Névrosée suite....

Ma mère est venue seule chez nous ce week-end suite à une hospitalisation de mon père.
Nous avons beaucoup discuté, et en racontant le passé (la manière dont elle le raconte) j'ai compris que c'est (entre autre) à cause de ce discours sur tous ces ancêtres, sur les histoires de couple, que je n'ai pas envie d'en faire autant.
Comme si à cause de ce discours, mon évolution s'était arrêtée (pas envie de devenir, femme et adulte), comme un blocage, un arrêt, un stop, terminé pour moi..

Mais qui pourrait comprendre que ces histoires me créent un tel blocage ? Qui ?
Me sens complètement impuissante devant ce qui m'arrive, et ce n'est pas l'amour de mon ami qui améliore les choses, car lui se trouve être l'élément qui vient se confronter à cette évolution bloquée.

Deux éléments complètement antinomiques qui me donnent par moment des angoisses morbides.

J'avais besoin de l'écrire..
Bien à vous

un psychothérapeute! travaillant avec vous le transgénérationnel..Oui, mon psy a eu l’air de comprendre, mais je pensais à mes proches : mes parents (ma mère ne pourra pas croire que ses discours m’ont été néfastes pour vouloir grandir,  mon frère et ma sœur eux ont bien réussi à faire leur vie, et ils étaient dans le même contexte familial, mon ami, qui attend de moi un amour mature)

Deux éléments complètement antinomiques, qui sont : mon évolution s'était arrêtée (pas envie de devenir, femme et adulte), et l'amour de mon ami  (l’homme et la femme, le couple adulte) je ne me sens pas là dedans, je me sens dans la jeune femme qui a cherché à être aimée (qui a cherché l’amour de son père qu’elle n’a jamais eu, jamais de reconnaissance, qui ressent un tel manque concernant cet amour non reçu)

Définition de la névrose trouvée sur internet : un conflit psychique non résolu (impossibilité de choisir entre 2 pulsions contradictoires, d'intégrer un interdit, de surpasser un traumatisme, ...). En fait, c'est une étape de la maturité psychique qui n'a pas été franchie.

Voilà je comprends tout maintenant !!
Merci de votre réponse

a écrit:

ce pourquoi j'aurai tant de mal à m'engager avec mon ami, mais que j'ai besoin d'être aimée...

être aimé réellement pour enfin vous aimez vous même? et / ou accepter de pouvoir l'être sans danger?

Je reviens vers vous car j’aimerai comprendre certains processus de changements.
Je suis en train de changer avec mon ami, je me sens plus femme, plus proche de lui, parfois même heureuse mais une difficulté encore à m’engager.
Et puis, actuellement il s’absente pour raisons professionnelles pendant une semaine et là c’est comme si je retombais dans ce que j’étais avant : bien du mal à me sentir vivante, comme si je n’étais pas ancrée, prend conscience que c’est à cause de mes manques que je suis restée avec lui, mais ne ressens pas au fond de moi mon identité en tant que femme, me ressens finalement toujours coupée en deux.
Je me dis que mon héritage familial est en partie la cause de cela, que j’ai conscience que la vie c’est une somme de choix et de décisions, et non pas comme j’étais avant « me laisser aller au gré du vent », mais que cela nécessite une bataille en moi.
Comment cela se fait il ? d’où cela peut il provenir ce sentiment « de ne pas exister » ?
Merci pour votre intervention

