Je ne sais plus comment m'en sortir...

Que faire pour renouer ou nouer des liens sociaux, pour ne plus avoir peur des autres ?
Ces derniers temps, c'est de pire en pire, je me sens tellement mal que je m'isole des autres, je me dis que je suis un boulet pour eux.
Je ne sais plus quoi faire. Je voudrais vivre mais la vie ne semble pas vouloir de moi. Je viens de sortir de chez ma psy et je suis désespérée. Elle n'a rien compris. j'ai même eu l'impression qu'elle prenait ça à la légère comme si ce n'était rien. Alors que pour moi c'est grave !

Pourquoi vous ne me répondez plus ? De toute façon j'en ai marre de tout, je ne peux plus compter sur personne, même pas sur vous ! Et j'en ai marre que personne ne me fait confiance et qu'on ne cesse de me faire des reproches... Mais qu'est ce que j'ai fais ? J'ai la peste ou quoi ? ou bien est ce ma folie qui vous fait peur ?

Peut-on vraiment réussir à s'en sortir, réussir à ne plus avoir peur des autres et de la vie ?
Peut-on soigner les traumatismes et guérir après avoir vécu une enfance douloureuse et avoir été diagnostiquée borderline ?
Peut-on vivre normalement après avoir passé 4 années à se détruire (automutilation) ?

Une nouvelle crise de boulimie vomitive (ça faisait longtemps). Je me suis goinfrée jusqu'à l'écoeurement. La bouffe me dégoute. Je me dégoute. Je ne supporte plus mon corps, ce gros tas de graisse.
Je me sens faible, fatiguée, déprimée, angoissée, envie de pleurer, de me faire mal... Je suis épuisée de vivre... Je vais prendre rdv chez un nutri, peut être que ça m'aidera pour mes tcas. Tout ce que je veux c'est MAIGRIR !!! Je ne pense plus qu'à ça... maigrir toujours plus.... Je ne sais plus où j'en suis. Je me sens perdue.
Et ma famille qui ne comprends rien...toujours des reproches... Même pas d'encouragements pour mes efforts : je travaille, je vais passer le concours d'éduc spé, je me shoote plus aux médocs, j'essaie de vivre et de me prendre en main même si c'est dur, je suis suivie par une psychologue, et bientot par un nutri...
Personne ne me fait confiance et tout le monde s'en fout. Je me sens si seule... Même ici on m'ignore, je me demande bien pourquoi j'écris. Peut être parce que je suis mal et que j'ai besoin de me libérer... Mais j'ai ausssi besoin de conseils et d'aide.

Désolée si je vous ennuie. J'aimerai simplement que vous me le dite afin que je ne prenne plus la peine d'écrire.

Finalement pourquoi continuer ? Pour qui ?

Merci de m'avoir répondu mais vous ne m'aidez pas !
Vous ne répondez pas à mes questions.
Je suis borderline et j'ai tout un tas de pb, puis-je vraiment espérer m'en sortir un jour ? Je perd espoir...