Gâter une si belle relation amicale ..

En fait ... je crois que je n'ai pas envie que cette relation se change en relation amoureuse, je préfère garder la relation avec cette affection "paternelle" que j'éprouve.

Ce site est affreux, il décrit vraiment les abandonniques comme des ... parasites qui vont vous sucer le sang, impossible à prendre charge, que personne ne peut sauver...
Je ne peux croire que la guérison est impossible.
NON

a écrit:

Ce site est affreux

?? de quel site parlez vous??

a écrit:

Pourquoi mon analyste m'a-t-il pris en analyse alors ? Pourquoi ? Pourquoi ?

peut être parce qu'il ne pense pas comme l'abécédaire dont vous faites référence...
il y a des idées reçues et préconçues par des "gents" bien pensant vous savez.. il y a encore peut "on"pensait qu'aucun cancer n'était guérissable...
accrochez vous...
et votre définition à vous de l'abandonnisme , quelle est 'elle ??

Dès que je n'ai ... pas de nouvelles je crois que je suis abandonnée... et quand je ne crois pas que je suis abandonnée, je crois qu'il est mort ou mourant. D'ailleurs j'ai vu un film sur le cancer ... phase terminale (c'était pas moi qui avait choisi le film).

a écrit:

ou provoquer un rejet de l'autre afin que ce soit vous qui puissiez controler l'abandon, comme pour vous en protéger? de ne pas "en souffrir" puique c'est vous qui ...

Je suis experte en provocation d'abandon, je réussis toujours mon coup, hélas... sauf 1.

tristesse parce que votre décision vous confronte à ce que vous savez aller gacher, une possible belle histoire ?

soulagement parce que l'euphorie du moment, puis la sensation d vous être protégée d'un possible rejet ce qui peut vous permettre de passer à autre chose pour "oublier"?
mais dans le fond de vous même quel est le vrai sentiment qui prime quand avec un peu de recul vous êtes "confrontée" à vous même ?

J'ai perdu mon job.
Depuis j'ai la sensation que je n'arrive plus à avoir un avis sensé sur quoi que ce soit me concernant.
D'un coup je me suis mise à trouver que le monde était profondément injuste.
Puis c'est devenu de pire en pire, je trouve maintenant que mes amis sont des cons car incapables de comprendre pourquoi je ne vais pas bien.
Je trouve (trouvais ?) dans leur phrase, de la méchanceté, du désintérêt etc.
J'ai même pensé que ceux qui comptaient le plus pour moi ne m'aimaient plus.

Je n'arrive plus à faire la différence entre ce qui est réel dans mes rapports aux autres et ce qui ne l'est pas.
On pourrait résumer par un global "personne ne m'aime".

Tout ça est très handicapant, car je n'arrive pas à savoir si mon ami se désintéresse de moi, ou si cela vient de cette sorte de "paranoïa".

En tout cas il est clair que je vais mal, et je suis épuisée par les montagnes russes :

désespoir - va un peu mieux -désespoir - va un peu mieux - colère - désespoir - tristesse - va un peu mieux

Quand ça va un peu mieux, je me sens appréciée et je relativise facilement.
Je ne supporte plus cette situation qui me donne le sentiment d'être une girouette.
Il suffit d'un coup de vent pour que je me mette à grincer ...

Merci pour votre réponse.
C'est déjà le cas pour la thérapie.
Désolée pour ce message, à vrai dire inutile, j'ai pas réfléchi au moment où je l'écrivais, je dispose déjà d'un espace de parole, ailleurs, et qui est ... assez vaste cet espace d'ailleurs.

Merci.

Ma vie est pas mal en comparaison à celles de plein d'autres gens, j'en ai parfaitement conscience
Mais je ne supporte plus ma vie. Ou plutôt je ne me supporte plus, je fais une allergie à moi-même, autrement dit c'est comme si j'habitais en permanence avec quelqu'un que je ne peux plus supporter. Il faut qu'il déménage ou que je déménage ou que je saute par la fenêtre, je ne sais pas.
Je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir, et je n'ai pas envie de m'y projeter (combien de choses que je ne supporte pas vont encore m'arriver dans cet avenir ? et les bonnes choses ne compensent pas/plus suffisamment ce que je ne supporte pas).