de ce regard qui vous a manqué dans votre construction d'enfant?
Hier ma sœur et mon beau frère m’ont parlé de mon frère et de sa femme que je n’ai pas vu depuis un moment.
Mon frère a beaucoup souffert que mon père n’ait eu comme relation avec lui que de travail, et aujourd’hui cela tenterait de changer, ce qui l’émouvait beaucoup.
J’ai alors dit à ma sœur et mon beau frère que j’ai beaucoup souffert aussi de ce rapport avec mon père ou seul le travail ne comptait, et rien d’autre.
J’imagine qu’ils ont du mal à le croire car pour eux je suis la fille qui a fait des études, qui a un bon travail, qui est partie à Paris jeune, qui en est revenue. Tout cela est vrai, et pourtant en rencontrant l’amour, j’ai vu ma dépendance à l’amour, ce sentiment de non existence que je n’avais pas avant…une « impossibilité » à vivre autre chose que ce que j’ai vécu.
Ce regard qui m’a manqué j’en ai conscience, et malgré cela, je constate que mes névroses sont plus fortes chez moi que chez mon frère et ma sœur qui ont eu des enfants, et qui ont fait des projets,  j’ai du mal à accepter surtout le fait de me sentir coincée dans ma vie, comme si tout me poussait à revenir seule, comme si tout cela m’avait enfermé psychologiquement et que j’avais du mal à sortir. Je pense que ces processus de construction sont imprimés pour toujours, que j’ai pris de mes deux parents (les culpabilités), une certaine non-vie de ma mère (un manque à être) et que c’est pourquoi je préfère être en retrait, ou l’observation de la vie, ou dans l’imagination.
Ou alors, c’est ce que je vis avec mon ami qui me renvoie cela, car je pense qu’il est un peu comme moi (à savoir en observation de la vie en critiquant) et surtout il m’a envahit avec ses affaires (cave et garage pleins) et que je n’arrive pas à trier et ranger (ni l’un ni l’autre, comme bloqué).
Finalement avec mon ami, j’ai trouvé : tout l’amour qui me manquait, et dont j’étais avide, mais que après j’ai bien du mal à mettre en route la relation, idem pour lui.
Mon psy m'a dit que je souffrais moins, et j'ai cru comprendre que si je souffre moins d'une rupture aujourd'hui, alors une rupture sera possible, chose que je ne pouvais même pas envisager auparavant.
Car j'ai l'impression que notre relation s'essouffle, sauf que lui s'accroche encore à moi, en disant que je compte beaucoup pour lui...

bien à vous

J’ai pris conscience que j’ai une grosse envie et un gros refus de m’engager dans la vie.
Je sens que c’est quelque chose d’ancrer en moi : cette attitude à vouloir rester en haut et ne pas m’incarner ici bas…à rester en retrait.. Un nœud…
J’ai conscience qu’il suffit de vouloir les choses pour qu’elles fonctionnent, et là je crains ne pas avoir envie de dire OUI  Une part d’orgueil ? je le crains, ce qui pourrait m’emmener vers des zones très noires…c’est en moi. En fait je m’aperçois que je n’ai pas envie de vivre et ce depuis certainement très longtemps, que mes fonctionnements mis en place c’étaient justement pour me protéger de cela ; mais maintenant que je le découvre, j’ai moins envie de me battre. Est cela l’œdipe ?
bien à vous

C'est pourquoi la sortie de l'oedipe demeure problématique, risquant de plonger la fille dans une revendication infinie d'amoureuse blessée, ou dans un renoncement mortifère ou encore de la renvoyer à ses premiers amour pour la mère...

C'est surtout de cela dont je fais référence, en fait il n'y a d'issue que dans des solutions qui génèrent la souffrance...
et c'est ce que je ressens au plus profond de moi, la solution vivre en couple génère de la souffrance, mais aussi cette possibilité d'être aimée dont j'ai tant besoin.

Pourquoi mon psy ne me renvoit pas ce genre de phrases et me laisse dans mon marasme ? dans mes culpabilités à penser que je ne peux pas aimer ?
la psychanalyse telle que Lacan pronait (le silence) est elle si bien que ça ?

Est ce normal que lors de chaque séance, il réponde à ses coups de téléphone ? j'ai l'impression que c'est du temps pris à moi. Il faut que je laisse ma phrase en suspens, et parfois n'ai pas envie de revenir dessus, alors je parle d'autre chose, mais du coup, la séance est terminée (séance de 20 mn maximum, parfois moins).

Je lui ai parlé hier de le quitter et d'aller avec une femme qui participe au psychodrame auquel je participe, il a eu l'air abattu, et m'a dit que nous n'avions pas fini ensemble. Je sais qu'il n'approuve pas les séances de psychodrame auquelles je participe.

Me revoilà encore dans des doutes;

Bien à vous.