BONSOIR
mon mari est un dépressif "chronique". avec des envies de suicide
je n'arrive pas à  le dé& cider à  rencontrer un psy.
il attend que ça passe.. prend sur lui... se referme... etc..il se dévalorise, se méprise, se prend pour un raté.. il voit tout en négatif...
comment faire pour l'aider?

emjy, bonjour,

emjy a écrit:

mon mari est un dépressif "chronique". avec des envies de suicide

Au risque de paraitre un peu virulente, je vous demanderai clairement si c'est vous qui avez posé un diagnostique et comment l'avez établi ?

Peut-être à l'aide du nouveau manuel de l'inpes ou autre article de psychologie magazine ?

Je comprends tout à fait que vous vous fassiez du soucis pour votre époux, mais lui seul doit être le facteur déterminant de son début de thérapie.

Vous pouvez essayer de lui insuffler l'envie, aux risques d'accroître ses angoisses en lui faisant remarquer clairement qu'il devrait consulter...mais, il y a de grandes chances pour que cela n'arrange pas les choses.

Vous pouvez essayer de le rassurer, de l'entourer, de lui proposer des activités mais pensez surtout à vous préserver, en gros, protégez vous car si vous sombrez avec lui, alors tout sera plus difficile et pour vous et pour lui.

Apparté :
Puis si vraiment vous voulez faire quelque chose, essayez de lui parler du cousin machin qui n'allait pas bien du tout et qui va beaucoup mieux depuis qu'il se fait suivre par un thérapeute, pourtant il est loin d'être fou, c'est le plus brillant de la famille !
Vous n'avez pas ça en magasin dans la famille ?

Pensez à vous emjy, car si vous êtes là, ce n'est pas par hasard, vous commencez à fatiguer.

merci de votre réponse!
le diagnostique a été posé par un psychiâtre que mon mari avait consulté il y a 7 ans (: il a pris un médicament dont j'ai oublié le nom  mais qui a défrayé la chronique ,pendant quelques mois ..débuté puis stoppé très  vite une aide psy au CMP local.)
je me vois mal laisser "tomber" mon mari après 35 ans de vie commune.
c'est contraire à ma ligne de conduite mais aussi au fait que j'éprouve de la tendrese pour lui ,même si je ne peux plus parler de désir amoureux.
il me fatigue en effet beaucoup car il freine mon appétit de vivre et il se repose sur moi.. c'est lourd.. je ne reçois plus d'amis, je décide de toutes les démarches pénibles , seule..je gère comme je peux.. et je n'en tire aucune satisfaction de pouvoir! moi j'aurais voulu un compagnon... pas un être malheureux qui ne peut guérir de son enfance maltraitée..
je paie cher cette tendance que j'avais à voler au secours des âmes en peine.. il a tenu le coup tant qu'il a milité pour une "société plus juste" , ça lui tenait lieu de béquille je pense. mais depuis qu'il a du faire le deuil de son parti qui se casse la figure ,il s'est mis à aller très mal ! avant il fuyait dans le militantisme..ça posait aussi des problèmes..
j'ai fait une psychothérapie de mon côté .. ça m'a énormément aidée car si j'aiépousé un tel homme c'est que ,bien sûr ,de mon côté c'était pas clair!!!

mais que faire  pour tenir ?

C'est important ...pour le diagnostique.

Pourquoi dites vous :

emjy a écrit:

je me vois mal laisser "tomber" mon mari après 35 ans de vie commune.

C'est quelque chose que vous avez envisagé ?

Pour "tenir"quoi ?
Le rôle que vous ne souhaitez plus tenir ?

Je vous bouscule un peu, aujourd'hui ,car c'est vous qui demandez de l'aide, et non pas pour lui, mais bel et bien pour vous et je suis heureuse que vous l'ayez comprise et émise.

Lors de votre premier post, vous n'en faisiez pas vraiment effet.

L'amour et la tendresse ne font pas tout, même si elle font beaucoup.

Ce que j'entendais par le fait qu'une telle situation puisse demander de se préserver, sous entendait que vous vous aériez, que vous retrouviez vos contacts avec des amis, de la famille, des sorties, et pourquoi pas un club de gym, bref, que vous puissiez, non seulement, vous faire du bien et le lui démontrer.

Et puis , si nécessaire, si vous avez vraiment besoin d'évacuer , envisagez de reprendre une thérapie, mais je ne suis pas certaine que vous en ayez envie.
Enfin, si vous avez vraiment besoin d'être boustée, pensez au coach, il pourrait vous aider à envisager votre univers autrement.

Pour conclure, afin d'aider Monsieur, il serait préférable de le tirer vers le haut et non pas le contraire.
Car, si , Emjy, vous êtes la locomotive de votre couple, sans rails et sans charbon, vous n'allez pas allez bien loin. Prenez soin de vous.

être bousculée....c'est ce qui me fait avancer ! sinon je n'irais pas sur ce forum : je ne cherche pas de consolation!
je cherche à tenir! tenir quoi bonne question... "tenir le coup"? "tenir la route"?

le club de gym : oui 3 x semaine ! j'y ai mon petit groupe de copines! légéreté ..on ne se croise que là .. cours, sauna... pas de confidence.. la complicité du cours .."suer" ensemble!!
mon travail.. bientôt mamie mais de loin ..car trop de Kms..la lecture....internet... bricolage... oui j'ai de quoi  m'occuper,m'aérer... mais ...en fait.. je ne voulais pas être la locomotive!!  longtemps je préférais être un wagon !!!et  maintenant  faire attelage à 2 ...
c'est celà  mon problème? : accepter d'être la locomotive...

...j'ai un peu de grain à moudre : en effet ,pourquoi refuser d'être locomotive?

bonjour,

cette fois je suis paumée: mon mari parle suicide, ne parle presque plus..il ne supporte plus les élèves : son métier a toujours été un problème pour lui ! il a toujours eu des problèmes d'autorité.
maintenant il se sent "nul" " de la merde" ' il a honte de lui  même dit-il

je me pose la question de son travail : peut-il continuer ainsi ! il "prend sur "lui comme on dit! soldat courageux...il se force mais avoue qu'il est épuisé. il a encore 5 ans à travailler ( il a 57 ans).. je suis pessimiste... et ses envies de suicide....il ne croit pas en une amélioration possible....

il va "peut-etre" contacter un psy au CMP...
moi je suis perturbée...pourtant j'allais bien après ma psychothérapie!!!

Bonjour à vous emjy,

emjy a écrit:

moi je suis perturbée...pourtant j'allais bien après ma psychothérapie!!!

Rassurez vous même Freud conseille dans ses écrits aux psys de retourner en analyse tous les 5 ans... Car la vie continue, et ce n'est pas parce qu'après votre thérapie vous vous sentiez requinqué que vous n'en n'avez pas besoin d'une aujourd'hui.

