je ne sais pas comment exister, je tourne en rond

bonjour,

cela fait 1 an maintenant que j'ai quitté ce mari qui se servait de moi comme un sac sale afin de garder une image positive de lui même.

J'ai souvent eu cette impression mais ne savais pas pas que je pouvais le quitter et surtout je ne comprenais pas que c'était une réalité; je pensais que j'étais immature et incapable d'assumer..
Plus il m'accusait de tout et de rien plus j'avais honte d'exister. Je pensais que j je devais disparaitre car j'étais la cause de son malheur castration et je l'empêchait lui de s'épanouir car j'étais la. Il  m'accusait de le castrer et de l'empêcher de sortir et d'être celui qu'il voulait être c'est à dire aller voir les filles en boite de nuit par exemple.
J'ai fini par réfléchir et je suis arriver à la conclusion qu'en effet cela était possible puisque j'étais plus à l'image de sa mère et je lui disais de sortir, et il me reprochais de le laisser sortir. Je n'en pouvais plus. C'était lourd à porter. J'ai passe 20 ans à le porter.

Je le revois encore parfois cet air qu'il avait quand il m'amenait à vivre une situation qu'il avait mis en place après avoir usé de violence morale (surtout) et parfois physique, cet air d'homme qui était satisfait de son image. Il avait souvent le regard vide et éteint.

Tout au long de ces années je me suis perdue dans les méandres de de ses problemes.

Il est vrai que je lui devais beaucoup car il m'a permis de reprendre mes études, et j'ai du recommencer plusieurs fois les examens que je n'arrivais pas à réussir.
C'est vrai pendant des années il était le seul à travailler et à amener de l'argent. Moi j'ai travaille pour lui pendant un moment puis j'ai trouve des emplois qui n'étaient pas régulier, mais je faisait ce que je pouvais. Je lui doit beaucoup car au début il a été le moteur de ma reprise en main , reprendre des études pour préparer un avenir.
(en tous les cas il a été une aide financière ).

Mais jamais  je ne lui ai vole de l'argent ou autre. Quand je poursuivais mes études je ne lui demandais jamais d'argent et quand il ne m'en donnait pas je ne lui en voulais pas et je faisait avec. . Des que je gagnais un peu d'argent je lui donnais tout . Car je culpabilisais et il me le rappelais souvent. Quand il sortait le soir, il me disait que moi je ne pouvais pas puisque je n'avais pas d'argent et rajoutait qu'il fallait bien que quelqu'un garde les enfants.

C'était cauchemardesque. J'étais là pour le servir et plus il me rendait coupable et plus je grossissais. J'avais tellement honte d'être, j'étais très seule, et la violence morale n'est pas visible. J'avais peur de rentrer le soir à la maison car je ne savais pas comment il allait etre.
Allait il me faire la gueule pour je ne sait qu'elle raison??? allait il provoquer une dispute interminable et stérile ou j'allais etre coupable de je ne sait quel malheur lui tombant dessus.

C'était lourd, très lourd, trop lourd. Il m'avait remplace, je n'étais qu'un objet entre les mains d'un homme vide et torturé. Je me sentais obligée de supporter cette situation puisque c'est lui qui nous faisait vivre financièrement.

Il y a 2 ans après un évènement ou il me manipulait encore (ou surtout il m'a balance encore une fois son vide qu'il voulait remplacé par une image positive de lui même) je lui ai annonce que je voulais me séparer de lui et du coup il a fait une chute (les circonstances sont flous) il s'est retrouvé à l'hôpital avec une opération importante. Cette opération semble t'il s'est mal déroulé (je crois car la vérité avec lui est toujours tees difficile à identifier puisqu'il qu'il arrange la réalité à sa façon, donc on ne sait jamais sur quel pied danser). Il a faillit mourir et là j'avais l'impression d'en etre coupable, car apres son opération son état se dégradait et il ne voulait pas voir de médecin , ca été très très dur de supporter cette période.

