Je n'arrive plus à vivre

ma famille et mes amies.

et je ne veux plus retourner à l'hopital car ça ne sert à rien.

Je vais essayer mais je ne trouve pas que ce que je dis n'a grande importance... Mais après tout c'est pour moi, alors ce n'est pas grave.

Encore merci pour tout Je vais arrêter de vous déranger.

Merci pour vos conseils. Je viens de remettre à jour mon journal intime (un moment que je l'avais négligé). J'avais oublié à quel point cela faisait du bien d'écrire. Et je suis rendue compte également à quel point mon état s'est dégradé au fil des semaines. Je vais donc continuer à écrire.
Mais j'ai parfois aussi besoin d'un interlocuteur, d'une écoute, c'est pourquoi j'en parlerai aux infirmières de l'hopital de jour. Je pense que cela peut être une bonne alternative, une écoute en plus de ma psy.

Par contre je n'ai pas compris pourquoi devrais-je le montrer à mes enfants ? Il s'agit de ma souffrance. Je ne pense pas le montrer un jour à qui que ce soit. Mais plutot m'en débarrasser, en même temps que ma souffrance. J'espère un jour pouvoir le faire.

Depuis deux semaines je mange à peu près "normalement", bien que pas du tout équilibré. Le seul repas correct est le repas du soir, le reste de la journée, je mange n'importe quoi. J'ai aussi arrêté les vomissements. Je ne sais pas pourquoi mais je n'en ai plus envie/besoin. Résultat, j'ai repris 4kg que j'ai bcp de mal à accepter.
J'ai pourtant réussi à manger sans trop culpabiliser, des fois même avec plaisir.
Mais je m'en veux tellement...Je veux reperdre tout ces kilos, même plus. Je ne sais pas pourquoi mais ça m'angoisse, l'impression d'avoir perdu le contrôle... Et je crois que je ne suis pas vraiment prête à la guérison. ça va trop vite pour moi. Je ne suis pas prête à quitter mon "monde". J'ai trop peur de la vie réelle. Et dans le fonf qui suis-je ?
Comment faire pour accepter de grossir ? J'arrive à remanger, mon poids est correct et mon moral est bon. Le seul problème reste cette voix dans ma tête qui veut toujours m'interdir de manger. Pour le moment, j'arrive à ne pas l'écouter, mais elle est toujours là.

http://www.youtube.com/watch?v=0vCcQa1Wqk8 
C'est exactement ce que je ressens.

Aidez moi !!!! Je ne sais plus quoi faire ! Je me suis enfermée toute seule dans cette prison et je ne sais comment en sortir.

Bon j'ai pris rdv au chu de strasbourg. J'espère que ça ira, j'ai peur... Depuis ma sortie de l'hosto, je mange, je mange, je mange...Je n'en peux plus !
Et j'ai peur que le médecin ou plutot professeur pense que je ne suis pas malade parce que mon poids est normal, que je le fasse exprès, où que je n'ai pas ma place dans son cabinet. Que je ne suis pas assez bien...
J'ai peur de ce qu'il va dire et de se que je vais bien pouvoir lui dire...le mieux c'est que j'arrive à perdre 3kg d'ici la semaine prochaine
En ce moment je prends des anxios tout ça pour éviter de manger et encore ça ne marche pas. ça devient vraiment grave.