Complexe d'infériorité qui occupe toute ma vie

D'abord je tiens à vous remercier pour votre réponse, car j'ai besoin d'aide et vous m'en avez apporté.

Vous avez dit "la même valeur"

"même" dans le sens de la "quantité" ?
Je sais que ma question est un peu idiote mais je la pose avec sincérité car dans ma vie je ne vois les choses qu'en terme de quantité (plus, moins, meilleur, moins bien etc), comme sur une règle de graduation

Donc quand on me dit "pas la même valeur" je pense forcément à "moins" et pas à la notion "une valeur différente" (je devrai pourtant comprendre que "pas la même" signifie "une valeur différente" et non pas une valeur "inférieure", mais mon "moi profond" persiste à penser que le monde fonctionne selon une seule règle qui est graduée et cela en est terriblement triste, je voudrai changer, je voudrai enfin cesser de considérer le monde et les gens ainsi.


Merci

Ahhh, l'idée de mettre la règle à l'horizontal .. est très bonne car elle ne donne pas du tout le même point de vue (bien que dans la logique absolue ce soit la même chose, cela ne me donne pas la même impression).

J'ai quelques amis que je vois de temps en temps, mais ma vie sentimentale est très compliquée on va dire..

Dans le fond je me suis juste servie de google pour trouver ces informations (il est facile avec un peu de travail de recouper les différentes données pour trouver des informations intéressantes), mais je ne suis quand même pas fière de ce que j'ai fais car je n'aimerai pas être à sa place avec quelqu'un qui espionne la vie de ma famille.

Je n'ai pas d'enfants, je suis jeune (étudiante), je me trouve quand même globalement isolée socialement et j'ai l'impression que c'est en partie à cause de cela que je fais une telle fixation sur lui. Il est difficile pour moi de me faire des amis car je suis assez "secrète" et je ne me lie que difficile avec d'autres personnes (je n'éprouve guère de plaisir à fréquenter la majorité des gens, sauf mes amis). J'ai beaucoup de mal à faire confiance aux autres (souvent le sentiment qu'ils vont me juger négativement, ce qui fait que je les évite le plus souvent possible et je me sens mal-aimée dès que quelqu'un me fait un reproche..). Au quotidien c'est très fatiguant, je dirai même que c'est épuisant


Merci encore

Je ne suis moi non plus pas très douée en logique, mais ce que je voulais dire c'est qu'une règle qu'elle que soit sa position (horizontale, ou verticale) introduit un rapport de mesure (donc de plus petit ou de plus grand, ou de même taille).

Mais comme ma perception ne fonctionne pas de manière logique (heureusement qu'il y a de l'émotionnel !), mon sentiment quand je m'imagine sur une règle horizontale au lieu d'une règle verticale me fait dépasser la notion de "supérieur, inférieur", pour donner une impression de "simplement placé ailleurs sur une graduation"

Par rapport à votre question sur mes amis, ma famille je dois vous dire que ma première interprétation a été

"T'as pas des amis, de la famille pour discuter de ça ? Va voir ailleurs"

Mais bon je me doute que ce n'est pas le vrai sens de cette question, (je vous donne ma première impression pour vous montrer que finalement dans la vie de tous les jours bien qu'étant capable de raisonner je suis envahie de pensées parasites négatives et dévalorisantes).

Le sens plus probable serait "si vous avez des amis, il y a certainement des gens qui vous apprécient, et donc vous devriez pouvoir vous apprécier, vous n'êtes pas si nulle que cela".


A propos du "vous ne croyez pas assez en vous même", cela est terriblement vrai au point que je provoque des situations d'échecs sur le plan de mes études alors qu'il y a un certain temps j'étais une très bonne élève, souvent même la meilleure (sur le plan d'une graduation allant de 0 à 20). J'ai toujours eu tendance à procrastiner mais ces dernières années cette tendance s'est aggravée très sérieusement au point de me retrouver avec de sérieux problèmes.
Je pensais qu'en étant confrontée à l'échec je cesserai de me reposer sur mes acquis et me mettrai sérieusement au travail, mais non ..... pas du tout ... c'est même pire puisque je travaille encore moins qu'auparavant et cela a bien sûr des conséquences désastreuses sur l'estime que j'ai de moi même...

