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comment aider mon mari dépressif ?
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comment aider mon mari dépressif ?

#1  2343

anonyme9
Membre d'honneur
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comment aider mon mari dépressif ?

BONSOIR
mon mari est un dépressif "chronique". avec des envies de suicide
je n'arrive pas à  le dé& cider à  rencontrer un psy.
il attend que ça passe.. prend sur lui... se referme... etc..il se dévalorise, se méprise, se prend pour un raté.. il voit tout en négatif...
comment faire pour l'aider?

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#2  2345

Re: comment aider mon mari dépressif ?

emjy, bonjour,

emjy a écrit:

mon mari est un dépressif "chronique". avec des envies de suicide

Au risque de paraitre un peu virulente, je vous demanderai clairement si c'est vous qui avez posé un diagnostique et comment l'avez établi ?

Peut-être à l'aide du nouveau manuel de l'inpes ou autre article de psychologie magazine ?

Je comprends tout à fait que vous vous fassiez du soucis pour votre époux, mais lui seul doit être le facteur déterminant de son début de thérapie.

Vous pouvez essayer de lui insuffler l'envie, aux risques d'accroître ses angoisses en lui faisant remarquer clairement qu'il devrait consulter...mais, il y a de grandes chances pour que cela n'arrange pas les choses.

Vous pouvez essayer de le rassurer, de l'entourer, de lui proposer des activités mais pensez surtout à vous préserver, en gros, protégez vous car si vous sombrez avec lui, alors tout sera plus difficile et pour vous et pour lui.

Apparté :
Puis si vraiment vous voulez faire quelque chose, essayez de lui parler du cousin machin qui n'allait pas bien du tout et qui va beaucoup mieux depuis qu'il se fait suivre par un thérapeute, pourtant il est loin d'être fou, c'est le plus brillant de la famille !
Vous n'avez pas ça en magasin dans la famille ?

Pensez à vous emjy, car si vous êtes là, ce n'est pas par hasard, vous commencez à fatiguer.


Cabinet de psychothérapie et de Psychanalyse de Christelle Moreau, MAISON de la SANTE, 7 avenue Alfred Mortier, 06000 NICE CENTRE, Arrêt de TRAM Lycée Masséna, Cathédrale Vieille Ville, pour rendez-vous, merci de me joindre au 06 41 18 52 56, à bientôt.
M'appeler avec Skype : christelle.moreau

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#3  2354

anonyme9
Membre d'honneur
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Re: comment aider mon mari dépressif ?

merci de votre réponse!
le diagnostique a été posé par un psychiâtre que mon mari avait consulté il y a 7 ans (: il a pris un médicament dont j'ai oublié le nom  mais qui a défrayé la chronique ,pendant quelques mois ..débuté puis stoppé très  vite une aide psy au CMP local.)
je me vois mal laisser "tomber" mon mari après 35 ans de vie commune.
c'est contraire à ma ligne de conduite mais aussi au fait que j'éprouve de la tendrese pour lui ,même si je ne peux plus parler de désir amoureux.
il me fatigue en effet beaucoup car il freine mon appétit de vivre et il se repose sur moi.. c'est lourd.. je ne reçois plus d'amis, je décide de toutes les démarches pénibles , seule..je gère comme je peux.. et je n'en tire aucune satisfaction de pouvoir! moi j'aurais voulu un compagnon... pas un être malheureux qui ne peut guérir de son enfance maltraitée..
je paie cher cette tendance que j'avais à voler au secours des âmes en peine.. il a tenu le coup tant qu'il a milité pour une "société plus juste" , ça lui tenait lieu de béquille je pense. mais depuis qu'il a du faire le deuil de son parti qui se casse la figure ,il s'est mis à aller très mal ! avant il fuyait dans le militantisme..ça posait aussi des problèmes..
j'ai fait une psychothérapie de mon côté .. ça m'a énormément aidée car si j'aiépousé un tel homme c'est que ,bien sûr ,de mon côté c'était pas clair!!!

mais que faire  pour tenir ?

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#4  2356

Re: comment aider mon mari dépressif ?

C'est important ...pour le diagnostique.

Pourquoi dites vous :

emjy a écrit:

je me vois mal laisser "tomber" mon mari après 35 ans de vie commune.

C'est quelque chose que vous avez envisagé ?

Pour "tenir"quoi ?
Le rôle que vous ne souhaitez plus tenir ?