Mais maintenant je vie seule et bien. Je n'ai plus cette angoisse pesante. Mais je suis tellement seule et la honte que j'avais de moi même ne disparait pas. ET il ya cet ex qui n'n fini pas d'avoir des problemes de sante. C'est difficile de le laisser seul sans aide. Mais dés que je le vois j'ai cette boule qui remonte et qui me tord l'estomac. Je le ressent comme un diable cache sous une apparence humaine. Je me sent coupable je crois . Je suis je reste, sans pouvoir me bouger. Je n' ai meme pas encore introduit le divorce pour je ne sais quelle raison.....

J'aimerai rencontrer une personne qui me respecterai mais j'ai peur, car je ne sais pas faire la part des choses chez les autre.Et je crois que je suis coincée et inintéressante. Mais aussi il est très difficile de trouver des gens qui vous comprennent. Les gens jugent trop facilement sans même essayer de comprendre les motivations des uns et des autres.

A priori je n'intéresse personne, je suis toujours seule, seule, seule. Comment faire pour me faire des amis, je ne sais pas comment être avec les autres, je ne sais pas qui je suis , ce que je suis. Comment être comme ces gens qui se font des amis et que l'on invite souvent.
EN FAIT JE SUIS UNE GROSSE MERDE. MON EX AVAIT IL RAISON?????????
MON EXISTANCE N A AUCUNE RAISON D ETRE.

Ma fille me dit souvent que je suis différente des autres mamans. C'est vrai je me suis rendu compte, que je ne pense pas comme les autres, je n'arrive pas à être comme les autres, parler chiffons par exemple. Je suis très tolérante et j'essaie souvent de comprendre les faits et gestes des autres sans les juger. Mais j'aime avant tout la théorie, je suis barbante. Je ne sais pas me laisser aller. Je crois que je fait peur;

JE NE CROIS PAS EN DIEU JE CROIS QUE NOUS SOMMES DES MAMMIFÈRES ET QUE NOUS NE SOMMES PAS GRAND CHOSE. NOTRE IMMORTALITÉ VIENS DE LA MÉMOIRE, DES TRACES QUE NOUS AVONS LAISSE, ET JE PEUX DIRE QUE JE N EN LAISSERAI PAS BEAUCOUP.

J'en peu plus d'être seule. je ne sais pas comment intéresser les autres. J'essaie d'être positive mais c'est dure. Je ne sais jamais quoi dire aux autres.

J'ai un grand grand besoin d'être reconnue mais ce n'est pas le cas.
Même dans mon métier je ne suis pas reconnue car j'ai des méthodes qui sont différentes des autres, mais je ne fais pas n'importe quoi, je me base sur des faits théoriques. Je derange.

BREF! AU SECOURS J'AI BESOIN D'EXISTER AUX YEUX DES AUTRES ET SURTOUT SOLLICITE.
JE ME SENT TELLEMENT SEULE ET ISOLÉE. JE SUIS ISOLÉE DANS MON PETIT LOGEMENT.
J'AIMERAI POURSUIVRE MES ÉTUDES MAIS JE N EN AI PAS LES MOYENS FINANCIERS.
JE TOURNE EN ROND. J AI PEUR D ÊTRE RIDICULE.

JE SAIS JE NE SUIS PAS LE CENTRE DU MONDE ET IL Y A DES GENS QUI VIVENT DES SITUATION BIEN PLUS GRAVE . MAIS J AI VECU TOUTES MA VIE AVEC DES GENS QUI NE M AIMAIENT QUE PARCE QU IL AVAIENT BESOINS DE MA FAIBLESSES POUR ARRIVER 0 LEUR FIN. JE N AI JAMAIS ETE AIME.

LA QUESTION SE POSE SUIS JE DIGNE D AMOUR?????????????????????????
C EST PEUT ETRE A CAUSE DE CA QUE JE SUIS TOUJOURS SEULE!!!!!!!!!