Qui n'a pas besoin de soutient ? Et actuellement , vous êtes vous même la "canne" de quelqu'un qui apparemment souffre, c'est très difficile à porter et vous n'êtes pas de bois...

C'est normal, rassurez vous.

emjy a écrit:

il va "peut-etre" contacter un psy au CMP...

je vous le souhaite et lui souhaite également, mais en attendant de votre côté, ne tirez pas trop sur la corde, elle risquerait de s'affaiblir.

bonsoir !
vos propos me trottent dans la tête!
revoir un psy !
pourquoi?

pour analyser les raisons qui m'on fait "choisir" ce partenaire? c'est fait !!

prendre conscience que si mon mari va de plus en plus mal c'est aussi parce que je ne "tiens " plus le rôle que j'ai "accepté "de jouer pendant des années? j'ai compris ça aussi !

que me dire qu 'il se suicidera si je pars...c'est me relier à lui par la peur de le voir se flinguer..tellement il sent que je m'échappe. ...

pour savoir quoi faire ? ai-je le choix ? j'ai signé pour le meilleur et pour le pire.. je me connais assez pour savoir que je ne partirai pas, même si je trouve trop pesante cette vie " conjugale".

pour me soutenir? allo maman bobo ? pas du tout envie de ça!

pourquoi voir un psy alors?
pour apprendre un "tenir" un autre rôle?

Aucun psy n'aura à vous apprendre ce que vous ne savez déjà, en revanche il pourra vous aidez à assumer, à comprendre et à vivre vos désirs, vos envies, mais aussi à affronter les conséquences et les heurts de ce que génèrent vos actes.
Restez emprisonné dans une vie que l'on trouve trop pesante et trop "conjugale" par crainte et angoisse d'un éventuel suicide... N'est ce pas une bonne raison pour consulter ?
Avez vous l'impression que c'est de votre faute si votre époux est dans cet état d'esprit là, (je ne parle pas de l'instant présent mais de l'origine de son mal-être), que lui devez vous pour sacrifier votre vie de la sorte ?

Bonjour emjy. Je serais heureux d'apporter ma contribution à votre problème.

emjy a écrit:

ai-je le choix ? j'ai signé pour le meilleur et pour le pire.

Ce qu'il faut toujours avoir à l'esprit, c'est que la vie vaut la peine d'être vécu, dans les moments heureux et malheureux. Vous demandez si il vous reste un choix ? Oui, il en reste un : celui d'attendre, en espérant que les choses s'arrangeront au fil du temps ; ou celui de se battre, de se confronter au problème comme à ses peurs : la peur de la mort de l'autre, la peur de sa propre dépression.

D'après vous, qu'est ce qui donne un sens à la vie ? Qu'est-ce qui rattache à la vie ? Peut-être l'amour, peut-être l'espoir. Peut-être le rire, peut-être la tendresse, peut-être le contact avec les autres, peut-être aussi les expériences partagées avec l'entourage. Peut-être faudrait-il essayer de repenser à ces choses là, de réinsuffler un souffle d'optimisme dans le couple. Car après tout, si vous l'avez choisi, c'est que vous l'aimiez, qu'il vous aimait et que vous vous aimez toujours l'un l'autre, sans quoi il se serait déjà suicidé ou vous seriez déjà partie.

emjy a écrit:

j'aurais voulu un compagnon... pas un être malheureux qui ne peut guérir de son enfance maltraitée..

Il n'était donc pas ainsi avant ? Alors pourquoi ne pourrait-il pas redevenir heureux, et guérir de son enfance maltraité ?
Leçon n°1 : Ne soyez pas pessimiste, mieux vaut être suroptimiste que pessimiste

Christelle Moreau a écrit:

Je comprends tout à fait que vous vous fassiez du soucis pour votre époux, mais lui seul doit être le facteur déterminant de son début de thérapie.

Il y a peu de chances qu'il ait vraiment envie de suivre une thérapie, la seule et unique personne qui peut lui montrer le droit chemin, c'est vous, emjy. Entreprenez quelquechose avec lui. Cinéma, restaurant, surprise, enthousiasme, rien n'est à négliger pour lui redonner le sourire. Montrez-lui que ce n'est pas un bon à rien, faites ressortir ses qualités, donnez-lui des conseils, il en a besoin.

Leçon n°2 : Le rôle d'un ami, c'est d'être prêt à tout sacrifier pour aider l'autre

Christelle Moreau a écrit:

Car, si , Emjy, vous êtes la locomotive de votre couple, sans rails et sans charbon, vous n'allez pas aller bien loin. Prenez soin de vous.

Qu'est ce que c'est bien dit ! Moi qui cherchait vainement une expression pour illustrer mon propos, le voilà tout droit sorti d'un chapeau ! ;-)
Sérieusement, oui, vous êtes la locomotive du couple, et oui, il faut apporter de l'eau au moulin (euh, à la locomotive, enfin bref...) pour surmonter cette épreuve.
Leçon n°3 : Souvenez vous que ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort.
Leçon n°4 : Gardez en mémoire que le jeu en vaut la chandelle

emjy a écrit:

[Revoir un psy ?] pour me soutenir?

Pourquoi pas ? Mais pas dans le sens où vous l'entendez. Certes, il vous faut de l'énergie, mais il vous en faut aussi pour votre mari, parce que remonter le moral à quelqu'un, c'est pas facile tous les jours. On ne sais pas toujours quoi dire, on ne sait pas toujours quoi faire. C'est peut-être dans cette optique là que ce serait intéressant, pour garder du répondant à son pessimisme bien ancré.

Une paranthèse: dans les moments très sombres, lorsque l'on ne sait pas quoi dire, parfois il suffit simplement d'être présent. Apporter un mouchoir aux larmes, ou un bon chocolat chaud, histoire de redonner plus de pêche que l'on peut imaginer. Agir, voilà le mot d'ordre de la journée !

Pour conclure après ce long et barbant discours (eh oui, je vous vois déjà bailler !), je dirais qu'il ne faut pas attendre, mais plutôt traiter le problème à la source.

uneombrequipasse a écrit:

Leçon n°5 (la plus importante) :
Apprenez lui à relativiser, et à toujours voir le bon côté, changez sa routine, faites le rire.
Vous aimez tous les deux les sorbets ? Allez chez le marchand de glace le plus proche. Vous aimez la musique ? C'est le moment d'organiser une fête, ou d'aller faire un tour dans la disco la plus proche. Vous êtes plutôt "reste assis et joue aux cartes" ? Allez donc ressortir les jeux de sociétés de votre grenier tout empoussiéré ! Comme je l'ai dit, toute idée est bonne, il faut relancer le dialogue.