Je vous bouscule un peu, aujourd'hui ,car c'est vous qui demandez de l'aide, et non pas pour lui, mais bel et bien pour vous et je suis heureuse que vous l'ayez comprise et émise.

Lors de votre premier post, vous n'en faisiez pas vraiment effet.

L'amour et la tendresse ne font pas tout, même si elle font beaucoup.

Ce que j'entendais par le fait qu'une telle situation puisse demander de se préserver, sous entendait que vous vous aériez, que vous retrouviez vos contacts avec des amis, de la famille, des sorties, et pourquoi pas un club de gym, bref, que vous puissiez, non seulement, vous faire du bien et le lui démontrer.

Et puis , si nécessaire, si vous avez vraiment besoin d'évacuer , envisagez de reprendre une thérapie, mais je ne suis pas certaine que vous en ayez envie.
Enfin, si vous avez vraiment besoin d'être boustée, pensez au coach, il pourrait vous aider à envisager votre univers autrement.

Pour conclure, afin d'aider Monsieur, il serait préférable de le tirer vers le haut et non pas le contraire.
Car, si , Emjy, vous êtes la locomotive de votre couple, sans rails et sans charbon, vous n'allez pas allez bien loin. Prenez soin de vous.


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#5  2360

anonyme9
Membre d'honneur
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Re: comment aider mon mari dépressif ?

être bousculée....c'est ce qui me fait avancer ! sinon je n'irais pas sur ce forum : je ne cherche pas de consolation!
je cherche à tenir! tenir quoi bonne question... "tenir le coup"? "tenir la route"?

le club de gym : oui 3 x semaine ! j'y ai mon petit groupe de copines! légéreté ..on ne se croise que là .. cours, sauna... pas de confidence.. la complicité du cours .."suer" ensemble!!
mon travail.. bientôt mamie mais de loin ..car trop de Kms..la lecture....internet... bricolage... oui j'ai de quoi  m'occuper,m'aérer... mais ...en fait.. je ne voulais pas être la locomotive!!  longtemps je préférais être un wagon !!!et  maintenant  faire attelage à 2 ...
c'est celà  mon problème? : accepter d'être la locomotive...

...j'ai un peu de grain à moudre : en effet ,pourquoi refuser d'être locomotive?

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#6  2460

anonyme9
Membre d'honneur
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Re: comment aider mon mari dépressif ?

bonjour,

cette fois je suis paumée: mon mari parle suicide, ne parle presque plus..il ne supporte plus les élèves : son métier a toujours été un problème pour lui ! il a toujours eu des problèmes d'autorité.
maintenant il se sent "nul" " de la merde" ' il a honte de lui  même dit-il

je me pose la question de son travail : peut-il continuer ainsi ! il "prend sur "lui comme on dit! soldat courageux...il se force mais avoue qu'il est épuisé. il a encore 5 ans à travailler ( il a 57 ans).. je suis pessimiste... et ses envies de suicide....il ne croit pas en une amélioration possible....

il va "peut-etre" contacter un psy au CMP...
moi je suis perturbée...pourtant j'allais bien après ma psychothérapie!!!

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#7  2464

Re: comment aider mon mari dépressif ?

Bonjour à vous emjy,

emjy a écrit:

moi je suis perturbée...pourtant j'allais bien après ma psychothérapie!!!

Rassurez vous même Freud conseille dans ses écrits aux psys de retourner en analyse tous les 5 ans... Car la vie continue, et ce n'est pas parce qu'après votre thérapie vous vous sentiez requinqué que vous n'en n'avez pas besoin d'une aujourd'hui.

Qui n'a pas besoin de soutient ? Et actuellement , vous êtes vous même la "canne" de quelqu'un qui apparemment souffre, c'est très difficile à porter et vous n'êtes pas de bois...

C'est normal, rassurez vous.

emjy a écrit:

il va "peut-etre" contacter un psy au CMP...

je vous le souhaite et lui souhaite également, mais en attendant de votre côté, ne tirez pas trop sur la corde, elle risquerait de s'affaiblir.


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#8  2480

anonyme9
Membre d'honneur
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Re: comment aider mon mari dépressif ?

bonsoir !
vos propos me trottent dans la tête!
revoir un psy !
pourquoi?

pour analyser les raisons qui m'on fait "choisir" ce partenaire? c'est fait !!

prendre conscience que si mon mari va de plus en plus mal c'est aussi parce que je ne "tiens " plus le rôle que j'ai "accepté "de jouer pendant des années? j'ai compris ça aussi !

que me dire qu 'il se suicidera si je pars...c'est me relier à lui par la peur de le voir se flinguer..tellement il sent que je m'échappe. ...

pour savoir quoi faire ? ai-je le choix ? j'ai signé pour le meilleur et pour le pire.. je me connais assez pour savoir que je ne partirai pas, même si je trouve trop pesante cette vie " conjugale".

pour me soutenir? allo maman bobo ? pas du tout envie de ça!

pourquoi voir un psy alors?
pour apprendre un "tenir" un autre rôle?

