' adresse.

Voilà en gros.
Je l'ai remerciée pour aujourd'hui et pour tout le reste, elle aussi et au revoir.
Capucine