Besoin de parler, est-ce que qqun est disponible ?
ENVIE DE MOURIR je ne sais pas pourquoi... j'ai pris des médicaments mais pas énorme je vous rassure ! c'est juste que ça va pas !

Je viens de reprendre des médocs. Je sais pas quoi faire, je me sens triste et abandonnée, l'impression que personne ne peut m'aider.
et je ne veux pas etre à nouveau hospitalisée !
help ! besoin de soutien

personne pour me parler, je commence à ne plus y voir tres clair :(

Je vous en supplie j'ai vrzimennt brsoin de parler àcqqun là !

je suis colplètement abrutie par es médocs que j"ai pris hier. A l'dj, on m'a surveiilée de près, pas le droit fr sortir et entretien avec la psychohologue et la psychiatre. Ils ne savent plus quoi faire de moi...

Merci pour voutre soutien! J'en avais tant besoin hier soir...

ça va va pas et je ne sais plus qui faire...

EST-CE QUE JE DOIS CREVER POUR QUE VOUS ME REPONDIEZ

edit dsl d'etre aussi dure !

sinon vous connaissez des endroits où je pourrais aller quand ça va pas et que l'hdj est fermé ou que c'est le week end ?

merci :)

Je m'excuse pour hier. j'ai appelé l'hopital mais on m'

oups !
on m'a dis d'aller aux urgences, maiq je ne veuux pas etre hospitalisé. Tout ce qie je veux c'est un peu de soutien et d'édoute.

En plus je ne vois pas ma psy lundi. je me sens si seule...

Personne ne peut me répondre...Je sais que je suis chiante mais bon... Je me sens si mal à l'intérieur. Besoin de parler !
On m'a dit aux urgences que j'étais anorexique :( je ne comprends pas, je n'arrive meme plus à maigrir. Ma vie me semble si vide...

J'ai envie de m'ouvrir les veines mais même ma mort je ne réussi pas. Hier j'ai pris pleins de médocs.
Je ne comprends pas avant j'allais mieux alors pourquoi cette rechute. Aujourd'hui, je me promène avec un gros bandage et une atelle platrée en dessous :(

Envie d'enlever mon platre, d'arracher mes points de sutures...

Je me sens si fragile et tout le monde m'abandonne. Même les infs de l'hopital de jour et ma psy se sentent démunis. Alors moi qu'est ce que je devrais dire ?
J'ai l'impression que tout mes efforts ne font que m'enfoncer encore plus dans les sables mouvants, comme si je n'avais pas le droit d'être heureuse.

On m'a enlevé mon attelle ce matin et j'ai déjà qu'une envie arracher mes points de sutures. Je suis lamentable. En pluq à cause de moi, ma soeur fait des cauchemars. Je fais souffrir tout le monde.

Et j'ai appris vendredi lorsque je suis allée voir mon généraliste, que le spécialiste que j'étais allée voir il y a quelque temps m'a diagnostiquée anorexique. Je ne me vois pas du tout anorexique, je suis grosse. Je ne comprends pas pourquoi tout le monde me voit maigre. :(

J'oubliais, ma psy a demandé à mère de cacher tout les médicaments de la maison. Si je n'ai même plus ça pour me soulager alors j'ai quoi ? Personne ne fait rien... Et on me dit que c'est moi qui ait les réponses. Je suis perdue.

Même ici vous en avez marre de moi, la preuve vous ne prennez même plus la peine de me répondre.

A chaque fois que je vois un objet tranchant, j'ai envie de me couper avec. J'ai envie de m'arracher les points de suture, envie de m'ouvrir les veines, envie de voir couler le sang...Suis-je folle ?

Besoin de parler à quelqu'un... Je me sens vide, froide, désespérée...

Besoin d'amour, besoin qu'on même, besoin qu'on me serre dans les bras... besoin de combler ce vide en moi, d'atténuer toute cette souffrance.

Je suis désolée d'être aussi chiante, désolée de vous harceler, désolée de vous ennuyer avec mes histoires stupides, désolée d'être aussi nulle, désolée de demander de l'aide, désolée de faire souffrir tout le monde, désolée de faire n'importe quoi, désolée si je n'arrive pas à vivre, désolée dêtre  un cas désespéré, désolée pour mes posts de désespoir à répétition, désolée d'exister tout simplement...