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#9  2487

Re: comment aider mon mari dépressif ?

Aucun psy n'aura à vous apprendre ce que vous ne savez déjà, en revanche il pourra vous aidez à assumer, à comprendre et à vivre vos désirs, vos envies, mais aussi à affronter les conséquences et les heurts de ce que génèrent vos actes.
Restez emprisonné dans une vie que l'on trouve trop pesante et trop "conjugale" par crainte et angoisse d'un éventuel suicide... N'est ce pas une bonne raison pour consulter ?
Avez vous l'impression que c'est de votre faute si votre époux est dans cet état d'esprit là, (je ne parle pas de l'instant présent mais de l'origine de son mal-être), que lui devez vous pour sacrifier votre vie de la sorte ?


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#10  2538

uneombrequipasse
Membre actif
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Re: comment aider mon mari dépressif ?

Bonjour emjy. Je serais heureux d'apporter ma contribution à votre problème.

emjy a écrit:

ai-je le choix ? j'ai signé pour le meilleur et pour le pire.

Ce qu'il faut toujours avoir à l'esprit, c'est que la vie vaut la peine d'être vécu, dans les moments heureux et malheureux. Vous demandez si il vous reste un choix ? Oui, il en reste un : celui d'attendre, en espérant que les choses s'arrangeront au fil du temps ; ou celui de se battre, de se confronter au problème comme à ses peurs : la peur de la mort de l'autre, la peur de sa propre dépression.

D'après vous, qu'est ce qui donne un sens à la vie ? Qu'est-ce qui rattache à la vie ? Peut-être l'amour, peut-être l'espoir. Peut-être le rire, peut-être la tendresse, peut-être le contact avec les autres, peut-être aussi les expériences partagées avec l'entourage. Peut-être faudrait-il essayer de repenser à ces choses là, de réinsuffler un souffle d'optimisme dans le couple. Car après tout, si vous l'avez choisi, c'est que vous l'aimiez, qu'il vous aimait et que vous vous aimez toujours l'un l'autre, sans quoi il se serait déjà suicidé ou vous seriez déjà partie.

emjy a écrit:

j'aurais voulu un compagnon... pas un être malheureux qui ne peut guérir de son enfance maltraitée..

Il n'était donc pas ainsi avant ? Alors pourquoi ne pourrait-il pas redevenir heureux, et guérir de son enfance maltraité ?
Leçon n°1 : Ne soyez pas pessimiste, mieux vaut être suroptimiste que pessimiste

Christelle Moreau a écrit:

Je comprends tout à fait que vous vous fassiez du soucis pour votre époux, mais lui seul doit être le facteur déterminant de son début de thérapie.

Il y a peu de chances qu'il ait vraiment envie de suivre une thérapie, la seule et unique personne qui peut lui montrer le droit chemin, c'est vous, emjy. Entreprenez quelquechose avec lui. Cinéma, restaurant, surprise, enthousiasme, rien n'est à négliger pour lui redonner le sourire. Montrez-lui que ce n'est pas un bon à rien, faites ressortir ses qualités, donnez-lui des conseils, il en a besoin.

Leçon n°2 : Le rôle d'un ami, c'est d'être prêt à tout sacrifier pour aider l'autre

Christelle Moreau a écrit:

Car, si , Emjy, vous êtes la locomotive de votre couple, sans rails et sans charbon, vous n'allez pas aller bien loin. Prenez soin de vous.

Qu'est ce que c'est bien dit ! Moi qui cherchait vainement une expression pour illustrer mon propos, le voilà tout droit sorti d'un chapeau ! ;-)
Sérieusement, oui, vous êtes la locomotive du couple, et oui, il faut apporter de l'eau au moulin (euh, à la locomotive, enfin bref...) pour surmonter cette épreuve.
Leçon n°3 : Souvenez vous que ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort.
Leçon n°4 : Gardez en mémoire que le jeu en vaut la chandelle

emjy a écrit:

[Revoir un psy ?] pour me soutenir?

