Peur de reproduire les maltraitances

pour faire très court, Manon, un phénomène explique en partie cette crainte; on l'appelle "identification à l'agresseur"; Un ado ou adulte violeur a souvent été violé dans son enfance et le travail qui peut se faire avec ces personnes fait bien ressortir ce mouvement; l'enfant qu'il viole C'EST LUI et il se met, lors,dans la peau de son violeur; il s'agit  d'identification projective.
Ca ne veut pas dire que la clé d'une guérison soit aisée à trouver!...

je vous réponds vite avant de quitter le pc: les professionnels de ce site ne se connaissent pas entre eux et nous répondons probablement en fonction de ce que nous ressentons en vous lisant, les uns les autres!
La seule règle est le respect. Comme je vous l'ai dit sur l'autre réponse, j'ignore tout de la personne et ma réponse est forcément inadaptée ou incompréhensible. Je dirais "tant pis", mais aussi "tant mieux" pour tous ceux qui pourront tirer leur miel de ces morceaux de vie , car se pencher sur la souffrance des autres rend forcément plus humain et c'est la richesse de ce site, ne trouvez-vous pas? Mais c'est bien, voyez-vous d'avoir exprimé cette difficulté à me comprendre.
Enfin, vous avez bien vu que vous pouvez vous adresser directement à l'un ou l'autre!

vous êtes quelqu'un de sympa, gentil, voire trop gentille: vous n'arrêtez pas de vous excuser! Peut-être devriez-vous un peu plus vous affirmer?
Une réflexion comme ça, en passant: savez-vous quel est le sentiment dominant chez une enfant violentée, incestée ?
La CULPABILITE !      Ca vous interroge?

Le domaine de la réalité psychique est HYPERCOMPLEXE, c'est pourquoi, certaines notions, certains mots peuvent rebuter!

Votre demande est honorable, si seulement plus de parents pouvaient reconnaitre leur peur de reproduire des schémas ou actes provenant de leur enfance sur leur propores enfants il y aurait beaucoup moins de malheur et de tristesse..
Les deux probabilités majeures sont soit: de reproduire soit de basculer dans le fonctionnement inverse, par exemple un enfant élévé dans un autoritarisme absolu a de forte chance de devenir un parent super laxiste, ce qui nuira à l'enfant.
Comme explique Georges, de ne pas connaitre la personne ou son histoire peut mettre une réponse "à coté de la plaque" c'est à dire ne pas répondre au plus juste, je ne sais pas si en Hollande il y a une expression similaire..
pourriez vous nous livrer un peu plus pour que les uns ou les autres puissions vous apporter l'aide ou les réponses demandées?

Bonjour Manon,

manon a écrit:

Voici quelque jour que je me suis inscrite sur ce forum avec l’intention d’y poser une question

Effectivement peu de personnes arrivent ici par hasard...

manon a écrit:

j’aurais souhaitez pouvoir me raccroché a une discutions déjà ouverte mais je ne trouve pas, résultat voici ma question.

Je comprends Manon qu'il eut été plus facile pour vous de vous"raccrocher"à une discussion déjà installée, car il n'est pas facile de s'exposer ( même sous un pseudo ) pour vomir sa douleur, ses doutes, ses craintes.
Je suis heureuse pour vous que vous ayez réussit à le faire.

manon a écrit:

Comment faire disparaître définitivement ce ressenti, ce sentiment d’abandon qui est toujours bien vivant en moi

Un sentiment d'abandon est un vide, mais avant d'être un vide , il était un être qui le remplissait, en qui vous aviez confiance, en qui vous pensiez qu'il vous protégerait de presque TOUT.
Avoir le sentiment d'être invulnérable, indestructible... lorsque l'on est enfant est induit, entre autres, par la confiance et la force que l'on administre à ses propres protecteurs.

Qui le remplissait, Manon ?
Qui était sensé vous croire, vous protéger? Qui n'a pas réagit à votre...après...? Ou pire qui vous a trahit ?

J'ai envie de vous demander

manon a écrit:

qui est toujours bien vivant en moi ?

manon a écrit:

et ce malgré le passage de 2ans chez un psy,

Psychanalyste lacanien donc...Puis je connaître la raison de votre cessation de cure, si toutefois il y a eu cessation ?
Votre psychanalyste vous a certainement expliqué, qu'il n'y a pas de "durée conforme" à la disparition de la douleur, elle est engendrée par votre parcours et s'amoindrira avec votre parcours ( noter que je n'utilise pas un verbe définitif )

manon a écrit:

pourquoi faut il qu’au moindre rejet et ce même virtuel ce sentiment refasse surface avec son complément d’angoisses ?

Vous restimulez...
Quel genre d'angoisses avez vous ?

manon a écrit:

disparition de mon frère jumeau mort ou pas

A qui pourriez vous encore poser cette question ?

Quant à votre faute de frappe insecte = inceste, je suis assez surprise qu'après 2 années d'analyse lacanienne vous en doutiez encore... J'appellerais cela une résistance.

Si vous posez toutes ces questions Manon, c'est que vous attendiez certainement un "mieux-être " plus rapide, plus efficace, mais votre parcours de + de 50 ans parsemé d'obstacles incontournables et bloquants est difficile à parcourir, alors, puisque vous avez besoin d'être rassurée, je vais vous donner ce que vous voulez...d'après les termes que vous avez employé "autre viol, abandon, disparition de mon frère jumeau mort ou pas je ne le saurais jamais, d’insectes..."Alors, attendez vous à quelques longues années supplémentaires d'analyse et de recherche sur vous même.

manon a écrit:

Pourquoi lorsque l’on a subit des maltraitances dans son enfance ou adolescence a-t-on peur une fois que l’on devient sois même parents de reproduire ces maltraitances sur c’est propres enfants ?

