Je suis sous AD depuis un mois, et ça ne va toujours pas mieux. Ma vie est toujours aussi vide, je n'ai plus envie de rien, plus envie de vivre...toujours ces idées noires, ces idées de mort. Toujours envie de me faire du mal, de me détruire.
Depuis quelques moi, mes journées sont remplies par la nourriture. J'ai perdu 14kg, mais en ce moment je n'arrive plus à me restreindre. Je craque malgré que chaque matin je m'interdis de manger. Je me dégoute. Je suis grosse. Je suis faible. Je ne perds plus et je déprime de plus en plus. Je suis de plus en plus fatiguée. Est-il possible que j'ai des carrences, et cela même si j'ai un poids normal ? Le mois dernier j'ai eu un retard de 3 semaines dans les règles et j'étais contente, contente que mon corps s'affaiblisse enfin. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça. Peut-être que je suis folle ? Et en même temps je ne me sens pas malade. Je sais bien que je ne suis pas anorexique. Même si j'avoue avoir un problème. Mais il y a pire que moi.

J'ai honte. Je sais bien que je fais perdre du temps à ma psy, qu'elle pourrait s'occuper d'autres personnes. Je ne mérite pas son attention.
Je suis de plus en plus perdue. Et même si j'avoue que la thérapie me fait du bien, je ne suis pas sûre de m'en sortir un jour. Comment retrouver le gout de vivre ?

Merci de me lire. Si vous pouviez m'éclairer un peu, me donner des pistes pour que je puisse avancer dans ma thérapie.

J'avais oublier de dire que pour moi miagrir est le seul but dans ma vie, la seule chose qui me maintienne en vie. Je me sens heureuse quand je perds. Tout tourne autour de la balance. Mais en ce moment, je n'en peux plus, j'ai tout le temps faim. Quand je mange je culpabilise et je me fais vomir. J'aimerais pouvoir me passer de nourriture, et leur montrer à tous que je n'ai pas besoin d'elle. C'est comme une mission, un défi. Je ne peux m'arrêter avant. Et ça me rend malade quand je ne perds. Je veux leur prouver à tous que je peux réussir, que je peux être forte. Tout le monde pense que je suis une incapable, et bien ils verront bien. Ma mère me verra me détruire, elle me verra tomber et ce sera bien fait pour elle. Je suis en colère.

J'avais rdv chez ma psychiatre la semaine derniere (je la vois une fois par mois). Lorsque je lui ai dis que je voulais perdre encore 10kg, elle m'a menacé d'hospitalisation. Elle n'a rien compris. Elle n'a pas compris que je m'en foutais. Que je n'avais plus envie de vivre.

J'ai encore eu une compulsion aujourd'hui, tout ça parce que je m'ennuie. Je passe mes journées à ne rien faire, et pourtant plus envie de rien, plus envie de sortir. J'ai arrêté mes études et je ne sais plus quoi faire de ma vie....Pour l'instant je survie mais pour combien de temps ? Je n'en peux plus.

j'ai toujours besoin d'avoir le contrôle sur mon poids. Vomir est devenu une habitude (2 à 3 fois par jour autrement dit j'y passe mes journées). Et je ne sais pas pourquoi mais ça me fait du bien, je me sens bien, lègère après avoir vomis. Etrange non ?
Je voudrais bien arrêter car je sais que c'est ça qui entretien les crises, puisque je peux manger TOUT ce que je veux tout en gardant un poids à peu près stable. Mais je ne maigrit pas non plus   
Ma tête me dit de ne pas manger, mais mon corps lui me supplit. Et j'écoute à contre coeur mon corps puisque de toute façon ma tête sait déjà que j'irai vomir après. Puis je me dis plus jamais, je m'interdis à nouveau de manger. Et une heure plus tard ça recommence. J'ai terriblement besoin de manger, par envie, par ennuie, c'est comme une drogue. C'est devenu un rituel : manger, vomir, manger, vomir...mais moi je n'en peux plus. Par moment, je n'ai même plus la force de vomir, trop fatiguée...alors dans ma tête c'est : "tanpis pour toi, tu t'es goinffrée, tu assumes ! Tu n'es qu'une grosse vache de toute façon". Voilà ce que je me dis. Et quand je vois les chiffres sur la balance qui augmentent, ça me déprime encore plus. Je suis plus motivée que jamais. Quand je me lève le matin, ou même la nuit, la première chose que je me dis : "aujourd'hui c'est 2 pommes pas plus ! c'est ta faute tu n'avais pas qu'à te goinffrer...". Sauf qu'évidemment à chaque fois je craque. Je suis attirée par la nourriture comme un aimant et en même temps ma tête la rejette. c'est fou ! Bref, je suis complètement perdue en ce moment. Je ne pense qu'à perdre du poids et au lieu de ça j'en prends. Mon corps se venge, je le hais. Je me hais. Je n'y arrive plus...

Je m'excuse si je vous ennuie, mais c'est juste que j'ai besoin de parler.
Depuis deux jours j'abuse à nouveau des médicaments (AD, anxiolytiques, même les anti-hypertenseurs de ma mère). Je fais n'importe quoi !

Je viens de vomir et je sais pas ce que j'ai : je tremble, vertiges, je me sens faible, j'ai chaud, je  transpire, angoissée...