Quand j'étais lycéenne je travaillais peu, quand je suis devenue étudiante je me suis mise à travailler encore moins, puis avec les années de moins en moins.

Bien sûr de temps à autre je "donne un coup de cravache" juste avant un examen histoire de ne pas trop "perdre la face". Mais cette stratégie ne fonctionne plus (échec), car maintenant il faut travailler régulièrement.

J'aime mes études "en théorie" (découvrir de nouvelles choses sur ce qui m'intéresse), en pratique je n'aime pas mes études (étudier, travailler, contrainte).

Quand j'étais lycéenne je travaillais par "peur de l'échec", (peur d'être inférieure par la notation). Maintenant que je suis à la fac je persiste à travailler parce que j'ai "peur de l'échec", mais vu que les notations sont rares je ne travaille pas assez régulièrement.

Je ne comprends pas bien, mais je réfléchis sur la fin de votre réponse

a écrit:

Peut être que "votre moi à vous" et votre "moi issus de parentalité" se mettent enfin d'accord smile qu'en pensez vous ?

C.-a.-d. que mon "surmoi" arrête de s'attaquer continuellement à mon "moi" ? C'est cela  ?

a écrit:

C'est vraiment ça qui vous dérange ou c'est ... la peur de l'échec? La peur de perdre la face sans pouvoir le justifier par un manque de travail?

La peur de perdre la face sans pouvoir le justifier par un manque de travail, ce serait vraiment vraiment vraiment ... affreux. J'ai déjà vécu ça d'ailleurs (en dehors de la fac, dans un autre domaine d'apprentissage), la seule raison que j'ai trouvé face à cet échec c'était que j'étais nulle voire même débile. Face à ce constat j'ai abandonné car cette idée m'obsédait tous les jours, je n'arrivais même plus à vivre normalement.

En ce qui concerne la fac j'ai même fais pire pour éviter l'échec je n'allais plus aux examens.. tant la moindre petite déception pouvait me provoquer des sentiments insupportables (vivre en se détestant quotidiennement n'est pas facile).

Et aujourd'hui bien sûr je n'ai presque pas travaillé mes études, au lieu de ça j'ai passé tout mon temps à espionner, me comparer, espionner, me comparer .. et franchement je suis épuisée.. et pire je me sens nulle car je n'ai pas travaillé (la totale !).

Mais ça va quand même beaucoup mieux depuis que je parle ici, j'ai presque "arrêté" complètement mes "recherches", ce que je qualifiais d'espionnage.

Merci bien, en effet il est tard.

Bonne nuit aussi

a écrit:

je saurais ce qu'il pense.

On appelle ça de la lecture de pensée et votre psy ne pense pas forcément comme vous : si j'étais à sa place et si patient me disait qu'il a fait des recherches à mon sujet je ressentirais forcément des sentiments négatifs ni comme vous pensez qu'il (doit) pense(r).

a écrit:

Je crains sa réaction

Comme un papa rejettant et/ou punisseur!

a écrit:

dire tout ce qui vient à l'esprit, sans censure

Il me vient à l'esprit que j'ai quelque chose à vous dire que je ne peux pas vous dire

Qu'avez à cacher que vous n'aimeriez qui soit dévoiler pour croire qu'une personne qui s'expose sur le net sur un blog pense qu'elle ne sera jamais lu par quiconque ?

Votre psy a pris un risque en s'exposant, car il se doit être neutre, mais cela peut peut-être justement vous ouvrir des pistes de dialogue.

Servez vous en, au lieu d'essayer de dissimuler, il y a déjà pensé, c'est certain.

Il semble effectivement que vous n'ayez pas vraiment "pénétré" sa vie privée.
Bonne séance demain, donc