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me revoici car encore dans une pente descendante

#20  29171

moonheart
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Re: me revoici car encore dans une pente descendante

o_0

non.. mais... vraiment... J'ai l'impression qu'il faudrait que je m'enrobe dans un gros cocon lorsque je ne vais pas très bien mentalement. Que je m'enferme dans un espace douillet et que je ne bouge plus. bref que je ne fasse plus rien pour ne pas m'irriter d'avantage. Je navigue sur le net tout bonnement pour me distraire et v'là qui arrive toujours quelque chose qui vient me chercher et me torturer l'esprit. Quand ce n'est pas une chose c'est un autre.. mais ce soir, j'avoue que c'est le comble

J'étais sur facebook et un contact a signalé une page à dénoncer. Normalement, c'est des photos de vieux exhibitionnistes que je m'amuse à envoyer chier avant de dénoncer. Une pierre deux coups. Ça défoule et ça nettoie facebook pour les plus jeunes. Mais là, c'était tout autre chose et j'avoue que je ne m'attendais pas du tout à voir ce que j'ai vu... de la pornographie infantile... deux petits gars, tout frêle... J'ai resté tétaniser devant l'écran. Mon regard rivé sur le leur... Un regard terne, souffrant et lointain... Je n'arrive pas à comprendre la raison pour laquelle des choses de ce genre arrive encore dans la vie. Ça me surprendrait que c'est deux jeunes s'en sortent indemnes et ça me bouleverse, ça me révolte, ça me répugne. J'ai beau me dire que la vie se retournera vers ceux qui bousillent la vie des enfants, mais il n'en reste pas moins que je voudrais aller les venger car souvent la vie tarde à le faire et que les prédateurs ont le temps de récidiver...

Une bonne grosse dose de rage pour moi ce soir. Et je ne peux pas dire que ma tite est restée insensible à la vue de cette page. Je lui ai taper sur la tête pendant longtemps en l'accusant d'avoir tout fait pour paraître correct au lieu d'essayer de se défendre et de s'affirmer. Mais je me rends compte que les yeux ne mentent pas. Même si j'avais un sourire forcé sur les lèvres, les yeux ne mentent pas... Je ne sais pas pourquoi des gens arrivent à ressentir un plaisir devant des jeunes yeux éteints...

Ma leçon de la journée, c'est que je ne dénoncerai plus de page sur facebook.. De toute façon, il y aura d'autres personnes qui le feront et je ne tomberai plus sur des cochonneries de ce genre.... Mais pour eux il est trop tard tout comme ma petite...

:,(


C'est l'histoire du petit castor, le plus petit, mais le plus fort! :)

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#21  29584

moonheart
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Re: me revoici car encore dans une pente descendante

me v'là rendu bipolaire maintenant... comme si les diagnostics allait m'aider à mieux me comprendre. Maintenant au lieu qu'on me dise, ça c'est toi qui le sait, c'est toi qui a le contrôle ou toutes autres conneries que je suis habituées d'entendre, on me dit: « ça, c'est la maladie et les médicaments t'aideront à être plus stable»......

Je me fous du diagnostique en fait.... tout ce que je veux, c'est de ne plus vivre ainsi et être un peu plus stable... Je ne veux pas être la fille qui va bien que quelques mois par années et qui déprime le reste du temps... Je ne veux plus attendre de vivre que lorsque ça va bien parce que le reste du temps je rame pour rien. C'est décourageant et j'hais la psychiatrie. Ils se foutent de nous et tout ce qu'ils cherchent à trouver c'est un diagnostique qui résume toute ma vie dans une description de leur dsm. Est-ce que je remplis les critères??? oui?? ok et après?? une bonne dose de pilule et ça t'aidera.... Oui c'est ce que vous me disiez lorsque j'étais supposément TPL et que je gobais des pilules supposées m'aider aussi... Donc, si je résume, j'ai pris pendant 13 ans des médicaments pour rien et maintenant on me dit qu'ils m'aideront encore? est-ce que c'est normal que je n'y crois plus?? Si ça ne fonctionne pas, est-ce que je deviendrai schizophrène avec d'autre médicament??

Après ils s'amusent à monter des études qui déplore l'usage abusif des médicaments. Que les québecois sont les plus grands consommateurs de pilules antipressives, patati et patata... C'est normal, puisque c,est la seule aide disponible pour la majeur partie de la société industrielle, la psychiatrie... c'est la seule disponible lorsqu'on est écoeurée et qu'on n'arrive plus à rien. Pas le choix, sinon faut que tu débourses un montant que tu n'as pas ou ben tu prends les services gratos où se sont des minables qui travaillent et qui n'arrivent à rien avec moi, parce que c'est moi qui a le contrôle... Là je pognes un down, y'a plus rien à faire, puisque ça fait un bout que je lutte pour ne pas arriver là et tout ce qu'on me dit c'est que je suis bipolaire, on me garde de force à l'hôpital et je dois gober des pilules pour les contenter et pouvoir enfin sortir... normal que la consommation augmente et soit autant allarmante dans la province.... Est-ce qu'elle change ma vie présentement?? non... Je n'ai plus le goût de rien tout de même... Oui mais ça prend du temps à agir.... connerie... Ça jamais rien changé dans ma vie et c,est pas parce que j'ai un autre diagnostic que ça changera...

