Bonjour,
J'ai à nouveau besoin de vos lumière...

Je suis en période "j'en ai marre de tout". J'ai fais une crise d'angoisse hier, et j'ai pleuré cette nuit. Je n'en peux plus... Marre de ma vie... Je n'y arrive plus ! Envie de me lacérer les bras pour me faire virer. Je n'en peux plus de faire semblant...  Au boulot, je suis de plus en plus renfermée. Je suis si mal dans ma peau, sans cesse en train de comparer les cuisses des autres  Je sais bien qu'on ne doit pas m'aimer, je suis nulle !!! J'ai honte de leur imposer ma présence...  Je n'en peux plus de toutes ces responsabilités... J'ai envie de tout laisser tomber, mon boulot, les concours (j'ai l'écrit le 19 février et je panique déjà). J'ai envie de me laisser couler... de mourir... J'en ai marre de ma vie, de ne pas être heureuse. Je suis grosse, associable, nulle, inintéressante... La mort reste la seule solution... Je suis si lasse...
Je crois que je ne m'en sortirai jamais... La vie n'est pas faite pour moi... Et ce qui me fait le plus mal c'est de faire souffrir ma famille... Je voudrais juste que ça s'arrête un moment, que je puisse respirer.

Il y a toujours ce mur qui m'empêche d'aller vers les autres... Je suis malheureuse... Je n'arrive pas à m'intégrer, à parler avec les autres... De quoi ? Ma vie est si vide, il n'y a rien à dire, à part ma souffrance... Je me sens si seule. Pourquoi je n'arrive pas à vivre comme tout le monde ? Pourquoi vivre me fait si peur ?

Je suis en thérapie depuis plus d'un an avec une psychologue. Je me sens bien avec elle. Les choses avancent, doucement mais elles avancent. Seulement il y a toujours ce manque de confiance en moi et ces difficultés sociales qui me bouffent la vie... Comment m'en sortir ?
Pensez vous que c'est la bonne thérapie ?
Et en même temps je suis trop attachée à ma psy pour la quitter...
Bref, je ne sais plus quoi faire. Je voudrais faire taire cette souffrance. N'y a t-il que la mort qui m'attende ?
Aidez moi !

bon ben voilà je me suis coupée, sachant très bien que dans le milieu dans lequel je travaille, ce n'est pas une bonne chose.
Je m'en veux mais c'était plus fort que moi. J'aimerai juste rester enfermer chez moi et qu'on me laisse tranquille, mais ce n'est pas la solution. Encore une fois je dois me forcer. J'en ai assez...
Pourquoi faut-il que je gache toujours tout ? comme si je m'interdisais d'être heureuse.

Que faire pour renouer ou nouer des liens sociaux, pour ne plus avoir peur des autres ?
Ces derniers temps, c'est de pire en pire, je me sens tellement mal que je m'isole des autres, je me dis que je suis un boulet pour eux.
Je ne sais plus quoi faire. Je voudrais vivre mais la vie ne semble pas vouloir de moi. Je viens de sortir de chez ma psy et je suis désespérée. Elle n'a rien compris. j'ai même eu l'impression qu'elle prenait ça à la légère comme si ce n'était rien. Alors que pour moi c'est grave !

s'il vous plait répondez moi

Pourquoi vous ne me répondez plus ? De toute façon j'en ai marre de tout, je ne peux plus compter sur personne, même pas sur vous ! Et j'en ai marre que personne ne me fait confiance et qu'on ne cesse de me faire des reproches... Mais qu'est ce que j'ai fais ? J'ai la peste ou quoi ? ou bien est ce ma folie qui vous fait peur ?

(dsl mais je suis énervée)

Peut-on vraiment réussir à s'en sortir, réussir à ne plus avoir peur des autres et de la vie ?
Peut-on soigner les traumatismes et guérir après avoir vécu une enfance douloureuse et avoir été diagnostiquée borderline ?
Peut-on vivre normalement après avoir passé 4 années à se détruire (automutilation) ?

J'ai mal, toujours envie de pleurer... pourquoi personne ne me répond...

Une nouvelle crise de boulimie vomitive (ça faisait longtemps). Je me suis goinfrée jusqu'à l'écoeurement. La bouffe me dégoute. Je me dégoute. Je ne supporte plus mon corps, ce gros tas de graisse.
Je me sens faible, fatiguée, déprimée, angoissée, envie de pleurer, de me faire mal... Je suis épuisée de vivre... Je vais prendre rdv chez un nutri, peut être que ça m'aidera pour mes tcas. Tout ce que je veux c'est MAIGRIR !!! Je ne pense plus qu'à ça... maigrir toujours plus.... Je ne sais plus où j'en suis. Je me sens perdue.
Et ma famille qui ne comprends rien...toujours des reproches... Même pas d'encouragements pour mes efforts : je travaille, je vais passer le concours d'éduc spé, je me shoote plus aux médocs, j'essaie de vivre et de me prendre en main même si c'est dur, je suis suivie par une psychologue, et bientot par un nutri...
Personne ne me fait confiance et tout le monde s'en fout. Je me sens si seule... Même ici on m'ignore, je me demande bien pourquoi j'écris. Peut être parce que je suis mal et que j'ai besoin de me libérer... Mais j'ai ausssi besoin de conseils et d'aide.

Désolée si je vous ennuie. J'aimerai simplement que vous me le dite afin que je ne prenne plus la peine d'écrire.

Je vous en supplie, j'ai besoin de vous !!!!

Finalement pourquoi continuer ? Pour qui ?

a écrit:

Pour qui ?

pour Vous !! et un devenir que vous ne connaissez pas encore..

Merci de m'avoir répondu mais vous ne m'aidez pas !
Vous ne répondez pas à mes questions.
Je suis borderline et j'ai tout un tas de pb, puis-je vraiment espérer m'en sortir un jour ? Je perd espoir...