Essayez dans un deuxième temps de l'aider à regagner de l'autorité. Il doit se montrer plus strict, "méchant" lors d'un refus d'autorité et "gentil" à côté. Je tiens à préciser qu'il dispose d'arguments assez efficace, entre les colles de 4h un mercredi après-midi et des zéros pointés à des interrogations orales aux élèves perturbateurs. Après la douche froide, il se tiendront peut-être un peu plus tranquille. Il pourra reprendre des activités normales tout en gardant la technique en mémoire. Il faut aussi qu'il essaye de se montrer un peu original et convaincu pour intéresser les élèves.


Leçon n°6 : surtout n'oubliez pas que vous êtes soutenue, même par des personnes qui ne vous connaissent pas et que vous n'avez pas sollicités pour vous aider. Ne perdez pas l'espoir. Changez votre situation

P.S. : si vous réussissez vraiment, vous le saurez au fond de votre coeur.

Bonjour à emjy,

"Uneombrequipasse" a bien étayé ce qu'un coach pourrait mettre en place avec vous afin de tirer votre mari par le haut et non pas par le bas...comme nous en avions parlé au préalable.

Mais faudrait il encore que vous le désiriez  ? Car :

emjy a écrit:

je ne voulais pas être la locomotive!!  longtemps je préférais être un wagon !!!et  maintenant  faire attelage à 2 ...
c'est celà  mon problème? : accepter d'être la locomotive...

Alors, où en êtes vous ?
-Vous choisissez de prendre le taureau par les cornes par ce qu'il en vaut la chandelle afin de le détourner de l'arène ou il risque de se faire assassiner.
-Ou ce taureau ne représente pas assez à vos yeux pour que vous n'en fassiez cas, si bien que vous n'allez de tout de même pas risquer quoi que ce soit pour lui, peu vous importe, vous passez votre chemin et continuez votre vie...
-ou encore,
... vous vous installez dans les arènes paisiblement en prenant un bon bouquin, cette scène ne vous concerne pas vraiment et ne vous fait ni chaud ni froid, bien qu'elle ne vous soit pas très agréable, mais au point de réagir...
Puis enfin...
La tauromachie, oui ça existe mais si le taureau est assez bête pour se laissez faire alors... tant pis pour lui, ça ne vous regarde plus.

bonsoir!
merci pour vos derniers messages!
j'avoue que vos réponses me perturbent....pas par leur longueur non ! rassurez vous!

je travaille dans....l'aide....aux enfants en difficulté scolaire.... alors ....je crois que j'aime donner....donner.... c'est pas pour rien que j'ai épousé cet homme là !

et moi à 20 ans ,j'étais très très différente ..   immature..( à cette époque c'est lui qui m'a aidée...)
s'il est ainsi je pense que c'est dû à l' enfance , à une mère très rejetante qui ne lui a pas permis de se construire une bonne estime de soi.. elle l'appelait : le "chie culotte" entre autres.lui et moi on s'est étayé mutuellement... maintenant, j'ai envie d'arrêter de donner...mais aussi envie de l'épauler .... bref je suis un peu paumée...j'ai quand même l'impression que ma présence l'aide.

.cependant je lorgne vers les hommes bien dans leur peau...je me dis que si j'avais été bien dans ma peau à 20 ans.. j'aurais été attirée par un homme bien dans sa tête..  j ' en aurais attiré.. bref ... des pensées stériles.... qui n'aident pas à avancer.. dérision....

...et mon père est aussi un dépressif... donc je suis habituée depuis toujours à ce type d'homme! dans la famille on disait del ui qu'il était " neurasthénique"
ma mère gaie comme un  pinson y a laissé  sa vie .... elle a fini en.....dépression...

bon ! rien n'est fatal....

Donner, aider, c'est bien, si l'on a les outils pour , si l'on sait se préserver, prendre du recul, et aussi se faire plaisirs et s'occuper de soi, ou votre vie devient un guichet ouvert aux plaintes et difficultés d'autrui, sans vraiment savoir comment gérer tout cela.

a écrit:

maintenant, j'ai envie d'arrêter de donner...mais aussi envie de l'épauler .... bref je suis un peu paumée...j'ai quand même l'impression que ma présence l'aide.

puis

a écrit:

...et mon père est aussi un dépressif... donc je suis habituée depuis toujours à ce type d'homme! dans la famille on disait del ui qu'il était " neurasthénique"
ma mère gaie comme un  pinson y a laissé  sa vie .... elle a fini en.....dépression...

Vouloir et savoir aider, ce n'est pas s'user et se démolir pour soutenir !

N'est ce pas non plus une souffrance personnelle de s'infliger de la douleur en aidant sans savoir le faire ?
Comme je vous le disais dans un de mes premiers post, préservez-vous, ceci n'empêche pas l'autre ( c'est à dire donner ) mais cela permet justement de ne pas souffrir et d'apprécier ce que l'on offre car c'est aussi pour soi, puisque l'on prend en même temps, mais pour cela, il faut apprendre à le faire et à s'en servir, puis il faut aussi savoir se créer son jardin secret, où l'on pourra puiser sans jamais être heurtée.
Bref, tout un programme.

Et pour conclure, non , ce n'est pas fatal, en tout cas pas cela et pas à ce stade là.
Les vents n'ont pas tourné et les voiles sont bien gréés, à vous de naviguer.

merci à Mme Moreau et à ombrequipasse!
j'ai sauvegardé vos réponses .. à digerer.... méditer.. merci à vous 2 !

bonjour,
2 mois ont passé depuis cet échange.
mon mari commence une psychothérapie.
mais moi je suis fatiguée .. j'en ai marre.
il me pèse..il m'agace.. m'exaspère parfois ....souvent...
je ne suis bien que.....sans lui....

je pense que même s'il  se met à aller, c'est fini pour cette relation avec lui... c'est cassé... je n'éprouve plus d'amour je le sais  depuis  plusieurs années
.. de plus en plus d'indifférence au mieux , de la rancune au pire , un regret d'avoir lié ma vie à cet homme.
il reste une sorte d'association économique comme les mariages d'antan..

oui envie de vivre seule...
mais pas le courage de le faire en partant , en vivant ailleurs.

pour le moment je navigue à vue avec des petits plaisirs quotidiens au milieu d'une mer de corvées.
"assure et carpe diem "
il y a le soleil ,la forêt ,la gym,  les chats, la lecture, la musique, le boulot ....
  côté famille.. père quiressemble à mon mari ! ou inversement!! ah ! la répétition !
du côté de mon mari ils sont tous brouillés!
ses amis ont fui ! mes copines : chacune a sa vie bien remplie..certaines  fuient car je deviens  tristounette... ou je les fuis car .. ( oh  honte !) je les envie..  d'autres..dépriment !
mes enfants vivent leur vie et c'est tant mieux ..et ils sont loin..

alors mes forces ?
les miennes
et un peu vous !
merci!