Ne l'avez vous pas toujours entendu :
-soit on fait le contraire, soit on fait pareil...

Seulement tout dépend de l'individu...
Et vous Manon, en avez vous peur ?
Car vous n'avez pas employé le JE, bien qu'il soit plus difficile à employer que le on.

Si vous en avez peur , c'est que vous avez conscience de ce que vous avez subit et que "cela", cet innommable, est difficilement réparable, vous en faite les frais chaque jour.
En seriez vous capable ? Je veux dire de l'affliger à vos propres enfants ? Je veux dire de vous l'affliger encore une fois, je veux dire de le revivre ?

Ne l'avez vous pas déjà "revécus" en analyse ?

Je me permets de vous bousculer, car vous n'avez pas employé le JE.
Et le "on" est une généralité, peut on croire que l'inceste est une généralité ? Lorsque l'on est en train de le subir, pour l'accepter ... certainement !
Lorsqu'on l'a vécu , certainement pas et c'est votre cas, mais vous ne l'avez pas encore digérer.

Il faut du temps et du travail.
Merci à vous pour les compliments, nous répondons effectivement lorsque nous le pouvons, merci d'avoir patienté pour ABD et moi même, cela vous a permise d'avoir une approche d'une grande partie de l'équipe intervenante.
Excellente journée à vous.

Bonjour Madame Moreau,

Oupsss que de questions

« Avoir le sentiment d'être invulnérable, indestructible... lorsque l'on est enfant est induit, entre autres, par la confiance et la force que l'on administre à ses propres protecteurs.

Qui le remplissait, Manon ?
Qui était sensé vous croire, vous protéger? Qui n'a pas réagit à votre...après...? Ou pire qui vous a trahit ? »

Dans mon enfance je me suis protégée toute seule en entrant dans ma bulle ou plus rien ne pouvait m’atteindre en me déconnectant de mon corps.

Qui était sensé me croire, me protégé, personne car pour ma famille je n’était rien qu’une marchandise a bon marché, un instrument pour leur fantasmes et leurs perversions.

Qui vous a trahit, beaucoup trop de personne en plus de 50 ans de vie sauf mon chien.


« Puis je connaître la raison de votre cessation de cure, si toutefois il y a eu cessation ? »

Tout avais été dit et compris même si je sais que rien n’est jamais terminé.


« Quant à votre faute de frappe insecte = inceste, je suis assez surprise qu'après 2 années d'analyse lacanienne vous en doutiez encore... J'appellerais cela une résistance. »

Je ne vous comprend pas, je ne voie aucune résistance dans ma réponse au contraire c’est très clair pour moi c’est une faute de frappe et rien d’autre.

« puisque vous avez besoin d'être rassurée, je vais vous donner ce que vous voulez... »

Je ne vous ai jamais écrit vouloir être rassurée j’ai simplement poser une question et répondu aux vôtres.

« Alors, attendez vous à quelques longues années supplémentaires d'analyse et de recherche sur vous même. »

Non merci j’ai assé donné dans ce domaine.

« Seulement tout dépend de l'individu...
Et vous Manon, en avez vous peur ? »

Il y a bien longtemps que mon enfants est adulte et lui-même parent.


« En seriez vous capable ? Je veux dire de l'affliger à vos propres enfants ? Je veux dire de vous l'affliger encore une fois, je veux dire de le revivre ?

Ne l'avez vous pas déjà "revécus" en analyse ? »

Une fois encore je n’ai posé qu’une question rien d’autre, mon parcours perso oui il a été réglé en analyse.


Merci pour votre intervention.

Bien a vous
Manon

Je souscris à l'opinion de ABD; comment penser qu'après 2 ans d'analyse, quelques échanges de mails puissent prétendre donner une réponse à votre question, car elle ne date pas d'hier, cette question!
En relisant tous vos textes, je ressens quelque chose d'étrange: tout se passe comme si vous appeliez au secours( vous dites;"ma question, pourquoi l'abandon") tout en déniant au psy (aux psys) toute aptitude à soulager; sans parler de guérir.
Je vous sens habité d'une monstrueuse colère que vos 2 ans d'analyse n'ont pas effacée, AU CONTRAIRE.Vous écrivez quelque chose de caractéristique des personnes ayant subi un traumatisme sexuel enfant: VOUS VOUS ETES ABSENTEE DE VOTRE CORPS (pour pouvoir supporter). Ce comportement est bien connu. Je pense que vous n'y êtes jamais retournée, habiter votre corps.Votre grossesse a-t-elle été une bulle de paix? Aimez-vous votre corps?

j'ai l'impression, Manon, mais je peux me tromper, que votre expérience analytique est un cas d'échec thérapeutique. Quant à votre colère, elle ne se centre pas sur les psys uniquement mais sur tous les "objets" ("bons objets"!) susceptibles de vous "contenir" (je mets entre guillemets les concepts psychanalytiques). Forcément, puisque vos objets supposés "bons" (parents..) ont tous été , si j'ai compris vos allusions, des objets persécuteurs et sadiques. Comment accorder alors  sa confiance à qui que ce soit quand les "objets" supposés vous contenir, vous nourrir, vous AIMER, vous ont en fait sadisée?
Peut-être que votre psy n'a pas su interpréter votre "DEMANDE"?
Rien d'étonnant car elle me parait singulièrement ambigüe: vous demandez "aidez-moi, dites-moi pourquoi je n'ai pas évacué ce sentiment d'abandon" tout en disant "personne ne pourra jamais", puisque dès qu'on vous aime un peu (l'amour du contre-transfert) la terreur archaïque d'être torturée vous submerge et vous repoussez cet amour.

merci. la seule chose qui compte est : est-ce-que ça peut vous être utile ?
Je le souhaite.
Bon dimanche