Vous n'êtes pas identifié. Si vous n'avez pas de compte, inscrivez-vous en cliquant ici.

Attirances un peu particulières...

#1  2647

Une.petite.bulle
Nouveau membre
Pas de photo !

Attirances un peu particulières...

Bonjour à tous,

je suis une étudiante de 20 ans, et j'ai découvert le forum au hasard d'une pub il y a quelques jours, sans toutefois oser y écrire jusqu'à maintenant, ne sachant trop si ce que j'ai à dire, à demander, y aurait sa place. J'ai décidé de prendre mon courage à deux mains pour voir ce que ça donnera, parce que je commence à me sentir vraiment mal, et je suis prête à faire de vrais efforts pour essayer d'aller mieux. Je me pose beaucoup, beaucoup de questions en ce moment sur les mécanismes de mon esprit, et peut-être que quelqu'un ici pourra m'éclairer au moins un peu, m'orienter... Je vous préviens, ce post risque d'être long...

Pour rentrer dans le vif du sujet, mon questionnement principal concerne une certaine attirance que je me suis découverte il y a un an, une attirance pour les rapports de domination/soumission, et plus récemment peut-être une attirance pour les relations SM.
Il se trouve que j'ai rencontré en janvier dernier un homme de 33 ans qui a proposé de me "prendre en main". J'ai tout de suite eu une grande admiration pour cet homme, qui s'est vite transformée en adoration...  Je l'ai rencontré sur le net, et nous avons beaucoup discuté avant de nous rencontrer... Il m'a expliqué en quoi tout cela consistait vraiment, enfin sa vision des choses, pour lui tout cela était un simple jeu, un jeu de rôles, il se tranformait en loup pour mieux jouer avec mes peurs, pour nous apporter du plaisir à tous les deux... Il y a toujours eu cette dualité dans son discours, parfois il était incroyablement doux, et nous parlions sur un pied d'égalité, d'autres fois il était extrêmement dur, cassant, insultant... Mais tout cela me plaisait, je dois bien le dire. Nous nous sommes vus assez rarement, c'était bien sûr lui qui décidait de la fréquence et du moment des rencontres. Il est arrivé qu'il me donne un rendez vous et qu'il ne vienne simplement pas, me mettant dans des états impossibles (j'ai une peur panique à l'idée d'être abandonnée, rejetée...) pour ensuite me crier dessus si j'osais m'en plaindre ou me rebeller. Il me répétait que je n'avais aucun droit sinon celui de me détacher de lui, de cesser de lui appartenir (c'était bien le terme). J'en étais bien incapable. J'ai découvert après quelques mois, à son insu, qu'il était dans une relation stable tout à fait normale depuis 2 ans et demi, mais je ne lui en ai rien dit, j'avais trop peur qu'il me laisse tomber. Enfin bref, il a fini par disparaître complètement au mois de septembre, couper tout contact sans me prévenir. Il m'avait dit plusieurs fois qu'il me libérerait un jour, et qu'à ce moment là je serais prête, et que je me sentirais bien plus libre qu'avant de l'avoir rencontré. Sauf que là je n'étais certainement pas prête, et il ne m'a pas prévenue comme il avait dit qu'il le ferait, il a juste disparu... J'ai mis longtemps avant d'accepter, d'admettre qu'il ne reviendrait pas. Je n'avais aucun moyen de le contacter autre que par mail, et il ne répondait pas. J'ai trouvé un moyen de le contacter sous une autre identité, pour découvrir enfin ce qu'il était... Plus un prédateur qu'un dominant, en fait. Il a fait lui même la comparaison avec un chat qui chasserait les oiseaux pour jouer un peu avec et les laisser (pour morts?) ensuite. Je savais depuis le début qu'il me manipulait, en quelque sorte, et au début je le laissais faire surtout par curiosité, je pensais pouvoir garder un regard extérieur sur tout ceci... Et puis au fur et à mesure j'ai simplement perdu le contrôle, il était trop fort, trop intelligent pour moi je suppose.

