Timidité exacerbée

J'avais déjà pensé qu'il fallait que je m'attaque à un problème à la fois et que le plus logique serait de m'attaquer à celui là en priorité. Et je l'avais fait : pendant quelque chose comme 6 mois mais tout le monde autour de moi fumait (amis, famille) et je n'ai pas su m'empêcher de reprendre. A l'heure actuelle je n'ai plus d'amis mais mes frères et soeurs fument toujours. Je fais une petite parenthèse pour préciser que j'ai un grand frère, je suis le deuxième, une petite soeur, un petit frère et une autre petite soeur. Seule la cadette ne vit plus chez nos parents (elle vit avec son copain) et moi-même. Je pense de plus en plus à arrêter. Mais je ne suis pas certain d'être prêt. Et d'un autre côté je me dis que certains arrivent bien à consommer tout en ayant une vie affective.

a écrit:

Comment vous êtes-vous senti pendant cette période ?

Bien mieux dans ma peau, plus énergique, plus optimiste. Mais toujours timide
En réalité ce n'est pas si dur que ça, même après 8 ans, ce sont les premières semaines qui sont difficiles à passer. Pour autant que son entourage ne consomme pas. J'en ai déjà parlé à mon grand frère et la plus grande de mes petites soeurs et mon grand frère a aussi envie d'arrêter mais pas ma soeur. Je ne me sens pas capable d'arrêter si un des deux consomme toujours.

a écrit:

Ce qui n'arrange pas les choses n'est-ce pas ?

Ca ne solutionne pas les problèmes mais ça fait un peu de bien malgré tout

a écrit:

Ce serait pourtant la meilleure chose à faire....

Sans doute, mais ... Comment dire ... Je n'aime pas demander de l'aide, ni me plaindre (et c'est pourtant ce que j'ai fait). A titre d'exemple je me suis cassé le bras pendant mes "classes de neige" et je n'en ai pas parlé de toute la journée. Ce n'est que le soir que j'ai dit à un élève que je croyais que mon bras était cassé, le professeur m'a conduit à l'hôpital et il était effectivement cassé.
Et puis mon passé n'est pas un problème, il s'est passé ce qu'il s'est passé. Le seul problème que j'ai c'est ma timidité. Et même si les 2 sont liés, est-ce en remuant le passé que je vais vaincre ma timidité ? Ca doit venir de moi-même, il faudrait que j'arrive à me forcer à faire le premier pas mais je n'ose décidément pas. C'est comme si je n'étais pas prêt à avoir une relation amoureuse, à 25 ans ...

a écrit:

Et si la période avait été plus longue ?

J'étais timide avant même de commencer à fumer la cigarette. Je ne crois pas qu'il y ait un lien entre les deux. C'est vrai que ma timidité serait certainement plus facile à vaincre si je n'avais plus cette dépendance. Mais dans quelle mesure ?

a écrit:

Et pourquoi donc ?

C'est comme si on me demandait d'arrêter la cigarette avec un paquet en poche. Quand j'ai fait l'effort d'arrêter, je n'allais plus voir mes frères et soeurs, j'évitais toute tentation. Je sortais de chez moi, je ne supportais plus de rester renfermé devant mon ordinateur. D'ailleurs j'ai arrêté les abonnements des 2 jeux auxquels je jouais encore. Cela dit, que mes frères et soeurs arrêtent ou pas, j'ai décidé d'arrêter, dès que je n'ai plus rien. J'ai 2 semaines à tenir et puis je pars à l'étranger 2 semaines où je ne pourrai pas consommer. Quand je reviendrai, le plus dur sera fait.

a écrit:

Ou pas prêt à trahir une étrange fraternité ?

Ce n'est pas de la fraternité. J'ai déjà répondu plus haut que c'était juste la tentation de recommencer si un des 2 consomme devant moi. Mais je suis effectivement très fraternel, mon grand frère et la plus grande de mes soeurs sont les 2 personnes en qui je peux avoir confiance (plus encore que mes parents).

Bonjour,

En fait j'étais dans un groupe d'amis et quand mes agresseurs sont venus chez moi, ils se sont présentés comme étant les amis d'une personne du groupe. Je n'ai plus jamais gardé contact avec qui que ce soit du groupe. Il n'y avait qu'une personne qui ne faisait pas partie du groupe et que je considérais comme mon meilleur ami, mais il s'est avéré que ce n'était pas réciproque et lui aussi m'a trahi (d'une autre façon). Enfin bref, toujours est-il que je n'ai jamais dit à un seul du groupe ni même à mon "meilleur ami" que je n'avais jamais eu de relations amoureuses, j'étais trop complexé. Aucun n'aurait pu donc m'aider. En fait j'ai quand même une amie (qui m'a initié à la cocaïne et que je ne vois que lorsque j'en consomme ("rassurez-vous" c'est très très occasionnel et uniquement dans un but festif)) et un ami qui est mon voisin mais qui est handicapé et dont je m'occupe comme d'un enfant. Je n'oserais dire à personne que je suis toujours puceau.