La routine et l'oublie..... tristement courant, malheureusement.
La vie continue ...et parfois de bonnes choses peuvent arriver... Alors ESPOIR pour demain

je n'éprouve plus d'amour je le sais  depuis  plusieurs années
.. de plus en plus d'indifférence au mieux , de la rancune au pire , un regret d'avoir lié ma vie à cet homme. 

Que deux époux s'ennuient l'un avec l'autre est déjà fort triste,mais qu'un seul s'ennuie avec l'autre,c'est bien pire.

franchement ..pas besoin de votre réponse!
je ne le sais que trop!

Bonsoir emjy, c'est un plaisir de vous revoir parmis nous :)

Récapitulons le déroulement des événements :

emjy a écrit:

mon mari est un dépressif "chronique". avec des envies de suicide
je n'arrive pas à  le dé& cider à  rencontrer un psy.
il attend que ça passe.. prend sur lui... se referme... etc..il se dévalorise, se méprise, se prend pour un raté.. il voit tout en négatif...

emjy a écrit:

j'ai fait une psychothérapie de mon côté .. ça m'a énormément aidée

emjy a écrit:

je cherche à tenir! tenir quoi bonne question... "tenir le coup"? "tenir la route"?

emjy a écrit:

mon mari parle suicide, ne parle presque plus..
maintenant il se sent "nul" " de la merde" ' il a honte de lui  même dit-il

Et aujourd'hui,

emjy a écrit:

mon mari commence une psychothérapie.
mais moi je suis fatiguée .. j'en ai marre.

Aujourd'hui, il commence une psychothérapie, mais vous vous sentez trop faible pour continuer. Vous tenez le coup quand rien ne va, et vous souhaiteriez baisser les bras lorsque de bonnes nouvelles se profilent à l'horizon ? Votre mari a honte de lui, et je pense qu'il ne vous a pas parlé de tous ses échecs. Il n'était pas nécessaire de le brusquer sur ce point, cela n'aurait risqué que de le fermer un peu plus. Mais aujourd'hui, il voit quelqu'un à qui il peut dévoiler ce qui le chagrine, sans passer pour un "raté" auprès de celle qu'il aime.  je ne sais que trop bien comme il est difficile de se relever après une humiliation, mais ce n'est pas en laissant tomber les bras que cela change, et la psychothérapie permettra peut-être de lui donner de l'assurance.

Vous cherchiez à tenir ... quoi, vous ne saviez pas. Et aujourd'hui vous avez la réponse : garder espoir. Utilisez cet espoir pour vous redonner un regain d'énergie, c'est le moment, faites preuve d'optimisme, c'est le moment !

emjy a écrit:

il a encore 5 ans à travailler

et dans 5 ans ? que se passera-t-il ? Il n'aura plus d'élève, plus de raison de croire qu'il est un raté, il aura toute l'occasion de reprendre une vie normale et vous aussi ! Il sera grandement temps de commencer une nouvelle vie, mais aujourd'hui, vous pouvez chercher à poser les fondements de celle-ci. Et ainsi vous reformerez peut-être le couple d'antan, heureux, amoureux et actif !

N'oubliez pas que c'est aujourd'hui qu'il faut donner un coup de pied sur l'accélérateur ! C'est comme en course d'endurance (3x500), on est fatigué, crevé, on ne sent plus ses jambes, on voit la ligne d'arrivée, si proche et pourtant si loin ... Et soit on abandonne, soit on se bat jusqu'au bout, on dépasse ses limites, on accélère et on atteint le but !

Amicalement

( oh  honte !) je les envie..

Envier le bonheur d'autrui,c'est folie car on ne saurait pas s'en servir.Le bonheur ne se veut pas tout fait,mais sur mesure.




franchement ..pas besoin de votre réponse!
je ne le sais que trop!   

La bonne humeur,c'est encore l'une des principales qualités qui attire les amis.   




http://i27.servimg.com/u/f27/11/30/67/32/25615h10.gif

Sur le fond, croc_blanc a raison, elle ne souhaitait présenter que de la compassion, et il n'était peut-être pas nécessaire de recracher sa souffrance sur ceux qui vous comprennent

D'un autre côté, il faut aussi accepter que ce n'est pas facile tous les jours, il nous arrive à tous d'être sur les nerfs, et il est indispensable de faire preuve de compassion même envers les personnes qui nous rejettent, car ce sont généralement celles qui en ont le plus besoin


quant à vous emjy, de votre succès dépendra peut-être celui d'autres personnes sur ce forum, et n'oubliez pas que le meilleur moyen de prédire l'avenir, c'est de l'écrire soi-même. J'ai déjà sorti cette citation sur un autre sujet, mais c'est tellement vrai, croyez moi.

cher croc blanc
comme tout parait simple avec vous....
'y'a qu'à... " "il faut"  ...la morale.. la bonne vieille morale culpabilisante..
en tout cas c'est ainsi que je perçois vos réponses...
et l'inconscient dans tout ça ?
comme si ..pas envier.. être de bonne  humeur... ça se commandait...
le monde est régi par l'envie... ça nous menace tous!
autant le savoir non ? l'admettre...ensuite effectivement se dire que c'est pas si simple... que le bonheur se construit..
sauf que certain sont plus de briques que d'autres, un ciment   de meilleure qualité..
"on n'a pas tous les mêmes cartes "( aragon)
pour le moment j'ai pas assez de briques ....

ombrequipasse : vous m'en avez apporté une! merci à vous!
c'est vrai ..le moteur s'essouffle...
et je l'ai aimé cet homme il y a longtemps....et pendant longtemps...

Dites, je sais que je vais paraître un peu casse pied, mais je crois que c'est la définition même d'un ami, même à son niveau le plus faible.

Je ne suis pas sûr d'avoir bien compris, mais il me semble que croc_blanc vit la même chose que vous, et par conséquent aimerait vous voir réussir, cela pourrait lui donner un peu d'espoir pour sa relation, et c'est de ça que naît la réussite, "rien de grand se s'est accomplit sans passion".

Je vous propose d'enterrer cette querelle aussi inutile que destructrice. Après tout, ce n'est pas en conservant ces émotions négatives que l'on va de l'avant, c'est même tout le contraire, il faut sortir du cercle vicieux ! Cela vous permettra de refaire le plein de carburant !

Je ne suis pas sûr d'avoir bien compris, mais il me semble que croc_blanc vit la même chose que vous, et par conséquent aimerait vous voir réussir, cela pourrait lui donner un peu d'espoir pour sa relation, et c'est de ça que naît la réussite, "rien de grand se s'est accomplit sans passion". 