Enfin bref, je n'écrivais pas vraiment pour raconter ça, mais je me suis un peu laissée aller... Je m'étais promis de rester loin de ces histoires de soumission, ça me semblait trop dangereux... Et puis j'ai rencontré un autre dominant, qui a eu du mal à croire ce que j'avais vécu avec l'autre, du mal à croire que je sois restée, que j'ai supporté tout ça... Il m'a longuement expliqué que la soumission pour lui ce n'était pas ça, qu'une soumise avait des droits, qu'un dominant avais aussi des devoirs... Il a pris en quelque sorte une place de mentor, nous parlons beaucoup, il me pousse à prendre conscience de certaines choses... J'ai réalisé à quel point cette histoire m'avait blessée, il m'a fait comprendre que ce n'était pas moi qui était en faute, que je n'étais pas responsable (quelque part je ne l'ai pas encore vraiment assimilé, il m'arrive encore de chercher mes erreurs, de chercher dans mon comportement ce qui a poussé mon ancien "Maître" à me laisser tomber).
En fait il m'a un peu mis mon mal être devant les yeux, m'a poussée à le regarder en face, à en chercher les origines, parce qu'il n'y a pas que ça... Des choses qui remontent à mon enfance et auxquelles je ne me suis jamais confrontée, avec lui j'ai raconté des choses auxquelles je ne pensais plus, que je considérais seulement comme des souvenirs flous et sans importance, mais je sais maintenant que le comportement de ma mère avec moi quand j'étais toute petite y est pour quelque chose (elle était assez violente, un peu physiquement mais surtout moralement).
Sauf que voilà, je sais que je suis quelqu'un de très influençable, et j'ai très peur de me faire embobiner à nouveau par cet homme là, je me sens tellement en sécurité avec lui... Il essaye depuis le mois que nous nous connaissons, de me faire admettre que je suis effectivement soumise, ce que je remets constamment en question, et c'est le seul point sur lequel je n'ai pas toujours été honnête avec lui, parce que finalement je commence à vraiment penser que c'est bel et bien en moi, seulement j'ai peur de ce qui se passera si je l'admets, j'ai peur de "me perdre" encore une fois, en me soumettant à lui, en lui laissant prendre le contrôle, même si j'en ai aussi envie. Ca me terrifie, mais ça m'attire...

J'aimerais donc savoir ce que vous pensez de tout ceci, si vous pensez qu'on peut bel et bien avoir ce genre d'attirances ancrées en soi, ou si c'est quelque chose que l'on ressent à un moment ou à un autre, à cause d'évènements particuliers. Enfin je me doute bien qu'il ne peut pas y avoir de réponse tranchée, seulement j'ai besoin d'un avis extérieur... Si vous saviez à quel point j'aimerais me débarrasser de tout ça, pouvoir avoir simplement une relation normale, avec quelqu'un de mon âge, sans avoir besoin de sentir une quelconque autorité...

Je suis désolée, j'avais prévenu que ce post serait long, et je ne sais pas si je développe vraiment les parties importantes. Si jamais vous avez des questions, n'hésitez pas. Je ne sais pas si quelqu'un pourra m'aider, mais merci quand même, merci infiniment à ceux qui auront pris le temps de lire. Je me sens perdue, ou sur le point de me perdre, je ne sais pas dans quelle direction aller... Il y a quelques jours j'ai cru être vraiment au bord du gouffre, et puis finalement je me reprends doucement, je m'y force pour ne pas perdre pied à nouveau par rapport à mes études qui exigent beaucoup de travail (je suis en école d'ingénieur et je redouble actuellement ma deuxième année, l'année dernière ayant été plutôt catastrophique, en comparaison avec la première année...).  Le "mentor" en question m'a plusieurs fois conseillé d'aller voir un psy, mais je ne m'en sens pas capable, c'est très difficile pour moi de trouver les mots justes, j'ai toujours eu beaucoup de difficultés à exprimer ce que je ressens, et de toute façon je n'aime pas le montrer... Je me suis beaucoup ouverte à lui, mais du coup je me sens en danger, vulnérable, il serait tellement facile d'en profiter...

Enfin bon, je vais m'arrêter là, je ne sais pas si je dois attendre une réponse ou non, mais merci encore d'avoir lu tout ça.