Je suppose que je dois vous parler d'une certaine chose qui a peut-être son importance mais qui est terriblement honteuse (au point où j'en suis, après tout). Quand j'avais 11 ans et demi, j'étais en sous-vêtements et ma soeur aussi et elle a voulu voir mon sexe. Je passe les détails, on en est venus à se masturber mutuellement. Ce qui a duré plus ou moins 1 an.

Je suis bien décidé à reprendre ma vie en mains (sinon je ne serais pas venu exposer mon problème ici) et pour ce faire à arrêter de consommer mes drogues.

Je crois que j'ai assez abusé de votre patience et de votre temps. Je vous en remercie. Si vous avez cru percevoir une once d'agressivité, sachez que ce n'était pas voulu.

J'aurais quand même une question : pensez-vous que je devrais consulter un psychiatre ? On dit que cela doit venir de nous-même, qu'on doit le sentir. Et pendant longtemps je l'ai senti, mais je me disais qu'un psy ne pourrait pas m'aider parce qu'il faudrait qu'il ait vécu la même chose (je me suis rendu compte il y a quelques années que j'avais tort) et que de toutes façons, rien n'effacerait ce qui s'est passé. Et maintenant je ne sais plus. D'un côté j'ai l'impression que je n'arriverai pas à redevenir "normal" par ma seule volonté, que j'ai besoin d'aide (et c'est pour ça que je suis venu en parler ici). Mais d'un autre côté, je me dis que je peux très bien m'en sortir seul (quand je ne suis pas dans une phase de petite déprime).

a écrit:

Je vous en remercie.

pas de quoi nous sommes là pour çà.. bon courage..

un(e)  psychanalyste ou psychothérapeute pourrait vous aider et vous aider à franchir ce pas 

a écrit:

mais je n'ose pas en parler physiquement.

comme le souligne fort justement Xavier

Bienvenu... ;-)

Je n'ai aucune volonté, je suis un faible. Il y a tellement de voix dans ma tête des choses toutes différentes sur le même sujet. Je suis fatigué de voir passer ma vie, perdu dans mes pensées. Et ce message confirme le fait que je suis faible.

Je ne sais pas ce qui m'a pris. Je suis désolé.
Vous avez raison, je suis dans un état de faiblesse.

J'ai commencé la coke en mai 2007. A petites doses : 2g par soirée et 2 soirées par mois. Donc 4g en mai, 4g en juin, 4g en juillet. Et puis je n'ai plus rien pris pendant quelques mois (4 mois je pense). Ce n'était déjà pas évident, mais finalement pas si terrible. Je fumais le joint tous les jours sauf les jours où je prenais de la coke alors il suffisait d'en fumer 2-3 d'affilée pour compenser au début et puis ça passait et je reprenais une consommation de cannabis "normale" (+/- 1g). Ensuite j'ai pu réguler ma consommation de coke à 1x 2g tous les 6 mois. Donc 2g en juin 2008 (à mon anniversaire) et 2g en décembre 2008 (les dates sont approximatives). Et puis en mars 2009 mon passé (que j'ai raconté dans les grandes lignes ci-dessus) est remonté à la surface (je l'avais "enterré") je ne sais pas trop pourquoi. C'est pour ça que je suis venu en parler ici. Et depuis, ma consommation de coke n'a cessé d'augmenter. En mars j'ai pris 1x 2g. En avril, quelque chose comme 3x 2g. En mai, quelque chose comme 5x 2g. Et ce mois-ci, 20g. Mais depuis le mois de mars j'ai arrêté le cannabis. En fait j'ai d'abord diminué les doses et je n'ai vraiment arrêté que fin avril (quand j'ai finalement osé faire appel à une psychologue). Chaque prise est arrosée d'alcool. Maintenant je suis à -1250€ et je suis "paniqué" (c'est un grand mot, je sais bien que je m'en sortirai. D'ailleurs ça ne m'a pas empêché de prendre 2g vendredi).

J'étais déjà un peu (je fais cette mesure par rapport à ma soeur qui, elle, l'est beaucoup) parano avant de commencer le cannabis.

Qu'entendez-vous par psychoter ? Vous voulez parler des voix dans ma tête je suppose. Depuis que je suis petit, comme je me suis renfermé sur moi-même, j'ai toujours parlé à ce que j'ai appelé plus tard : ma conscience. Je restais des heures sans bouger, perdu dans mes pensées. Et je n'ai pas perdu cette habitude. Mais maintenant, j'ai l'impression qu'il y a une conscience de plus. Depuis mars en fait.

Depuis que j'ai arrêté le cannabis, je suis en pleine dépression. Et maintenant voilà que je deviens violent. Je ne comprends pas.