Gâter une si belle relation amicale ..

P.S. 2

Parfois je ressens du désir pour elle et j'ai envie d'aller plus loin

Parfois je suis contente que cette relation ne soit pas amoureuse, ni sexuelle

Faire cohabiter les deux, est hélas parfois compliqué.

J'ai réfléchi : je dois respecter ce couple, respecter cette personne donc ne rien dire (ce que j'ai essayé de faire jusqu'à présent, et ce que j'ai plutôt bien réussi, d'autant plus que mon désir charnel est intermittent).

Alors je me demande: comment faire pour que le désir charnel disparaisse vraiment complètement sans pour autant perdre quoi que ce soit, changer quoi que ce soit de la relation actuelle ?

Je ne pense pas avoir "besoin de séduire" car ce n'est pas une habitude chez moi et que cela ne se dirige que vers des personnes pour qui j'ai déjà des sentiments, j'ai juste envie de partager davantage d'intimité avec cette personne.
Comment mettre un terme à ce désir qui me fait souffrir ?

Vous avez  raison, on ne doit normalement pas mélanger une affection "paternelle", et une "relation amoureuse". J'ai quelques difficultés avec Oedipe .. j'ai travaillé ce point avec un psy mais sans effet, ça ne m'a pas changé j'ai juste pris conscience de cela. Je voudrais me raisonner mais je n'y arrive pas.

J'ai aussi une relation affective autre dans ma vie qui je pense ne me satisfait pas complètement.

non.

a écrit:

J'ai aussi une relation affective autre dans ma vie qui je pense ne me satisfait pas complètement

d'ou peut être fantasmer sur celui qui est "intouchable"...

Je ne sais comment mais j'ai finalement réussi à me raisonner, après plusieurs jours de difficultés réelles. Je ne souffre donc plus et heureusement que je n'ai rien tenté. J'espère retrouver au plus vite la sérénité.

a écrit:

Vous dites : que cette personne le sait mais n'a pas répondu...
Lui avez vous "parlé" ? Lui avez vous "dit" ?

Je ne lui ai pas "dit", je le lui ai écrit

En premier lieu, elle a senti mon sentiment, face à cela elle a précise sa situation, qu'elle est déjà avec quelqu'un. Ce quelqu'un n'est pas absent car est mentionné régulièrement pendant les échanges. Suite à cette précision j'ai souffert alors elle m'a "dit" qu'elle avait précisé cela pour que je comprenne et distingue ce qui est possible et ce qui ne l'est pas.

Puis il n'y a plus rien eu, j'ai "refoulé" me raisonnant pour conserver de bonnes relations. J'étais soulagée, je me sentais bien, j'ai beaucoup progressé dans mes relations intimes avec d'autres pendant cette période car j'ai beaucoup appris grâce à son aide.

Puis mon désir est revenu, cette fois-ci physique et sentimental alors qu'avant c'était plus sentimental tout court. J'ai parlé de ce désir, je l'ai murmuré en 2 mots. Elle a compris ma démarche et m'a dit que je voulais savoir et tester si c'était possible, mais elle n'a rien dit d'autre.

Il est clair que pour moi d'après tout cela j'ai compris "je comprends ton attirance, mais ce n'est pas possible, j'accepte néanmoins de l'entendre et je suis toujours là, malgré tout, je ne te rejette pas et ne veut pas te faire souffrir car je sais combien tu as souffert du rejet"

Cette personne ne souhaite pas aller plus loin. Et moi est-ce que je le souhaite vraiment ? N'est-ce pas préférable que cela reste de l'ordre du fantasme ? Mais puis-je vivre avec cette attirance sans qu'elle me fasse du mal ?

a écrit:

J'ai envie de vous dire que l'on oublie pas, on occulte... et vivre et "faire avec"peut-être très douloureux et très inconfortable.

Je sais plutôt bien occulter, bien ... jusqu'à ce que quelque chose me bouscule dans ma vie, perturbe le fragile équilibre et nécessite de l'énergie pour que je m'adapte alors je n'ai plus d'énergie pour prendre du recul, me contrôler. Je souffre alors d'une passion dévorante incompréhensible et surtout je perçois souvent tardivement derrière divers problèmes superficiels qu'il se cache en vérité cette chose enterrée soigneusement.
Je ne veux pas parler de cette souffrance, car j'ai peur du rejet. L'une de mes anciennes relations menaçait de me laisser tomber à chaque fois que je parlais d'un vécu difficile concernant le couple, j'ai donc appris à ne rien dire et surtout à ne plus m'écouter pour ne plus souffrir, jusqu'à ce que je disjoncte car j'avais cessé de communiquer tout court.

a écrit:

Les mots sont si importants... puissent ils être dit en temps et en heure.