Pourquoi pas ? Mais pas dans le sens où vous l'entendez. Certes, il vous faut de l'énergie, mais il vous en faut aussi pour votre mari, parce que remonter le moral à quelqu'un, c'est pas facile tous les jours. On ne sais pas toujours quoi dire, on ne sait pas toujours quoi faire. C'est peut-être dans cette optique là que ce serait intéressant, pour garder du répondant à son pessimisme bien ancré.

Une paranthèse: dans les moments très sombres, lorsque l'on ne sait pas quoi dire, parfois il suffit simplement d'être présent. Apporter un mouchoir aux larmes, ou un bon chocolat chaud, histoire de redonner plus de pêche que l'on peut imaginer. Agir, voilà le mot d'ordre de la journée !

Pour conclure après ce long et barbant discours (eh oui, je vous vois déjà bailler !), je dirais qu'il ne faut pas attendre, mais plutôt traiter le problème à la source.

uneombrequipasse a écrit:

Leçon n°5 (la plus importante) :
Apprenez lui à relativiser, et à toujours voir le bon côté, changez sa routine, faites le rire.
Vous aimez tous les deux les sorbets ? Allez chez le marchand de glace le plus proche. Vous aimez la musique ? C'est le moment d'organiser une fête, ou d'aller faire un tour dans la disco la plus proche. Vous êtes plutôt "reste assis et joue aux cartes" ? Allez donc ressortir les jeux de sociétés de votre grenier tout empoussiéré ! Comme je l'ai dit, toute idée est bonne, il faut relancer le dialogue.

Essayez dans un deuxième temps de l'aider à regagner de l'autorité. Il doit se montrer plus strict, "méchant" lors d'un refus d'autorité et "gentil" à côté. Je tiens à préciser qu'il dispose d'arguments assez efficace, entre les colles de 4h un mercredi après-midi et des zéros pointés à des interrogations orales aux élèves perturbateurs. Après la douche froide, il se tiendront peut-être un peu plus tranquille. Il pourra reprendre des activités normales tout en gardant la technique en mémoire. Il faut aussi qu'il essaye de se montrer un peu original et convaincu pour intéresser les élèves.


Leçon n°6 : surtout n'oubliez pas que vous êtes soutenue, même par des personnes qui ne vous connaissent pas et que vous n'avez pas sollicités pour vous aider. Ne perdez pas l'espoir. Changez votre situation

P.S. : si vous réussissez vraiment, vous le saurez au fond de votre coeur.


Le meilleur moyen de prédire l'avenir, c'est de l'écrire soi-même.

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#11  2539

Re: comment aider mon mari dépressif ?

Bonjour à emjy,

"Uneombrequipasse" a bien étayé ce qu'un coach pourrait mettre en place avec vous afin de tirer votre mari par le haut et non pas par le bas...comme nous en avions parlé au préalable.

Mais faudrait il encore que vous le désiriez  ? Car :

emjy a écrit:

je ne voulais pas être la locomotive!!  longtemps je préférais être un wagon !!!et  maintenant  faire attelage à 2 ...
c'est celà  mon problème? : accepter d'être la locomotive...

Alors, où en êtes vous ?
-Vous choisissez de prendre le taureau par les cornes par ce qu'il en vaut la chandelle afin de le détourner de l'arène ou il risque de se faire assassiner.
-Ou ce taureau ne représente pas assez à vos yeux pour que vous n'en fassiez cas, si bien que vous n'allez de tout de même pas risquer quoi que ce soit pour lui, peu vous importe, vous passez votre chemin et continuez votre vie...
-ou encore,
... vous vous installez dans les arènes paisiblement en prenant un bon bouquin, cette scène ne vous concerne pas vraiment et ne vous fait ni chaud ni froid, bien qu'elle ne vous soit pas très agréable, mais au point de réagir...
Puis enfin...
La tauromachie, oui ça existe mais si le taureau est assez bête pour se laissez faire alors... tant pis pour lui, ça ne vous regarde plus.


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#12  2572

anonyme9
Membre d'honneur
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Re: comment aider mon mari dépressif ?

bonsoir!
merci pour vos derniers messages!
j'avoue que vos réponses me perturbent....pas par leur longueur non ! rassurez vous!

je travaille dans....l'aide....aux enfants en difficulté scolaire.... alors ....je crois que j'aime donner....donner.... c'est pas pour rien que j'ai épousé cet homme là !

et moi à 20 ans ,j'étais très très différente ..   immature..( à cette époque c'est lui qui m'a aidée...)
s'il est ainsi je pense que c'est dû à l' enfance , à une mère très rejetante qui ne lui a pas permis de se construire une bonne estime de soi.. elle l'appelait : le "chie culotte" entre autres.lui et moi on s'est étayé mutuellement... maintenant, j'ai envie d'arrêter de donner...mais aussi envie de l'épauler .... bref je suis un peu paumée...j'ai quand même l'impression que ma présence l'aide.