Hors ligne

 

#2  2668

Une.petite.bulle
Nouveau membre
Pas de photo !

Re: Attirances un peu particulières...

Bonjour, et merci de votre réponse, qui a éveillé quelques questionnements, quelques réactions.

Leo Lavoie a écrit:

Vous n'êtes pas seule dans ce cas là et d'autres on exploré avant vous et ont passé leur chemin.

Oui, mais il semble que beaucoup aussi y ont trouvé ce qu'ils cherchaient, quand on regarde l'ampleur de la "communauté", et ils sont loin d'avoir tous 20 ans... Je parle ici plutôt des "jeux" de domination/soumission... En fait à vous lire j'ai l'impression que selon vous il n'y rien de mal, d'anormal à explorer, tant qu'on n'y reste pas.
J'ai entendu plusieurs fois que si c'est quelque chose que j'ai en moi, la seule façon de m'épanouir, de vivre bien, serait de l'accepter, et de le vivre... Et je me dis que j'aimerais essayer vraiment, réessayer avec quelqu'un de plus... sérieux. Sauf que j'ai peur de ne plus en sortir, j'ai peur que ça me plaise trop, ou que ça réponde trop bien à mes besoins. En fait, quand j'essaye d'expliquer ce que je ressens, ce sont les mots "besoin d'appartenir" qui me viennent à l'esprit. Plutôt étrange, comme besoin, non? Ca semble aller à l'encontre de tout besoin/désir de liberté qui devrait habiter tout être humain...


Leo Lavoie a écrit:

Vous pourrez alors tout diriger vos énergies sexuelles vers lui et le considérer votre maître ou votre dieu

Là j'aimerais comprendre... Je ne pensais pas qu'il pouvait être normal de considérer son thérapeute de cette façon, que ça pouvait aider... Je ne comprends pas bien.
D'ici quelques temps je crois que j'aimerais tenter l'expérience, aller voir un psy, mais j'ai peur que ça ne donne rien, je n'ai aucune idée de comment je pourrais savoir si je suis entre de "bonnes mains"... Et puis bon, étant étudiante, je n'ai pas franchement les moyens, alors je ne sais pas trop comment m'y prendre.

Le problème est qu'en ce moment j'ai tendance à faire n'importe quoi, et vraiment n'importe quoi, à mi chemin entre l'envie de me "foutre en l'air" et celle de faire quelque chose, n'importe quoi, pour bouger, ne pas rester dans cet état, aller vers quelque chose, dans l'espoir que ça puisse être un mieux.

Hors ligne

 

voir aussi dans la librairie du site ...

#3  2678

Une.petite.bulle
Nouveau membre
Pas de photo !

Re: Attirances un peu particulières...

Je vais vous répondre franchement, oui il m'arrive de prendre des risques, de me mettre en danger, consciemment. Enfin disons que je suis consciente que d'un point de vue extérieur, ça aurait sûrement l'air d'un risque, et que si quelqu'un de mon entourage savait, il me prendrait pour une folle. Seulement c'est en quelque sorte un risque contrôlé, j'aurais tendance à vous dire que "je sais ce que je fais". Pour ne pas rester dans le flou, disons par exemple qu'il m'arrive de "me donner" à n'importe qui, mais j'ai généralement un bon jugement de la personnalité de ce n'importe qui, et si je sens qu'il y a danger, je ne vais pas plus loin...

Ceci dit, vous parlez du risque qu'un homme abuse de la situation, de ma soumission. J'ai beaucoup de mal à écrire cela, mais il s'agit en partie de ce qui m'attire là dedans, l'envie qu'on abuse de moi, qu'on se serve de moi. Je me déteste d'écrire ça...
Il y a en fait en quelque sorte deux facettes de mes désirs de soumission. Il y a ce que je viens de décrire, la partie la plus violente, et puis il y a aussi le besoin d'appartenir dont je parlais avant... Besoin de me sentir protégée, en confiance, de savoir qu'on veille sur moi, en quelque sorte. Comme si je ne voulais pas grandir... Pourtant, ça me semble être en complète opposition avec ce que je crois être. Je suis partie assez jeune de chez mes parents, pour pouvoir être indépendante, pour me débrouiller toute seule, et maintenant je suis presque autonome financièrement, ce qui me demande beaucoup de travail en dehors de mes cours, alors que je sais que mes parents pourraient (et voudraient, sûrement) m'aider plus. Mais je tire une sorte de fierté de cette indépendance... Alors je ne comprends pas bien ce désir d'être protégée.