Non, mais quand même, on m'a tout de même suggéré de continuer ma thérapie et de m'accrocher au bonne periode de ma vie, en me disant qu'il y en aura d'autres. Wow!! merci je n'y avais pas pensé! La superbe thérapie qui nous suggère à tolérer la détresse en mettant un stop avant d'agir et de ce changer les idées.... ouais c'est ça... Je tombe de la fille qui allait à l'école et qui écrivait et lisait à tour de bras à celle qui a de la difficulté à lire une page et à passer son temps à faire des mots cachés et écouter de la musique, parce que ça ne fonctionne plus dans sa tête depuis une couple de mois... Je sais qu,il faut que je m'occupe et c'est ce que je fais normalement lorsque je suis capable. C'est ce que je faisais il y a trois mois lorsque je commencais à dire que je retombais tranquillement, que je me sentais dégringoler, mais qu,on se foutait de moi, parce qu'une TPL est sensé avoir le contrôle en mettant un stop et en tolérant la détresse. la crise du 12hrs pis ça passe... Moi, le stop il devait durée pendant des mois... je leur disais.... mais ils ne m'écoutaient pas... j'étais TPL et une TPL à seulement de la difficulté à gérer et manipule et blablabla...

Là je suis bipolaire supposéement, je suis crissement down et tout ce qu'on me dit c'est la médication t'aidera... accroche toi... lâche pas... c'est la maladie....

Non mais sérieusement... Est-ce vraiment la seule aide qu'on peut avoir lorsque ça va mal?? J'en ai vraiment ras le bol de tout ça... Pis avec l'hospitalisation, je dois annuler ma session en plus... connerie....


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#22  29593

moonheart
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Re: me revoici car encore dans une pente descendante

Je me demande comment des gens peuvent m'aider à m'orienter dans ma quête s'ils ont tous cru en un diagnostic éroné... Depuis le temps qu'ils me connaissent et qui m'identifient avec une étiquette, des comportements, des pensées supposées typiques à mon diagnostic, qui finalement ne l'est plus. Dans le fond, ils n'en savent pas plus que moi sur ce qui ne tourne pas rond avec moi... Alors comment peuvent-ils m'aider à trouver la bonne piste? Je sais que c'est ma vie que je dois être celle qui guide, mais si je cogne aux portes pour demander de l'aide, c'est parce qu'il y a un brouillard sur mon chemin et que je n'arrive plus à rien seule. Mais s'ils m'aident en croyant tous que je suis ce que je ne suis pas, c'est qu'ils n'en savent pas plus que moi et qu'ils ne pourront m'aider mieux que je puisse le faire moi-même, non?? Donc je me retrouve au même point à croire en une aide qui n'est pas mieux que ce que je peux faire!?

Quand je vais bien et que j'aime la vie est-ce du clivage comme on me l'a toujours dit parce que je vois seulement le blanc?? est-ce parce que je suis dans un high ou est-ce tout simplement que j'apprécie la vie? D'un autre sens, si je suis dans un down comme en ce moment. est-ce parce que je refuse de vivre les réussites et que je me contente de voir le noir de la vie parce que je clive et que je dévalorise pour me protéger? Est-ce tout simplement une maladie affective et que les molécules chimiques m'aideront réellement? ou encore est-ce seulement parce que la vie est merdique?

pourquoi ils s'entêtent à nous catégoriser avec des étiquettes et à nous aider selon celles-ci, s'ils ne savent pas exactement ce qu'on a? Pour ma part, cette annonce brouille encore plus mon chemin depuis. Je me sens perdu dans mon propre cheminement. Je trouve que j'ai tellement été traitée strictement comme les manuels le disaient, que je me suis conformée à être comme on me le disait que je me suis encore plus perdue... À chaque fois que je cognais à une porte, on me demandait mon diagnostic, on me dirigeait et on me disait que j'étais comme ci comme ça... Je pognais les nerfs contre eux parce que je sentais que je devais m'obstiner à éclaircir le tout, puisque j'avais l'impression qu'on me ridiculisait avec leur théorie. Je me suis dit: « après tout tu n'as qu'une rétisance à admettre tes vérités.» Des blocages par exemples ou je ne sais quoi d'autres et je me suis plier à ce qu'ils m'ont dit. Par contre j'avais toujours une tite voix qui se révoltait contre eux et qui finissait par éclater à chaque creux. D'où leur impression de colère mal gérer peut-être. Parce que je ne l'exprime pas toujours de la bonne façon. Sur ce point, je sais que j'ai cheminé. Je peux au moins leur donner ça. Mais il reste que je me retrouve toujours avec les mêmes symptômes et une panoplie d'interrogations qui éclot avec ce nouveau diagnostic... Je ne sais même plus quoi penser de tout ça, de moi. De plus, je ne sais même plus à qui faire confiance et vers qui me retourner.