Je me sens si mal... La dépression ne me quitte pas. C'est une sangsue qui aspire mon souffle de vie. La mort est là. Elle me veut. Elle m'aura. Elle connait mes faiblesses. Il y a deux semaines, je me suis lacérée le poignet. J'ai touché les tendons, je n'étais pas loin des veines. Aujourd'hui je sais que je peux le faire. Que la prochaine fois sera la bonne, je ne me louperai pas !

Pourtant je ne veux pas vraiment mourir mais la mort s'insinue dans mon esprit. C'est elle qui controle mes pensées. Combien de temps vais-je encore lutter ? je suis si lasse de tout...
Pourtant, je fais des efforts pour ne pas me laisser aller. je me force à me lever le matin et à faire des activités.

J'ai dis à ma psy lundi que ça allait mieux. C'est ce que je croyais, ou c'est ce que je voulais croire. Mais je me suis mentie à moi-même en faisant comme si tout allait bien. Car non tout ne va pas bien !

Il n'y a plus grand monde ici. J'imagine que vous êtes en vacances. Alors je vous souhaite de bonnes vacances.

Je me demande si un jour ça ira mieux...

Je pense de plus en plus à la mort... Je sais que cette fois je ne me raterais pas, j'ai déjà tout prévu !
Seulement,je n'ai pas le DROIT de faire ça à mes proches... Mais comment faire pour tenir encore...

J'ai vu ma psychiatre ce matin et ça s'est pas très bien passé. Pas d'hospit car pas de place et elle m'a pas augmenté mes ad car je suis au maximum  Bref, je souffre et elle ne fait rien. Quand je lui ai demandé de faire qqch, elle m'a dit "je vous écoute". Non, sans blague ! Elle se fout de moi là ! Moi aussi je peux dire ça et rester assise sur mes fesses. Elle pense que les ad font effet, et après elle ose dire qu'elle n'est pas à ma place. oui ça s'est sûr, sinon elle verrait à quel point je souffre. Je lui ai répété deux fois que je voulais mourir. Tout se qu'elle trouve à me demander c'est comment je souffre ? Elle voudrait que je lui explique alors que je l'ignore. Je souffre s'est tout ! Et en plus, elle insiste... Et rien que de la voir, ça me rend malade, elle est mince comme mon petit doigt, on voit ses homoplates. Et après elle me dit de plus maigrir. Elle est carrement pas crédible. Elle s'est déjà regardé ? Moi je l'envie... Je suis jalouse   
Puis, le pire c'est qu'elle trouve que j'avance tout ça parce que j'ai fais le lien entre le poids que je porte sur mes épaules (ma souffrance) et mon poids physique que je DOIS absolument perdre... pffff j'en ai marre. Elle m'énerve. 
J'ai l'impression que personne ne comprends rien et que tout le monde s'en fout. Après tout c'est moi qui souffre...

Je suis angoissée et je pleure... Je ne sais même pas pourquoi. Est-ce à cause de ce matin ? Parce que personne ne m'aide et que je me sens seule ? 
J'ai si mal à l'intérieur, mais peut être que je me plaint trop...

J'ai pris des anxio et j'ai dormi 3h, je viens de me réveiller.
ça va un peu mieux maintenant, c'est juste que j'attendais bcp de ce rdv, peut être une hospit mais rien...Heureusement vendredi je vois ma psy que j'adooore !!! J'espère qu'elle me soulagera un peu...

je ne sais plus quoi faire. Je suis perdue. Et mort qui est toujours là à m'attendre...

Je sais que tout le monde s'en fout mais je crois que je vais faire une connerie...

Est ce que vouloir mourir c'est être égoiste ? car là j'ai une pulsion de mort assez forte, envie d'avaler tout les médicaments que j'ai en réserve

Est ce que je dois en parler à mapsychiatre même si elle s'en fout ?
Est ce qu'une hospitalisation s'impose ?

BIEN SUR J'imagine que vous ne me répondrez pas...

Aidez moi je vous en prie, je suis à bout !!!! Toujours envie de mourir... Personne ne peux rien faire pour moi... Je vais de plus en plus mal... Ne sais plus quoi faire...

Je ne sais plus vers qui me tourner, mais visiblement ce n'est pas ici.
Je lutte toujours contre la mort...bien que tout soit déjà pret (lettre, médicaments, lieu choisi...ne manque que la date).

Encore merci de votre aide. Adieu.

Je demande à l'admin de supprimer tout mes posts qui polluent le forum. Merci