Merci de m'écouter, ça me fait du bien de ne pas me sentir complètement seule face à tout ça...

Hors ligne

 

#4  2693

Re: Attirances un peu particulières...

Bonjour Mademoiselle "une.petite.bulle"

je commencerais en citant Freud : "La jouissance est masochiste dans son fond"

Votre recherche de jouissance vous abandonne...vous avez peur de vous perdre tout en cherchant à vous oublier. En s'oubliant, on peut effectivement se perdre, vous avez raison d'avoir peur de votre inconscient, cela s'appelle être face à soi même.

En vous donnant, en vous abandonnant vous chercher à oublier votre "je" Mademoiselle.

Vous offrez votre corps comme cadeau, mais que recherchez vous donc ? Vos premières jouissances ? Celles qui consistaient à offrir en cadeau ses selles à sa mère ? Vous considérez vous comme un cadeau et donc comme ces selles qui étaient si importantes à vos yeux et aux siennes ?
Quel rapport avez vous avec votre corps ? Quel rapport avez vous avec votre anus et avec tout ce qui a attrait à la scatophilie et donc au royaume de la petite enfance ?

Le seul danger, si il y en a un, est que votre recherche de jouissance s'associe à une pulsion de mort dans la recherche de la perfection, du sublime et de l'offrande.
Une psychanalyse vous permettrait de clarifier tout cela et de ne pas vous perdre sans le vouloir vraiment.


Cabinet de psychothérapie et de Psychanalyse de Christelle Moreau, MAISON de la SANTE, 7 avenue Alfred Mortier, 06000 NICE CENTRE, Arrêt de TRAM Lycée Masséna, Cathédrale Vieille Ville, pour rendez-vous, merci de me joindre au 06 41 18 52 56, à bientôt.
M'appeler avec Skype : christelle.moreau

Hors ligne

 

#5  2694

Une.petite.bulle
Nouveau membre
Pas de photo !

Re: Attirances un peu particulières...

Merci de vos réponses.
Pour Leo Lavoie, pour répondre à vos questions... il doit effectivement y avoir un "quelque chose" qui m'a poussée à cette sorte de fuite, parce qu'au moment où je suis partie j'étais moins dans l'optique d'aller vers que dans celle de m'échapper de, même si je raconte souvent le contraire...

Pourtant je ne rentre dans aucune des deux catégories dont vous avez parlé, je pense avoir eu de bons parents, qui ont su inculquer à leurs enfants ce que je considère comme de bons principes, je ne suis pas dans le rejet de l'éducation qu'ils m'ont donnée. Je précise que je suis la plus jeune de 4 enfants.
Cela dit, d'un point de vue affectif ce n'était pas toujours le top, ni mon père ni ma mère n'ont jamais été capables de nous dire qu'ils nous aimaient, ni franchement de le montrer. Il y a aussi quelque chose que j'hésite à écrire parce que je ne suis pas trop sûre de l'exactitude de mes souvenirs, je ne sais pas si je les ai enjolivés ou non... Mais bon, ma relation avec ma mère a toujours été tumultueuse. Il lui est arrivé de me frapper, de me mettre des coups de pied quand j'étais petite, mais ça s'est arrêté quand j'étais en primaire je crois, sauf que ses mots eux ne se sont pas arrêtés tout de suite... Ma peur d'être abandonnée vient probablement des "menaces" qu'elle me jetait à la figure. Je pense qu'elle n'osait plus trop quand j'ai commencé à grandir, quand j'ai commencé à être capable de comprendre ce qui était bien ou mal, ce qu'il était possible de faire et ce qui ne l'était pas... Mais une expression est toujours restée, elle me disait souvent que j'étais "nulle". Ce mot, combien de fois l'ai je entendu... Je crois que finalement je la croyais, j'en étais persuadée, et je le suis encore plus ou moins maintenant, même si en prenant le temps d'y réfléchir plus objectivement je sais que ce n'est pas vrai. Je n'étais jamais tout à fait assez bonne, assez douée, je n'en faisais jamais assez, je souffrais beaucoup de la comparaison avec mes deux grandes soeurs qui elles semblaient toujours tout réussir à la perfection, surtout dans les yeux de ma mère.

