HELP rechute !!!!!

Je viens de reprendre des médocs. Je sais pas quoi faire, je me sens triste et abandonnée, l'impression que personne ne peut m'aider.
et je ne veux pas etre à nouveau hospitalisée !
help ! besoin de soutien

Je vous en supplie j'ai vrzimennt brsoin de parler àcqqun là !

ça va va pas et je ne sais plus qui faire...

sinon vous connaissez des endroits où je pourrais aller quand ça va pas et que l'hdj est fermé ou que c'est le week end ?

merci

oups !
on m'a dis d'aller aux urgences, maiq je ne veuux pas etre hospitalisé. Tout ce qie je veux c'est un peu de soutien et d'édoute.

En plus je ne vois pas ma psy lundi. je me sens si seule...

J'ai envie de m'ouvrir les veines mais même ma mort je ne réussi pas. Hier j'ai pris pleins de médocs.
Je ne comprends pas avant j'allais mieux alors pourquoi cette rechute. Aujourd'hui, je me promène avec un gros bandage et une atelle platrée en dessous

Je me sens si fragile et tout le monde m'abandonne. Même les infs de l'hopital de jour et ma psy se sentent démunis. Alors moi qu'est ce que je devrais dire ?
J'ai l'impression que tout mes efforts ne font que m'enfoncer encore plus dans les sables mouvants, comme si je n'avais pas le droit d'être heureuse.

On m'a enlevé mon attelle ce matin et j'ai déjà qu'une envie arracher mes points de sutures. Je suis lamentable. En pluq à cause de moi, ma soeur fait des cauchemars. Je fais souffrir tout le monde.

Et j'ai appris vendredi lorsque je suis allée voir mon généraliste, que le spécialiste que j'étais allée voir il y a quelque temps m'a diagnostiquée anorexique. Je ne me vois pas du tout anorexique, je suis grosse. Je ne comprends pas pourquoi tout le monde me voit maigre.

J'oubliais, ma psy a demandé à mère de cacher tout les médicaments de la maison. Si je n'ai même plus ça pour me soulager alors j'ai quoi ? Personne ne fait rien... Et on me dit que c'est moi qui ait les réponses. Je suis perdue.

Même ici vous en avez marre de moi, la preuve vous ne prennez même plus la peine de me répondre.

Besoin d'amour, besoin qu'on même, besoin qu'on me serre dans les bras... besoin de combler ce vide en moi, d'atténuer toute cette souffrance.

Je me sens si mal... La dépression ne me quitte pas. C'est une sangsue qui aspire mon souffle de vie. La mort est là. Elle me veut. Elle m'aura. Elle connait mes faiblesses. Il y a deux semaines, je me suis lacérée le poignet. J'ai touché les tendons, je n'étais pas loin des veines. Aujourd'hui je sais que je peux le faire. Que la prochaine fois sera la bonne, je ne me louperai pas !

Pourtant je ne veux pas vraiment mourir mais la mort s'insinue dans mon esprit. C'est elle qui controle mes pensées. Combien de temps vais-je encore lutter ? je suis si lasse de tout...
Pourtant, je fais des efforts pour ne pas me laisser aller. je me force à me lever le matin et à faire des activités.

J'ai dis à ma psy lundi que ça allait mieux. C'est ce que je croyais, ou c'est ce que je voulais croire. Mais je me suis mentie à moi-même en faisant comme si tout allait bien. Car non tout ne va pas bien !

Il n'y a plus grand monde ici. J'imagine que vous êtes en vacances. Alors je vous souhaite de bonnes vacances.

Je me demande si un jour ça ira mieux...