Si vous avez l'intention de prouver quelque chose,que personne n'en sache rien.

http://i27.servimg.com/u/f27/11/30/67/32/faz0610.gif

oh la la !
je n'ai pas compris ça moi !
alors la je ne voudrais pas l'enfoncer!
pas du tout!
au contraire!
croc blanc excusez-moi si c'est le cas: je n'ai pas de distance .. je suis trop dedans ! un peu à cran quoi ! c'est pour ça que je décharge sur internet. je tourne en rond.peur de m'écrouler aussi . que de deprimés autour de moi ! c'est contagieux à force..
oui trop dedans  pour comprendre ce que vous sembleriez dire à demi -mots...

on va s'en sortir!

mais ombrequipasse, ça sent un peu  son comportementalisme ça... non?
je n'y crois guère....j'ai essayé la thérapie PNL ! le fiasco ! vos propos m'irritent et m'aident aussi .. un autre regard.. ça fait du bien cependant ..et un regard d'espoir!

bref ce soir je suis un peu agressive je crois bien !voila que je m'en prends à vous!
alors j'arrête là ! car je ne sais plus ce que je cherche ici : me plaindre? agresser? me décharger? des conseils ? des explications ?
demain est un autre jour!
merci à vous tous qui prenez la peine de me répondre!
et croc -blanc soyez plus explicite sur ce que VOUS ressentez . ça m'évitera d'être injuste .et encore une fois excusez mon incompréhension et mon irritation !

cher croc blanc
comme tout parait simple avec vous....
'y'a qu'à... " "il faut"  ...la morale.. la bonne vieille morale culpabilisante..
en tout cas c'est ainsi que je perçois vos réponses...
et l'inconscient dans tout ça ?
comme si ..pas envier.. être de bonne  humeur... ça se commandait...
le monde est régi par l'envie... ça nous menace tous!
autant le savoir non ? l'admettre...ensuite effectivement se dire que c'est pas si simple... que le bonheur se construit..
sauf que certain sont plus de briques que d'autres, un ciment   de meilleure qualité..
"on n'a pas tous les mêmes cartes "( aragon)
pour le moment j'ai pas assez de briques ....

Voici une des énigmes posées par le monde d'aujourd'hui:comment dans un  monde devenant de plus en plus petit à mesure que sa population augmente,les hommes trouvent-ils le moyen de s'éloigner toujours davantage les uns les autres?
L'amour,c'est un acte de foi,et quiconque est de peu de foi est aussi de peu d'amour.

Vous savez, je ne suis pas vraiment comportementaliste, ni même psychanalyste.
Je suis un garçon de 17 ans qui se destine à des études en informatique, pour être franc.

Seulement, j'ai déjà vécu des moments difficiles, pénibles, humiliants, solitaires. J'ai grandi dans une classe pourri de pessimisme jusqu'à la moelle, qui m'avait toujours rejeté.
J'ai enseigné en coup de pouce à des gamines en sixième, cela n'a pas été facile au départ, c'était le bordel, il faut le reconnaître. Mais j'ai changé la situation, et cela grâce à l'espoir et l'optimisme. J'ai resoudé partiellement ma classe et apaisé les tensions à l'intérieur de celle-ci. J'ai rétabli l'ordre de la "classe" que j'avais en charge et je les ai aidé, j'ai cherché à combler leurs lacunes

Je sais à quel point les émotions négatives nous détruisent, je sais que j'ai perdu contact avec des gens après avoir fait preuve d'un cynisme. Je pense, en vue de mon expérience personnelle, que vous cherchez une soupape, tout comme je l'ai fait. Je pense que votre mari, comme moi au départ, ne se sent pas apte à enseigner, qu'il est trop "mou", et qu'il n'a pas su se faire respecter et que ça ne va pas en s'améliorant. (Surtout que les sixièmes sont "soft" par rapport aux autres classes) Et je peux comprendre qu'il soit une source de pessimisme, et qu'il soit rentré dans un cercle vicieux. Je peux comprendre qu'il n'est pas forcément parlé de tous ses échecs pour ne pas avoir l'air d'un raté.

Aujourd'hui, je suis estimé de mes camarades de classe et de mes sixièmes, même ceux qui furent les plus insupportables. Et cela, je ne le dois qu'à l'espoir et à l'optimisme que j'ai su garder pendant quatre ans.

Vous avez du faire face au pessimisme plus longtemps que moi, il a du faire face à ses élèves plus longtemps que moi, mais vous pouvez changer cela, il suffit de le vouloir. Je l'ai fait, vous pouvez le faire, ensemble. Et si vous avez besoin de conseils, d'aide, si vous avez besoin d'une soupape, alors faites appel à nous, à un psychologue, à un chien ou même à un punching ball :) d'ailleurs, soit dit en passant, ça défoule de taper dedans !

P.S. : j'ignorais, ce qu'était la PNL, cela m'a permis de découvrir une nouvelle notion, et je vous en remercie

Un dernier petit message à emjy:

emjy a écrit:

vous avez besoin de parler parler.. faire le tri...trouver une branche à quoi vous accrocher, une réassurance.. une base...vous avez besoin d'aide!

une branche, une base, une réassurance, exactement ce dont vous avez besoin. C'est vous même qui l'avez écrit, ne l'oubliez pas maintenant, ce n'est plus le moment...



P.S. : les paroles de croc_blanc sont pleine de sagesse et il est bon de méditer là dessus.

Chère emjy,
La mienne, aussi, femme forte s'il en est à fini en "dépression", devenue pour moi, l'ombre d'elle même. Ma mère, mon idole, ma bouée, si dévouée est devenue un être instable tantôt trop gai, tantôt au bord des larmes, alors attention à vous!!! Curieusement, je me retrouve ne vous aussi, vous savez, assez paradoxal quand on connait mon histoire!! Ne pas vouloir laisser tomber l'autre, il vous a épousée, il a été une aide pour vous. Comme je vous comprends.Et si vous preniez un amant!!!!
Je vous embrasse de tout coeur, vous que j'apprécie infiniment.
Simplement moi.

Et dites, c'était pour rire, l'amant, j'espère que vous l'avez bien compris!!!!Mieux vaut rire que pleurer la grimace est plus belle!!! Les hommes sont plus fort que nous pour cela.
Bises.
Simplement.

Tiens, au fait, uneombrequipasse, vous êtes un garçon de 17 ans!!! j'aurai pas cru, il va falloir que nous créons un sujet pour tous nous présentez l'un à l'autre,ce serait sympa, non!!!
Chapeau à vous pour votre maturité, vous êtes sur d'avoir cet age là?
Bise.
Simplement moi.

