Névrosée suite....

En fait serait addict à la souffrance, cela me fait « exister » car depuis toujours ai mis les autres, le monde, à distance ce qui revient à dire que j’ai des traits narcissiques.
Aussi j’ai « sublimé » l’amour, et que c’est en cela que c’est inatteignable, comme le beau et que je me contentais de rien.
Mais quand on s’en aperçoit, on souffre (encore) comme si il n’y avait pas d’état heureux et de plaisir et que j’étais toujours dans un « sacrifice » ;
Tout cela est très lié à la relation avec ma mère dès le départ.

quand je suis dans ce genre de noeud, j'ai peur de ne pas trouver l'issue...

un lien fusionnel à votre mère? et /ou une rupture avec l'affect ?
autre piste éventuelle: l'interdit à être et vivre en paiement d'une dette(par rapport à son histoire de vie,par exemple) à un parent possiblement défaillant?

ressenti à la lecture de votre réponse: si vous vous autorisez à être , à aimer et être aimée... vous perdez l'amour à* votre mère? 

* à votre mère dans le sens : si je vis je ne peux plus l'aimer elle, car je coupe le lien? et/ ou si je vis c'est elle qui ne va plus m'aimer?

avez vous déjà exploré ceci avec votre thérapeute? si oui quand pense t'il?

En fait prends conscience qu’à cause d’un discours dictatorial bourré d’interdits, j’ai moi même acquis une pensée similaire, et que je m’empêchais de vivre comme les autres ;
Puisque c’était jugé pas bien. Cela me rend extrêmement rigide finalement et toujours tendu, crispé sur la vie, pas souvent dans le lâcher prise ; avec moi tout est grave.
Alors finalement je m’étais habituée à vivre en retrait afin de moins culpabiliser. J’analyse tout, je rationalise tout, je ne laisse pas beaucoup de place à la vie finalement. A la longue, ça pourrait devenir infernal ce fonctionnement.

Si bien sur, et cela dure depuis un moment ces conflits....
En fait on dit souvent qu'il faut être SOI, et j'ai l'impression de ne pas y arriver...
car je pense que même si je prends conscience de beaucoup de choses, ce n'est pas pour cela que je change.

Merci de votre intervention,

Oui je comprends, je ressens par moments des effets positifs, et puis parfois des « impossibilités » .
Toujours dans le même livre, un paragraphe me parle : » sans la présence attentive d’un père, la fille a du mal à croire qu’elle est un objet de désir et d’amour valable.
La fille qui ne peut être l’objet du désir de sa mère et laissée pour compte par un père qui fuit l’intimité se retrouvera comme une orpheline dans la partie sexuée de son être. Elle se voit parfois ainsi condamnée à rechercher sa vie durant l’approbation et la validation de l’homme.
C’est parfois l’homme qui cherchera avec insistance sa validation par une partenaire (cas de mon ami) et la femme qui se montrera incapable de vivre l’intimité (c’est mon cas)
Enfin je tente de le faire. Sinon je reste seule, mais n'en ai pas très envie, le manque serait trop fort.


Merci pour votre intervention

Je suis sa quatrième partenaire (il a 48 ans) à chaque fois il se considère victime de ses histoires ce qui a eu pour conséquence de me culpabiliser et donc d’essayer de ne pas lui faire subir la même chose, d’autant que je suis consciente de mes problèmes.
Pas plus tard qu’hier dans une conversation avec une voisine, dit que je suis la plus belle fille du monde. Mais moi ce genre de compliment ne me correspond pas, je sais que c’est faux et pas objectif.
Hier soir alors qu’il me trouve renfermée dans ma coquille, me dit qu’il a besoin de moi.
Alors je lui explique qu’il m’avait dit qu’il m’aiderait pour le linge (repassage et pliage).
M’a répondu,  que je ne voyais que le côté négatif, et que je ne l’avais pas remercié d’avoir fait la pâte à crêpes. Mais je ne lui ai pas demandé cela, il s’est lui même proposé.
Tout ceci pour dire, qu’il est toujours en attente que je remarque ce qu’il fait, qu’il a besoin de considération, et de validation et moi suis en attente d’être aimée (respecter l’engagement pris, par exemple s’occuper du linge avec moi).
Il a eu un père absent (alcoolique et dépressif) et une mère hystérique et castratrice.
Il aurait besoin d’une femme qui prend bien les choses en main (rangement de ses papiers…) malheureusement suis une femme qui s’est prise en charge très tôt ne pouvant compter sur mes parents et qui a donc du mal à prendre quelqu’un d’autre en charge, de plus suis tellement en attente d’être aimée.
Il ne suit pas de thérapies, même si lors de sa première rupture, il est allé voir un psy pendant un an, et ce serait suffisant pour lui.
C’est quelqu’un qui malgré tout réfléchit aux choses.
Nous sommes dans une même problématique, vouloir être aimée de l’autre, mais ni l’un ni l’autre finalement ne prend d’initiatives pour faire avancer le couple.
Moi pour les raisons déjà  évoquées, et lui parce qu’il a besoin d’être pris en charge.
Nous sommes comme deux grands ado qui n’ont pas bien grandi.
J’ai idéalisé cette relation, j’avais tellement besoin du regard d’un homme, d’être prêt d’un homme et en fait mes fonctionnements font que je suis toujours dans une fuite, préférant rêver à l’amour que d’y être confrontée., parce que ai je été aimée par mes parents ? certainement plus en attente de reconnaissance que de démonstrations, de discussions…
merci pour votre intervention

oui c'est ce qu'il faudrait faire avant une rupture inéluctable....
ça permettrait peut être de nous apercevoir de nos mauvaises raisons d'être ensemble, nos limites,

pour moi ça va être dur, car n'ai jamais eu l'habitude de parler finalement de moi, de mes ressentis.. ayant horreur de rendre des comptes; d'être toujours dans un mental, mais ayant tellement de colère en moi (colère qui me dépasse d'ailleurs) car pourquoi je n'arrive pas à être heureuse aujourd'hui avec un homme ?

je voulais éviter de vivre seule, et c'est comme si mes fonctionnements me conduisent toujours vers cela;

Vouloir être seul, selon Lacan, c'est ne pas savoir aimer...

merci

merci pour votre intervention,

je vais m'accrocher, car je tiens à lui, et je ne pense pas que nous sommes ensemble pour de mauvaises raisons, peut être qu'on s'y prend un peu mal;

j'ai envie de me défaire de l'emprise psychique de mon passé...c'est trop une " non-vie",

je vais creuser le côté échange, intimité...et peut être qu'une thérapie de couple nous aidera (de toutes façons ce sera toujours mieux que de ne rien faire)
je pense qu'il aura aussi à se remettre en question, à prendre des choses en main, à se montrer l'homme et moi à me montrer plus femme (ça des côtés sympas, mais pas que sympa ce côté opposé) je nous inscrit à une dégustation de vin, je suis le gps, il astique mieux que moi la cuisine....

bien sur des fois je doute sur mes capacités à y arriver....

MERCI encore pour toutes vos interventions, ça fait du bien le lien


J'ai