Est-ce que je me retourne vers le psychiatre qui me donne le nouveau diagnostic? Il m'avait cru TPL départ et avait pris en charge mon dossier en cas d'hospitalisation parce que j'étais TPL et que c'était le spécialiste. Est-ce parce que je vais à sa clinique pour les TPL et qui ne veut plus de moi pour je ne sais quelle raison? Est-ce que je me retourne vers mon psychiatre habituel qui m'a toujours dit TPL depuis que je le connais? Qui sait peut-être qu'il n'a pas tort. Je suis peut-être TPL et tout ce qui va avec et que celui qui me dit bipolaire a sorti ça de je ne sais trop où...

Et moi, qu'est-ce que je suis dans tout ça?? Suis-je une TPL qui vient de regresser au plus bas niveau et qui refuse de s'admettre qu'elle est TPL? Suis-je vraiment bipolaire, mais que je refuse de m'admettre que je suis malade?

Vraiment, je ne sais pas si ma nouvelle médication m'aidera réellement, donc je me garde une petite gêne pour dire que l'annonce de ce diagnostic à été la pire tournure de tout mes downs... en plus de lutter pour vivre et ne pas faire trop de conneries, je me ramasse avec plein de questions et j'ai l'impression que tout mes pièces assemblées se sont encore éparpillées. Comme si tout ce que j'avais fait comme travail c'était enfouie dans la nappe de brouillard, loin devant moi. Comme s'il faudrait que je recommence à rassembler toutes les pièces, mais qui fallait encore que je les trouves d'abord et que je refasse le tri. Puis qui pourra m'aider à remonter le tout, à qui je ferai confiance?

Je ne sais même plus quoi penser de ce que j'écris présentement. Est-ce que c'est normal que je vive cette nouveauté ainsi? est-ce que c'est mon hypersensibilité de TPL qui fait que je vois gros une chose qui n'est pas plus compliquer que ça. Est-ce que c'est mon down de bipolaire qui fait que je vois tout noir et qui complique tout ou est-ce que je suis dans la normal et que plusieurs personnes réagiraient de la sorte?

Je ne sais vraiment plus... j'ai hâte que tout ça se termine!


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#23  29594

moonheart
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Re: me revoici car encore dans une pente descendante

J'aimerais seulement pouvoir vivre et arrêter de survivre dans ces putains de downs qui n'en finisse plus. Dire que je nie et j'oublie que je peux descendre aussi creux à chaque fois que ça va bien. Comment peut-on réussir à nier ça et croire qu'on a menti quand je sais parfaitement que je suis en train de le vivre présentement? En fait c'est ce qui a fait pencher le psychiatre vers ce nouveau diagnostic je crois. Ce sont des cycles. je ne crois pas en mes downs quand ça va bien et au contraire quand ça va mal je n'espère que ma bonne période arrive. Est-ce possible d'être TPL à temps partiel?? C'est vrai, peut-être que du clivage!

pfff....... dire que je trouvais que mon cerveau allait trop vite, qu'il se posait trop de question et qui réflichissait trop! Me voilà avec le jack pot! Comme quoi le corps humain est toujours capable d'en prendre plus quand on le croit rendu au bout...

Je tenais à préciser que je sais que je suis sur un site de psychanalise et non de psychiatrie... je sais aussi que je suis encore dans la section dépendance et que je m'éloigne encore plus du sujet que lorsque j'ai commencé le topic avec le but d'évacuer sur l'automutilation, mais ça me fait que du bien d'évacuer comme ça! Ça me permettra de pouvoir dormir avec la tête un peu plus légère!


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#24  30081

moonheart
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Re: me revoici car encore dans une pente descendante

Quel genre de thérapeute est-il? je veux dire ça profession en tant que tel? Puis de quel région exactement ?(je ne me rapelle pas avoir dit ma région précisément, mais j'ai tellement écrit de truc qu'il se peut que je ne m'en souvienne pas! mdrr) Je peux bien prendre l'information, mais je ne crois pas que je pourrai par rapport à mes finances... je suis aux études et je n'ai pas d'assurance ou quoi que ce soit... ça toujours été mon problème par rapport à la thérapie. C'est pour cette raison que je prends les services gratuits, mais bon... j'ai rencontré plus d'intervenant que de mois de thérapie à cause des changements d'employés..