Pour Simplement moi :
Les hommes sont plus fort que qui ?  et pour quoi ?

Toujours les préjugés sur les hommes !

;-)

Des préjugés, moi!!!!
Quoi, aurais-je un vilain défaut pas beau!!!
Cher Maille, vous êtes là? Je dis simplement que souvent ils me font rire, je travaille avec plusieurs de vos congénères, je les adore!
Même mes clients sont souvent des hommes, je travaille aussi dans le magasin, en plus de mon bureau, et vous vous faites quoi comme travail??
Amicalement à Mon Epaule.
Simplement.

Comme vous simplement moi je subis des clients...je suis vendeur de voyages et pas toujours de rêves.
J'ajoute que comme vous j'ai deux enfants et je suis de la même génération que vous.
Vous avez ce vilain défaut....je preuve, je ne suis pas fort et pourtant je suis un homme.

Amicalement
maille

c'est mardi gras ? on se déguise ?
en future dépressive..
en maitresse adorée..
en jeune informaticien à barbe blanche!
j e n' y comprends plus rien !!
qui est qui et fait quoi?

ombrequipasse : si vous avez 17 ans ..alors la..je suis baba !
simplementmoi : avez-vous un amant ? sinon pourquoi ce jeu ? si oui pourquoi ce revirement?
moi j'ai pas envie d'avoir un amant! un homme ça va.deux hommes ...mais j'envie l'appétit de vivre de celles qui en ont un ou deux..trois..

Emjy a écrit:

c'est mardi gras ? on se déguise ?
en future dépressive..
en maitresse adorée..
en jeune informaticien à barbe blanche!
j e n' y comprends plus rien !!
qui est qui et fait quoi?
ombrequipasse : si vous avez 17 ans ..alors la..je suis baba !
simplementmoi : avez-vous un amant ? sinon pourquoi ce jeu ? si oui pourquoi ce revirement?

Se permettre de ne pas intervenir en son nom...
C'est aussi se permettre de se cacher des autres, soit pour mieux se découvrir nu et seul , soit pour mieux se camoufler, soit pour pouvoir émettre ce que l'on aimerait être ou ne pas être.
Ce sujet a fait l'objet d'un autre post Emjy, où toute l'importance du choix des pseudos est déclinée sous forme de présentation, reste à savoir qui se cache vraiment dernière, et comme vous l'avez dit...ce qui se passe ici n'aurait probablement pas pu avoir lieu autre part et surtout de visu... Car beaucoup plus de choses sont possibles sous couvert d'un pseudo, et le "fantasme" fait partie de ces possibles.

Excusez-moi Emjy, si je vous ai blessée, choquée, mais c'est moi qui ne comprend plus rien! Vous n'êtes pas la Emjy qui m'a répondu sur mon sujet "j'ai un autre homme dans ma vie"? Dans affaires de couples?
Si ce n'est pas vous, mille excuses, je faisais juste un jeu de mot sur ma situation et nos mots d'humour réciproques.
Loin de moi l'idée de pousser une autre personne dans l'adultère, il me fait assez souffrir!!!!
N'enviez pas l'appetit de vivre de celles qui ont deux hommes, elles passent par des affres peu enviables, croyez-moi.
Excusez-moi encore d'avoir répondu avec légèreté à votre sujet, si grave, pardon de tout mon coeur, vous êtes une personne très dévouée et c'est tout à votre honneur. Nous avons dérivé sur votre discussion, Maille et moi, pardon.
Faites attention à vous.
Bien à vous.
Simplement moi.

Chère Emjy,
Je n'avais pas trop compris votre dernier message, j'en suis désolée, je viens de voir le post de Madame Moreau et de comprendre le vôtre par ce biais. Vous me demandez à moi si j'ai un amant? Oui, bien sûr, je ne suis pas une affabulatrice qui se fait un film pour intéresser la galerie, c’est sans peut être le cas d’autres personnes sur ce forum qui sous le couvert d’un pseudo,  le font : madame Moreau l’a si bien dit : «  soit pour pouvoir émettre ce que l'on aimerait être ou ne pas être. »  Ce n’est pas mon cas. J’ai essayé d’être sincère, chose que je me refuse depuis des années de silence. Vous pouvez me croire ou non, peu importe, (mais non, ce n’est pas vrai, cela m’importe, justement !) Mon aveu, début de ces échanges sur ce forum n'a pas été facile.
J'ai fait une très mauvaise plaisanterie, je m'en aperçois maintenant au sujet de l'infidélité, sujet grave bien entendu!!! Je faisais cette plaisanterie, de mauvais goût, je vous l'accorde car vous m'aviez dit m'envier dans votre réponse, une réponse qui m'avait fait du bien, qui avait un peu dédramatisé la situation. Elle m'avait mis du baume au cœur cette réponse, un peu rigolote, j'ai simplement voulu y faire une allusion.
Je vous cite :

hé bien d'abord  : je vous envie ! mais je travaille dans un univers de femmes ( beurk ! que des cancans !) alors pas de chance! mais j'aurais eu les mêmes scrupules  que vous!
ensuite, pourquoi faut-il se boucher les yeux,
l'amour toujours .. les romans à l'eau de rose .. la pub...nous racontent des histoires!
aimer le même homme toute sa vie malgré les chaussettes sales et je ne détaille pas... , bref les tracas du quotidien .... Ça me parait impossible! ça peut arriver. Mais ça doit être rare!
C’est peut-être ça qui magnifie votre relation "adultérine" : il n'y pas cette usure du trivial.les disputes pour un repas raté, une course oubliée etc....
alors déculpabilisez-vous !
La vraie "faute" serait de tout révéler à votre mari : lui infliger cette souffrance.
Alors prenez vos précautions et continuez!
Votre bonheur rejaillit forcément  sur votre entourage: il les illumine ! Rester fidèle et déprimer ça arrangerait qui?
soyez heureuse ! c'est le meilleur que vous puissiez apporter!
et oubliez toute cette culpabilité judéo -chrétienne....
vos enfants vont quitter le nid: vous les avez élevés. Vous savez assumer. Alors ... qu'ils vivent leur vie et vous laissent vivre la votre!
Votre gêne à cause de ce secret, c’est le prix à payer! Voila tout ...... tant pis.....