Alors voilà, j'ai simplement eu besoin de partir pour faire mes trucs à moi, sans que personne ne puisse les contester. Aujourd'hui je m'entends plutôt bien avec ma famille la plupart du temps, même si je vois rarement mes parents à cause de la distance, et je ne communique pas énormément avec eux non plus, juste assez pour qu'on puisse dire que tout va bien entre nous. Je dois dire que j'ai toujours une petite appréhension avant d'aller passer quelques jours avec eux.


Christelle Moreau, bonsoir à vous et merci de me donner votre avis, de chercher à me donner des pistes. Seulement je ne suis pas sûre de bien comprendre ce que vous avez écrit, je ne sais pas trop quoi y répondre. Cette sorte d'offrande que je fais parfois de mon corps... en y réfléchissant je crois qu'elle vient de ma peur de ne pas pouvoir être aimée. Si je vois que mon corps, lui, est accepté, je crois que ça me rassure d'une certaine façon. Je ne sais pas comment expliquer, et je crois que ça ne va pas dans le sens de ce que vous me demandiez. Quelques éclaircissements seraient bienvenus :-)
Cela dit, vous parlez d'un rapport avec ma mère, je viens d'essayer de le décrire un peu, mais je ne pensais pas que ça pouvait avoir un vrai rapport...

Hors ligne

 

#6  2696

Une.petite.bulle
Nouveau membre
Pas de photo !

Re: Attirances un peu particulières...

Je ne pense pas qu'elle ait cherché à m'anéantir, comme vous dites... c'est peut-être le seul moyen qu'elle a trouvé pour tenter de me rendre mieux, meilleure.
Il y a autre chose, aussi... Il se trouve que ma naissance s'est très mal passée, mais j'en sais très peu de choses, c'est clairement un sujet tabou, qui n'a été abordé devant moi que très peu de fois, et chaque fois ma mère semblait vraiment mal à l'aise et changeait de sujet dès que possible. Il y a aussi le fait que certaines choses me portent à penser que je ne suis pas une enfant "désirée", ce qui pourrait expliquer son attitude. Enfin je ne sais pas trop.
Mais selon vous il y a un lien entre ça et mon désir d'appartenir? Et mes envies destructrices, alors?

Hors ligne

 

publicité

Partagez cette page sur Facebook ou Twitter :

Aller... » Pages: 1

Les propos tenus sur cette page n'engagent que leurs auteurs respectifs. Psychanalyse en Ligne n'est pas responsable du contenu textuel qui est la seule responsabilité des membres inscrits. Les citations d'ouvrage ou contenus Internet sont la propriété de leurs auteurs.

Articles et Dossiers

Tous les articles du portail Psy : sommaire

Forum Psy en Ligne - le site de Christelle Moreau psychanalyste à Nice - email

Pied de page des forums

mur des tags
Retour sur Psychanalyse en Ligne

©2006Psychanalyse Francophone

Le Forum de la psychanalyse, du mieux-être, du coaching, du développement de soi, depuis 2006. Posez vos questions à Christelle Moreau psycho-analyste et recevez une réponse en 72 heures. Pour évacuer, préparez une thérapie, n'hésitez pas à vous autoriser, ici la première parole souffrante est accueillie à sa juste valeur, elle est analysée, comprise et reçoit echo très rapidement par téléphone , par mail ou via skype, pour cela il suffit juste de prendre rendez-vous. Inscription gratuite ! Un site de Christelle Moreau ©2006

©2006-2024 Buzzistic | contacts

  • haut de page