.cependant je lorgne vers les hommes bien dans leur peau...je me dis que si j'avais été bien dans ma peau à 20 ans.. j'aurais été attirée par un homme bien dans sa tête..  j ' en aurais attiré.. bref ... des pensées stériles.... qui n'aident pas à avancer.. dérision....

...et mon père est aussi un dépressif... donc je suis habituée depuis toujours à ce type d'homme! dans la famille on disait del ui qu'il était " neurasthénique"
ma mère gaie comme un  pinson y a laissé  sa vie .... elle a fini en.....dépression...

bon ! rien n'est fatal....

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#13  2573

Re: comment aider mon mari dépressif ?

Donner, aider, c'est bien, si l'on a les outils pour , si l'on sait se préserver, prendre du recul, et aussi se faire plaisirs et s'occuper de soi, ou votre vie devient un guichet ouvert aux plaintes et difficultés d'autrui, sans vraiment savoir comment gérer tout cela.

a écrit:

maintenant, j'ai envie d'arrêter de donner...mais aussi envie de l'épauler .... bref je suis un peu paumée...j'ai quand même l'impression que ma présence l'aide.

puis

a écrit:

...et mon père est aussi un dépressif... donc je suis habituée depuis toujours à ce type d'homme! dans la famille on disait del ui qu'il était " neurasthénique"
ma mère gaie comme un  pinson y a laissé  sa vie .... elle a fini en.....dépression...

Vouloir et savoir aider, ce n'est pas s'user et se démolir pour soutenir !

N'est ce pas non plus une souffrance personnelle de s'infliger de la douleur en aidant sans savoir le faire ?
Comme je vous le disais dans un de mes premiers post, préservez-vous, ceci n'empêche pas l'autre ( c'est à dire donner ) mais cela permet justement de ne pas souffrir et d'apprécier ce que l'on offre car c'est aussi pour soi, puisque l'on prend en même temps, mais pour cela, il faut apprendre à le faire et à s'en servir, puis il faut aussi savoir se créer son jardin secret, où l'on pourra puiser sans jamais être heurtée.
Bref, tout un programme.

Et pour conclure, non , ce n'est pas fatal, en tout cas pas cela et pas à ce stade là.
Les vents n'ont pas tourné et les voiles sont bien gréés, à vous de naviguer.


Cabinet de psychothérapie et de Psychanalyse de Christelle Moreau, MAISON de la SANTE, 7 avenue Alfred Mortier, 06000 NICE CENTRE, Arrêt de TRAM Lycée Masséna, Cathédrale Vieille Ville, pour rendez-vous, merci de me joindre au 06 41 18 52 56, à bientôt.
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#14  2585

anonyme9
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Re: comment aider mon mari dépressif ?

merci à Mme Moreau et à ombrequipasse!
j'ai sauvegardé vos réponses .. à digerer.... méditer.. merci à vous 2 !

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#15  3577

anonyme9
Membre d'honneur
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Re: comment aider mon mari dépressif ?

bonjour,
2 mois ont passé depuis cet échange.
mon mari commence une psychothérapie.
mais moi je suis fatiguée .. j'en ai marre.
il me pèse..il m'agace.. m'exaspère parfois ....souvent...
je ne suis bien que.....sans lui....

je pense que même s'il  se met à aller, c'est fini pour cette relation avec lui... c'est cassé... je n'éprouve plus d'amour je le sais  depuis  plusieurs années
.. de plus en plus d'indifférence au mieux , de la rancune au pire , un regret d'avoir lié ma vie à cet homme.
il reste une sorte d'association économique comme les mariages d'antan..

oui envie de vivre seule...
mais pas le courage de le faire en partant , en vivant ailleurs.

pour le moment je navigue à vue avec des petits plaisirs quotidiens au milieu d'une mer de corvées.
"assure et carpe diem "
il y a le soleil ,la forêt ,la gym,  les chats, la lecture, la musique, le boulot ....
  côté famille.. père quiressemble à mon mari ! ou inversement!! ah ! la répétition !
du côté de mon mari ils sont tous brouillés!
ses amis ont fui ! mes copines : chacune a sa vie bien remplie..certaines  fuient car je deviens  tristounette... ou je les fuis car .. ( oh  honte !) je les envie..  d'autres..dépriment !
mes enfants vivent leur vie et c'est tant mieux ..et ils sont loin..

alors mes forces ?
les miennes
et un peu vous !
merci!