Merci et bonne fin de journée!


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#25  30100

moonheart
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Re: me revoici car encore dans une pente descendante

ok il est peut-être bien je ne le connais pas.. par contre je ne sais pas ce qu'il offre comme service en tant que psychologue... voici ce qu'il marque sur son site internet!

«Bonjour,

Si vous êtes à la recherche de conseils à propos de votre situation personnelle, je ne pourrai pas vous répondre. Je n'offre pas de conseils psychologiques par courrier électronique et je ne pratique pas la psychothérapie en cabinet privé.

Si vous voulez communiquer avec moi pour toutes autres questions relatives à mes réalisations sur le Web, mes publications ou autres projets professionnels, je me ferai un plaisir de donner suite à votre message dans les plus brefs délais.»

Je ne sais pas s'il offre une thérapie par chattage je n'ai pas osé lui écrire... mdrr De toute façon, tant qu'à faire une thérapie par le net, j'aime mieux prendre les services gratos de mon milieu et me défouler sur le net comme je fais!

Merci tout de même de l'intention!


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#26  30101

Re: me revoici car encore dans une pente descendante

oups ,alors il a changé de méthode, avant il recevait.. ;(


Thérapeute

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#27  30114

moonheart
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Re: me revoici car encore dans une pente descendante

pas de problème! C'est la bonne intention du geste qui compte! smile De toute façon, je doute que j'aurais pu me payer ses services! Donc, le résultat serait revenu au même! mdrr De plus, je suis plutôt en forme dans ce temps-ci! Ça sera mon premier Noel depuis de nombreuses années que je me sentirai bien comme ça! Normalement je déteste les fêtes parce que je suis toujours dans une mauvaise période à ce moment de l'année et que les sorties, les rencontres familiales et tout me puent au nez et me demande un gros effort. mais là c,est vraiment différent et je suis contente et j'apprécie! puis surtout, j'ai hâte de voir tout mon monde! Alors je ne me vois pas aller cogner à une nouvelle porte pour demander de l'aide en disant que tout va bien! mdrr


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#28  30115

Re: me revoici car encore dans une pente descendante

alors passez de bonnes Fêtes.. wink


Thérapeute

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#29  30120

moonheart
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Re: me revoici car encore dans une pente descendante

merci beaucoup! Et vous aussi passez de belles fêtes! smile


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#30  30421

Re: me revoici car encore dans une pente descendante

Comment se passe ce début d'année?


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#31  30425

moonheart
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Re: me revoici car encore dans une pente descendante

oui, ça se passe bien! Merci! Par contre, je tourne un peu en rond en ce moment et j'ai hâte que les cours recommencent! Plus que 2 semaines! smile

Et vous, elle débute bien?


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#32  30429

Re: me revoici car encore dans une pente descendante

çà va merci, combien de temps durent les vacances chez vous?


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#33  30471

moonheart
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Re: me revoici car encore dans une pente descendante

Normalement, il y a un peu plus d'un mois! Dans mon cas, c'est depuis le mois d'octobre, car je me suis replanter et j'ai du mettre fin à ma session. Donc l'occupaton habituelle est devenu redondante depuis! C'est pourquoi j'ai si hâte au début des cours! hihi J'ai hâte de pouvoir remettre mon cerveau en action au profit de mon futur! smile


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#34  30618

Re: me revoici car encore dans une pente descendante

a écrit:

J'ai hâte de pouvoir remettre mon cerveau en action au profit de mon futur!

penser positivement au futur est déjà un grand pas ..
continuez !! wink


Thérapeute

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#35  30625

moonheart
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Re: me revoici car encore dans une pente descendante

merci pour l'encouragement! smile


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#36  31006

Re: me revoici car encore dans une pente descendante

c'est vous qui avez fait ce grand pas..

a écrit:

De toute façon, je doute que j'aurais pu me payer ses services

à l'époque de votre consommation vous trouviez bien les moyens $ pour .. alors pourquoi aujourd'hui vous ne pourriez en trouver pour aller bien? wink


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#37  31013

moonheart
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Re: me revoici car encore dans une pente descendante

Je n'ai jamais eu de problème d'argent avec la consommation, car je ne consomme pas! Ma dépendance est l'automutilation. Elle part et elle revient tout dépendant si je vais bien ou pas! c'est pas ce qui coute le plus cher monétairement! wink


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#38  31023

Re: me revoici car encore dans une pente descendante

oui je sais.. mais il fallait bien vous soigner..  les toubibs et les points de sutures..


Thérapeute

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