Je veux parler, je veux lui dire mais je ne suis pas capable d'entendre non, car je ne sais que comprendre le non dans le sens "je ne t'aime pas, je te rejette, tu n'es pas digne de moi". Quand je suis aimée c'est le moment où j'ai le plus de valeur. La première fois où elle m'a exprimé ce qui était possible de ce qui ne l'était pas j'étais au bord de l'agonie, j'en garde un souvenir très douloureux malgré tout les efforts qu'elle a fait pour que cela se passe bien.

a écrit:

Et si ce n'était pas un non, mais juste un silence en vu de ne pas souffrir, et si ce silence exprimait une résolution personnelle. Peut-être que cette personne a elle aussi conscience que ce possible faux pas...faut pas...

Peut-être ...
Je comprends le "faux pas...faut pas..." dans un seul sens : ne montre rien, ne dit rien car tu vas tout perdre. De son côté je pense qu'il n'y a aucun faux pas, car elle peut choisir ce qu'elle veut vivre tout simplement.

a écrit:

Le lui exprimer, changerait il beaucoup vos deux points de vue ? Puisque comme vous le dites, elle le sait et vous aussi ?

Mais comment l'exprimer ? Je peux exprimer mon désir de deux manières en lui disant "j'ai du désir", ou je peux tenter de prendre des petits chemins pour essayer de la séduire, comme j'ai séduit deux-trois de mes anciennes relations. Mais tenter de séduire alors que l'autre ne veut pas c'est un manque de respect. Je ne peux m'autoriser en raison des sentiments que j'éprouve à ne pas respecter son premier choix. J'ai trop d'amour pour faire une chose pareille. Si je choisis de lui dire sans stratégie de séduction, sans détour, je choisis de la laisser décider librement, je choisis aussi de ne me donner aucune chance de forcer les choses, de me griller en quelque sorte et en plus d'agoniser pendant plusieurs jours...
Je voudrais de toutes mes forces être capable d'entendre "non, je t'... (je ne sais pas si elle m'aime), mais je ne t'... pas ainsi, je t'... autrement et je ne veux pas de relation autre, mais ce n'est pas la fin du monde, tu ne vas pas en mourir".
Mais je suis aussi évoluée affectivement qu'une huitre alors mon petit cerveau ne va que entendre "je ne t'aime pas, et comme je ne t'aime pas tu n'existes plus, tu n'es rien".... tout ou rien.

Pour l'instant j'en suis toujours à ma résolution ne rien dire et tuer mon désir. Mon désir est un peu mort là, j'ai réussi mais pour combien de temps je ne sais pas. Concrètement tuer le désir est dangereux ça a tendance à déteindre sur tous les autres désirs de la vie ... vivre, manger etc.. J'ai tué mon désir mais écrire ce message m'a fait mal, alors je vais le re-tuer et aussi les émotions qui vont avec. Avoir parlé du rejet m'a fait le ressentir, je souffre de nouveau.

a écrit:

Si je sonde un peu vos écrits, il pourrait apparaitre que votre connaissance en matière de transfert semble fondée. Je pourrais donc en déduire que soit vous êtes suivit par un thérapeute depuis longtemps, soit le sujet ne vous ai pas inconnu.

Les deux

a écrit:

Dans les deux cas, pourquoi ne pas travailler cette souffrance et ce transfert en séance avec un thérapeute. Il se pourrait que votre rapport au père est un lien plus qu' étroit. entre votre souffrance, votre désir d'être aimée et la peur de son rejet.

En ce qui concerne mon père j'ai raconté à peu près tous les souvenirs que j'ai de lui (enfance), tous les moments qui se sont mal passés, tenté d'associer pour aller plus en profondeur, mais cela n'a eu qu'un bénéfice ponctuel lié au fait de pouvoir "mettre des mots", en profondeur je suis restée la même et je fais donc de temps en temps des "crises de peur  du rejet", douloureuses.

En ce qui concerne le transfert, j'ai essayé d'analyser le rejet que je ressentais chez mon psy, sans succès. Je crois que je suis bloquée parce que je suis convaincue qu'il ne peut pas m'aimer (et je le lui ai dit).

Comment aller plus en profondeur encore pour provoquer un changement durable ?