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#16  3580

maille
Membre d'honneur
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Re: comment aider mon mari dépressif ?

La routine et l'oublie..... tristement courant, malheureusement.
La vie continue ...et parfois de bonnes choses peuvent arriver... Alors ESPOIR pour demain


Il y a toujours un demain....

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#17  3590

croc- blanc
Membre actif
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Re: comment aider mon mari dépressif ?

je n'éprouve plus d'amour je le sais  depuis  plusieurs années
.. de plus en plus d'indifférence au mieux , de la rancune au pire , un regret d'avoir lié ma vie à cet homme. 

Que deux époux s'ennuient l'un avec l'autre est déjà fort triste,mais qu'un seul s'ennuie avec l'autre,c'est bien pire.


"Time is money"..disent les Anglais.c'est faux,car le temps c'est l'essence même de la vie.

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#18  3592

anonyme9
Membre d'honneur
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Re: comment aider mon mari dépressif ?

franchement ..pas besoin de votre réponse!
je ne le sais que trop!

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#19  3594

uneombrequipasse
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Re: comment aider mon mari dépressif ?

Bonsoir emjy, c'est un plaisir de vous revoir parmis nous smile

Récapitulons le déroulement des événements :

emjy a écrit:

mon mari est un dépressif "chronique". avec des envies de suicide
je n'arrive pas à  le dé& cider à  rencontrer un psy.
il attend que ça passe.. prend sur lui... se referme... etc..il se dévalorise, se méprise, se prend pour un raté.. il voit tout en négatif...

emjy a écrit:

j'ai fait une psychothérapie de mon côté .. ça m'a énormément aidée

emjy a écrit:

je cherche à tenir! tenir quoi bonne question... "tenir le coup"? "tenir la route"?

emjy a écrit:

mon mari parle suicide, ne parle presque plus..
maintenant il se sent "nul" " de la merde" ' il a honte de lui  même dit-il

Et aujourd'hui,

emjy a écrit:

mon mari commence une psychothérapie.
mais moi je suis fatiguée .. j'en ai marre.

Aujourd'hui, il commence une psychothérapie, mais vous vous sentez trop faible pour continuer. Vous tenez le coup quand rien ne va, et vous souhaiteriez baisser les bras lorsque de bonnes nouvelles se profilent à l'horizon ? Votre mari a honte de lui, et je pense qu'il ne vous a pas parlé de tous ses échecs. Il n'était pas nécessaire de le brusquer sur ce point, cela n'aurait risqué que de le fermer un peu plus. Mais aujourd'hui, il voit quelqu'un à qui il peut dévoiler ce qui le chagrine, sans passer pour un "raté" auprès de celle qu'il aime.  je ne sais que trop bien comme il est difficile de se relever après une humiliation, mais ce n'est pas en laissant tomber les bras que cela change, et la psychothérapie permettra peut-être de lui donner de l'assurance.

Vous cherchiez à tenir ... quoi, vous ne saviez pas. Et aujourd'hui vous avez la réponse : garder espoir. Utilisez cet espoir pour vous redonner un regain d'énergie, c'est le moment, faites preuve d'optimisme, c'est le moment !


emjy a écrit:

il a encore 5 ans à travailler

et dans 5 ans ? que se passera-t-il ? Il n'aura plus d'élève, plus de raison de croire qu'il est un raté, il aura toute l'occasion de reprendre une vie normale et vous aussi ! Il sera grandement temps de commencer une nouvelle vie, mais aujourd'hui, vous pouvez chercher à poser les fondements de celle-ci. Et ainsi vous reformerez peut-être le couple d'antan, heureux, amoureux et actif !

N'oubliez pas que c'est aujourd'hui qu'il faut donner un coup de pied sur l'accélérateur ! C'est comme en course d'endurance (3x500), on est fatigué, crevé, on ne sent plus ses jambes, on voit la ligne d'arrivée, si proche et pourtant si loin ... Et soit on abandonne, soit on se bat jusqu'au bout, on dépasse ses limites, on accélère et on atteint le but !

Amicalement


Le meilleur moyen de prédire l'avenir, c'est de l'écrire soi-même.

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