Voilà, j’espère que nous nous sommes comprises. J’ai senti entre nous, des moments d’amitiés, je pense que vous aimez la sincérité, moi aussi, je n’ai pas dormi de la nuit depuis votre post, je ne comprenais pas votre message, j’ai même cru que quelqu’un avait répondu à votre place, vous me donnez l’impression d’être une personne chaleureuse qui aime la plaisanterie. Voilà toute l’explication de ce stupide malentendu, dont je suis malheureuse. Je ne suis pas une menteuse, je souffre trop du mensonge qui existe entre mon mari, ma famille et moi. Votre message, cité plus haut, était, pour moi, le plus réconfortant que j’ai reçu, par vos mots simples et vrais, teintés d’humour. J’espère que mon écriture ressemble un peu à la vôtre, mais je tâcherai dorénavant de ne plus faire de plaisanteries stupides qui mettent en doute ma franchise et ma crédibilité.  Je vous dirai aussi, que si ce n’était que pour moi, je n’aurais pas pris de pseudo, j’aurai écrit mon vrai prénom, que je souffre aujourd’hui de ne pouvoir signer au bas de cette lettre. Si j’ai pris un pseudo, ce n’est pas pour me cacher derrière, c’est pour protéger mon mari et mes enfants, on ne sait jamais, je suis très prudente et efface, après chaque visite l’historique de mon ordinateur, mais sait-on jamais ? Mon mari et mes enfants connaissent ma passion pour la psychologie et je ne veux pas être reconnue.
Bien à vous, Emjy, j’espère que vous m’avez comprise et je m’excuse encore.
Simplement et tristement moi, sans prénom, mais sans mentir.

Au secours, Maille, vous vous me croyez, n'est ce pas? Vous savez que je ne suis pas une menteuse, pas ça surtout, surtout pas ça!!! Ca fait trop mal ça!

Pardon, désolée de monopoliser ce sujet qui est le vôtre, Emjy, voilà que je fais encore mon Caliméro,(c'est vraiment trop injuste...) qui ferait sourire Nathan, excusez-moi, je gamberge trop pour le moment et dramatise comme une petite fille. Je vais vous laissez votre sujet, manque de respect de ma part dicté par ma solitude morale.Excusez-moi encore, vous tous.
Bien à vous.
Simplement moi, alias Caliméro.

Bonjour Simplement moi,
Je rentre de mon travail et je lis vos nombreux messages...
Pourquoi je ne vous croirez pas ?
Vous semblez quelqu'un de très sensible... COOL
Il faut ne pas prendre aux mots tout les messages.... autrement vous allez vous gacher la vie.
Un mot dit sur un forum ne doit pas vous mettre dans cet état....
Je suis avec vous... amicalement
Maille

Simplement Moi, rassurez vous , vous avez aussi fait cette plaisanterie pour pouvoir évacuer, dédramatiser votre situation et vous en avez fort besoin. Que cela ne se retourne pas contre vous, détendez vous.

Chacun doit prendre du recul, car les mots , étant donné que nous sommes sur un forum de psychanalyse vont directement là où , chacun à envie ( ou pas envie forcement par refoulement ) qu'ils aillent.

C'est pourquoi je demande à tous, de faire attention à ne pas essayer d'interpréter pour autrui et même pour soi , lorsque les réponses ne sont pas en verte, mais juste de les lire comme d'autres témoignages et d'autres écrits...
Car personne n'est sur ces forums par hasard !

Et cela fait écho... parfois bien , parfois mal. Attention aux boomerangs.

          Chère EMJI, je ne suis pas psychologue même si j'ai tenté un deug de psycho et qu'il ne me manque qu'une unité d'enseignement pour l'obtenir, pas davantage psychanalyste bien que j'en aie effectué une très longue qui se poursuit aujourd'hui par un travail de psychothérapie, je suis juste un enseignant comme votre mari, en arrêt-maladie peut-être dans le fond un peu pour les mêmes raisons que lui...La cause officielle de mon arrêt-maladie est une nouvelle poussée évolutive de ma recto-coltite hémorragique ulcéreuse et la nécessité de changer de traitement en remplaçant la corticothérapie par la prise d'immunosuppresseurs. Tout cela est attesté scientifiquement, donc quand j'ai mis en doute le terme"officielle" mon but était de faire référence à ce que notre inconscient ne cesse pas de ne pas nous dire mais nous laisse entendre sous la forme de pathologies très variées, son choix est vaste, comme la dépression de votre mari par exemple...
         Depuis le diagnostic de ma recto-colite hémorragique, j'ai entamé la psychanalyse à laquelle j'ai fait allusion et dans le même temps je me suis inscris à un cours de yoga. Par la suite, tout en poursuivant ma psychanalyse, j'ai suivi les cours de l'école française de yoga, rue Aubriot, dans le Marais, à Paris et j'ai au bout d'une longue formation enseigné parallèlement à mon travail de prof le yoga dans une MJC durant cinq ans.
         cela ne m'a pas guéri de ma recto-colite, ni d'autre chose dans le fond mais juste aidé à vivre malgré les déceptions, les douleurs, les renoncements...Je pense qu'il faut tenter de lâcher prise, trouver une voie pour ce faire. J'écris. Je suis professeur de lettres en lycée et j'ai créé un blog pour éclairer mon chemin. Je suis encore loin du but sans nul doute mais cela me permet de rester debout, et vivre c'est déjà beaucoup.
        Voilà, je n'ai fait que parler de moi, je pense que c'est ce que je fais de mieux mais c'était dans le fol espoir de vous venir en aide dans la mesure de mes possibilités. Nous n'avons plus de vos nouvelles depuis quelque temps. Comment vous portez-vous, Et votre mari?
        Je me permets de vous donner l'adresse de mon blog si vous avez l'occasion de m'y rendre visite, j'en serai enchanté:http://www.antoniomanuel.over-blog.com
        A très bientôt, je l'espère, très cordialement, ANTONIO MANUEL.

christelle Moreau a écrit:

Se permettre de ne pas intervenir en son nom...
C'est aussi se permettre de se cacher des autres, soit pour mieux se découvrir nu et seul , soit pour mieux se camoufler, soit pour pouvoir émettre ce que l'on aimerait être ou ne pas être.

Ne pas intervenir en son nom est une chose, falsifier son expérience en est une autre. Surtout sur un forum comme celui-ci. Pourquoi faire ?

Hypothèse 1 : se cacher des autres, se camoufler

Et pourquoi voudrait-on se cacher sur un forum psy, où l'on peut justement parler de ce qui nous fait peur sans risque, puisque l'on peut disparaître si besoin en un clic ? Internet est déjà une barrière suffisante, à moins que l'on insère ses noms, prénoms et coordonnées, aucun besoin de se "cacher"

Hypothèse 2 : émettre ce que l'on aimerait être ou ne pas être

ex de témoignage ( en anglais) : http://www.youtube.com/watch?v=E8kZBDde8XA

Pareil, dans quel but sur un forum psy ? pour faire "style" ? Sur un site de flirt, de rencontre, je veux encore bien comprendre, dans la société aussi, mais là, que gagne la personne à mentir ICI ?

