J'ai tout pour être heureuse et pourtant....

Dans mes rêves les plus fous ? certains pourraient être utopiques. J'aspire à être reconnue, j'aimerai être quelqu'un de plus important socialement, mon emploi ne me le permet pas (je garde une enfant et je fais du ménage), j'ai fais des études supérieures et je me retrouve à faire du ménage faute de mieux, c'est pas le top  mais je gagne ma vie.
Je suis également pastelliste. Je m'intéresse à la littérature, je trouve la psychologie passionnante. Je ne vois pas tout en noir, c'est que je rumine et je réfléchi en permanence, ce que je ressens c'est une tristesse (pas facile quand on doit faire bonne figure devant les autres), je ne peux pas dire que je sois heureuse, parfois tout se brouille dans ma tête et quand ça ne va pas j'ai envie d'envoyer tout valser.
Et puis je ne vois pas pourquoi je pense souvent à la mort comme ça ! Je déteste les changements aussi, il me faut beaucoup de temps pour me remettre d'une nouvelle situation.
Je ne sais pas ce que pourrait signifier la fin pour moi. Chaque jour que nous vivons nous ne le vivrons plus jamais, je me retourne sur certaines parties de ma vie, d'ailleurs ça ne sert à rien, je vois mes parents plus jeunes, mes grands parents  encore valides, la mort de mon grand père me perturbe, c'est comme si je prenais conscience que la mort n'arrive pas qu'aux autres, au delà de la peine que je ressens.

Ma solitude, c'est un deuxième moi, c'est un moi que les autres ignorent. Ce moi me gène dans ma vie de tous les jours, il m'oblige à faire la balance entre les côtés positifs et négatifs de ma vie. Je suis toujours obligée de faire ce rapport là pour me ressaisir. Il n'y a que peu de jours ou je ne sois obligée de faire ça, je ne peux pas vivre pleinement le moment présent.
Oui, je suis fière de moi dans certains domaines, notamment artistiques, je suis une artiste dans l'âme, j'ai une certaine capacité de création (on me dit souvent que j'ai un don), ça fait une vingtaine d'année que je peints,  j'ai d'ailleurs exposé et gagné un premier prix et ça j'en suis fier, je ne le dois qu'à moi.
Oui je suis fière de mon couple, oui je suis très fière de ma fille, oui je suis fière de m'en être sortie dans des moments très difficiles financièrement, oui je suis fière de ma volonté d'arriver à réussir, oui je suis fière d'avoir eu le courage d'oser vouloir des choses, oui je suis fière d'avoir réussi à obtenir tout ce que j'ai maintenant avec l'aide de mon compagnon, cependant ce n'est pas de ça qu'il est question, ce que je me demande, c'est pourquoi derrière tout ça, il y a ce mal être que je ressens, mais qui, je le répète n'est pas permanent, mais revient assez souvent pour que ça me gène dans ma vie de tous les jours, il me semble que ça n'est pas normal non ?

oups, je n'ai même pas dit bonsoir, alors bonsoir à vous, en espérant une réponse...

Bonjour,

Je ne souhaite pas m'étaler sur ce sujet sur un forum public lisible de tous, je dirais simplement que ce qui m'arrive pourrait arriver à chaque femme au moins une fois dans sa vie...

Bonjour,

C'est très aimable à vous, cependant je souhaiterais plutôt parler de ce problème d'humeur, de blues, de déprime, je ne sais pas comment l'appeler, mais la déprime, c'est bien ce que je ressens. Si vous voulez en savoir plus me concernant, je vous écoute.

Merci.

Comment ça aucun des thérapeutes ne désire en savoir plus me concernant ?, je constate que mon cas n'intéresse personne. Eh bien puisque c'est comme ça je ne reviens pas et merci de l'aide que vous ne m'avez pas apportée.

Je ne me cache pas. J'ai mis un temps fou avant d'oser poster dans ce forum. Je voulais l'aide d'un professionnel dans le but unique de mieux me comprendre. Peut-être que je me suis mal exprimée en disant "si vous désirez en savoir plus me concernant", je sous-entendais par là que j'étais prête à livrer des choses à un psy, des choses dont je ne veux pas parler à tous le monde et je crois que c'est mon droit. Je me doute bien qu'un psy ne désire pas savoir des choses sur les gens uniquement pour les savoir mais bel et bien dans le but d'aider ces personnes sinon cela n'a aucun intérêt. Je voudrais des pistes d'un professionnel justement parce qu'il est professionnel. La démarche n'est pas facile, plusieurs fois déjà j'ai essayé de comprendre pourquoi j'étais comme ça et je tourne en rond, je me suis confiée à mon conjoint mais que peut-il faire ? Pour les autres qui n'ont pas de problèmes de mal être, c'est difficilement compréhensible. Comment faire comprendre à l'autre ce que l'on ressent ?

Quand vous dites "je vous autorisais à ne plus vous cacher devant les vôtres", vous parlez de quoi ? de mes mots, vous dites que je me cache derrière des mots, c'est bien ça ?

Vous dites que je n'ai pas encore franchi le pas du vouloir, qu'est-ce qui vous fait dire ça ? Le fait que j'en parle sur ce forum n'est-il pas déjà un premier pas ?

Bonjour,

Oui, vous m'avez bousculée, j'étais très énervée après votre message. Vous dites que je mets en avant ma résistance, à quoi voyez-vous ça ? Je ne ressens pas ça comme ça, au contraire, je ne résiste pas, j'essaye de comprendre, peut-être que si j'avais les clés pour comprendre le pourquoi du comment, je pourrais m'auto analyser, vous ne croyez pas ? Je suis très loin d'être psy mais je pense être assez l'écoute de moi-même. C'est comme une recette de gâteau, vous avez les ingrédients, le four mais si vous ne savez pas vous y prendre, ça ne marche pas. J'en conviens, la psychologie c'est plus compliqué qu'une recette...

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