Tous ceux qui sont sur ce forum aiment la sincérité, c'est pourquoi ils s'y sont inscrit. Vous disiez plus haut :

Christelle Moreau a écrit:

L'aide de TOUS comme vous dites, est certes recherchée mais à travers leur témoignage personnel...

Mais si nous falsifions les faits, quel intérêt ? et dans quel but ? Pour donner de mauvais conseils et semer un peu plus de souffrance ? Croyez-vous sincèrement qu'une quelconque personne y soit sujette sur ce forum ?

Vous avez raison, personne n'est ici par hasard. Car s'inscrire sur ce forum, c'est soit chercher des réponses, soit chercher à en apporter, ce n'est pas se créer une fausse identité.
L'honnêteté est la force de ce forum, ne l'enlevez pas. De confiance en l'autre, nous devons faire preuve.

----------------------------------------------------------------------------------------------

En ce qui me concerne, oui, j'ai 17 ans, et c'est justement ce qui fait que j'ai eu connaissance de ce forum. Je l'ai trouvé lors d'une recherche sur la psychanalyse pour la philo. Petite précision : je suis lycéen, je n'ai pas encore commencé les études supérieures. (Petit clin d'oeil : j'ai effectivement de la barbe, mais de couleur noire ^^)

Enfin, pour reprendre une expression à laquelle j'adhère entièrement :

Simplement et tristement moi, sans prénom, mais sans mentir.

P.S. : j'invite justement tous à se faire connaître de manière succinte, pour que ce forum ne soit pas seulement un forum d'aide, mais surtout d'entraide et d'amitié

http://www.psychanalyse-en-ligne.org/fo … php?id=565

Je me rends compte que j'ai peut-être parlé un peu durement envers vous, Madame Moreau, seulement, j'ai confiance en [b]tous sur ce forum[b], emjy, Simplement moi, maille, vous, Georges, etc. etc. Ce n'est pas le cas dans la vie réelle, qui est un monde foncièrement différent de celui-ci.

Veuillez seulement comprendre la nécessité de ne pas mettre en doute les témoignages exposés sur ce forum, il en va de sa réussite.

Pour uneombrequipasse: Merci pour votre confiance, je crois que Christelle Moreau donne un simple conseil de bon sens même si je ne vois pas l'interêt de mentir derriere un pseudo sur ce type de forum.
Malheureusement, rien n'est à exclure .... comme dans la vie réelle
Amicalement

Comme il faut débarrasser l'environnement de ce qui pollue,il faut aussi éliminer de la discussion ce qui risque de l'envenimer.

Il y a des gens... :
- qui se répondent à eux même en ayant plusieurs pseudos,
-qui se font passr pour le sexe opposé,
-qui se servent de leur pseudo pour se libérer et tout dire,
-qui se servent de leur pseudo comme un cri d''au secours en clamant un passage à l'acte déjà effectué totalement fantasmé avant de même le réaliser,
-qui s'inventent une détresse plus importante que la leur, pour que la leur leur paraisse plus douce.
-qui se mentent à eux-même
-qui sont aux bord du gouffre
-d'autres qui au contraire rigolent et plaisantent de la douleur des autres
Enfin,
-encore d'autres qui répondent à tords et à travers pour se donner de l'importance et qui sans le vouloir , peuvent permettre la fausse piste, la douleur, l'interprétation  en donnant leurs avis avec des "il faut", "y a qu'à", "moi je"
Oui, uneombrequipasse, sur ce site vous avez des névrosés, des psychotiques, des pervers, des gens simples, des gens compliqués, des phobiques emprisonnés, des dépressifs chroniques, des dépressifs tout court, des gens en pleine forme physique et  psychique et des malades...

a écrit:

Et pourquoi voudrait-on se cacher sur un forum psy, où l'on peut justement parler de ce qui nous fait peur sans risque, puisque l'on peut disparaître si besoin en un clic ?

Connaissez vous la raison pour laquelle le père de famille va introduire son sexe dans celui de sa fille alors qu'il l'aime et qu'il dira à son psy que pour rien au monde il ne lui veut du mal , puisque c'est sa fille et qu'il l'aime ?
Ceci s'appelle le paradoxe du mal-être... Vous n'êtes pas au bout de votre découverte de l'être humain.
Vous êtes sur un forum de psychanalyse jeune homme, pas de jeux vidéos.

a écrit:

que gagne la personne à mentir ICI ?

La même chose qu'ailleurs.

a écrit:

Tous ceux qui sont sur ce forum aiment la sincérité, c'est pourquoi ils s'y sont inscrit.

Qu'est ce qui vous permet de le croire et d'en faire état ce jour, vous êtes aussi les autres ?
Connaissez vous par exemple le phénomène de résistance...ou du déni...
L'individu fait connaître , expose sa douleur car elle est trop importante, mais , lorsqu il s'agit de l'affronter, il la fuit en la détournant, alors, il se ment à lui-même, et s'invente une autre réalité qui peut faire appel à toutes formes de fantasmes, de rêves ou de prétextes, selon l'importance de la résistance.

Vous reprennez mes mots "témoignage personnel" mais ne les avez pas compris, un témoignage personnel n'est pas forcement une réalité...
Savez vous qu'en psychanalyse nous travaillons aussi avec les rêves car ils font partie du témoignage de vie de la personne qui les subit par refoulement ?

a écrit:

Mais si nous falsifions les faits, quel intérêt ? et dans quel but ? Pour donner de mauvais conseils et semer un peu plus de souffrance ? Croyez-vous sincèrement qu'une quelconque personne y soit sujette sur ce forum ?

Ce genre d'individus sont moins rarissimes que vous semblez le penser...

a écrit:

pour que ce forum ne soit pas seulement un forum d'aide, mais surtout d'entraide et d'amitié

Ce forum n'est pas et ne sera jamais ce que vous désirez qu'il soit ombrequipasse, il se veut être un forum professionnel certainement pas d'entraide et d'amitié.

Les psychanalystes reçoivent différemment les messages que les utilisateurs émettent, vous n'avez à faire confiance ici qu'à vous même cher Ombrequipasse...Et c'est bien là votre problème, vous souhaitez aider, alors parlez de vous.

Et pour répondre à votre dernier post, je n'ai rien mis en doute cher Ombrequipasse, uniquement exposé justement la réalité en répondant aux possibles rencontres sur ce site.
Cette réalité vous a t elle dérangé ? Si oui, posez vous la raison pour laquelle elle la fait.

a écrit:

Comme il faut débarrasser l'environnement de ce qui pollue,il faut aussi éliminer de la discussion ce qui risque de l'envenimer.

Ou de la fausser...

Il est facile de dire un mensonge,mais il est difficile de n'en dire qu'un.



  Mes respects madame Moreau.