Je me sens mieux.
Mais les crises, c'est de pire en pire...J'ai l'impression que je ne contrôle plus rien. Aujourd'hui, je suis à 4. :(
Je me dégoute !

Mais bon je crois avoir trouvé pourquoi les crises ont empiré. Durant les deux dernières séances ont a parlé de mon père, et je pense que ça peut avoir un lien. Apparemement je suis plus troublée que je ne le pensais. Moi qui croyais l'avoir rayé de ma vie.

La journée s'est mieux passée qu'hier. Une crise seulement. J'ai parlé à ma mère. Je lui ai dit que ça n'allait plus, je crois que ça m'a fait du bien.
Par contre le moral ne suis pas, j'ai perdu 500g malgré les crises et pourtant j'ai envie de pleurer. Je regrette le temps où je pouvais me contenter d'une pomme par jour.

Je suis de plus en plus fatiguée, autant physiquement que psychiquement. Depuis une semaine, je dors très mal et je n'ai plus d'anxiolytiques, j'en ai trop abusé cette semaine. Je ne sais même pas pourquoi tout ces nouveaux symptômes. Je n'arrive plus à réfléchir ni même à savoir ce qui est bien pour moi.
Je me dis qu'il faudrait peut être que je fasse une prise de sang, et en même temps j'ai peur... Car si j'ai des carrences ça voudra dire que je suis VRAIMENT MALADE et si j'en ai pas, ça veut dire que je le fais exprès. Je ne sais pas ce qui est le plus rassurant.

Puis en ce moment, j'ai même pensé à l'hopital. Je me dis qu'au moins là-bas, je ne pourrais pas faire de crises. Mais je sais aussi que je ne mangerai rien. Dans ma tête, il y aura à nouveau ce désir de maigrir et l'euphorie de la perte de poids. En plus là-bas, je ne pourrais pas me peser tout les jours, je ne peux pas vivre sans balance ! Et je serai enfermée, déjà la dernière fois je n'ai pas supporté. Et je me dis que je vais pas si mal que ça, en tout cas par pour aller à l'hopital. Je peux encore tenir...

Vivement lundi que je parle à ma psy. La semaine a été dure...

Bon alors aujourd'hui je suis en forme, j'ai bien dormi (somnifère). Et je suis bien décidée à faire une bonne journée :
13h: un chocolat chaud (je ne peux m'en passer) -> vomit
16h: ce sera une pomme
18h30: une soupe + une pomme que je ne garderai pas
et dans la soirée si vraiment je ne tiens pas, une pomme.

J'espère m'en tenir au programme. Si tout vas bien je peux predre 1kg d'ici demain. J'espère... Et finalement on oubiie l'hopital et la prise de sang aussi. Je vais bien, tout vas très bien...

Je me rend compte que je pollue un peu le forum alors si vous voulez supprimer mes posts...

Je ne sais pas pourquoi tout à coup, j'ai peur...
Peur de ne pas réussir à controler cette journée, peur de craquer, de me laisser tenter, peur de manger tout simplement...peur des calories.
Je n'ai pas réussi à vomir tout mon chocolat chaud, je ne sais même pas combien de calories ça fait, et ce qui reste dans mon estomac...
Maintenant, j'ai peur de manger, même une pomme. Mais si je mange pas je sais que je vais criser. Je ne sais plus quoi faire. Ma tête refuse de manger. J'ai peur de ne pas réussir à perdre demain. Il faut absolument que je perde.
Je veux maigrir et la nourriture m'attire comme un aimant. Elle remplie ce vide en moi...ce vide qui me fait si peur... mais je veux aussi perdre du poids, disparaître, mourir de faim. Je ne sais plus ce que je dois faire : manger ou ne pas manger ? En même si je mange, j'irais le vomir... Mais bon ce serait mieux de ne rien manger. J'ai peur qu'encore une fois cette journée tourne au cauchemar. :(

Bon ben ça y est j'ai crisé, comme si il le fallait ! Je me suis sentie obligée de la faire. Je suis vraiment stupide comme tous mes posts d'ailleurs.

Ce serait mieux si vous les supprimiez tous. Ils sont inutiles de toute façon. :(

Je suis fatiguée, je ne me sens pas bien, même plus la force de vomir pourtant il va bien falloir... Si seulement je pouvais dormir et ne plus jamais me réveiller.

Je n'arrive plus à vivre, plus la force...

HELP ME !!! Des conseils ? des suggestions ? des mots rassurants ? qqch...

"Moi qui croyais l'avoir rayé de ma vie."
on croit qu'on raye: on ne raye jamais rien, surtout pas un père

C'est bien dommage car cet "homme" n'avait rien d'un "père".

J'ai vu ma psy cette après midi, elle a fait l'hypothèse que je me sentirais coupable d'avoir peut être pu petite "aimer" mon père et que depuis je fais tout pour le détester.

Pour ce qui est de mes crises, je n'en ai pas faîtes aujourd'hui, j'ai été pas mal occupée. Mais je viens de manger (mon seul repas de la journée) et je sens que je ne vais pas le garder. :(
Ma psy m'a dit que la seule solution c'était l'hôpital mais je préfère attendre pour l'instant. Elle dit que son rôle à elle n'est pas de parler du symptome mais de chercher ce que cache ce symptome. Elle a s'en doute raison.

Je ne sais plus quoi faire...Ma psy ne peut rien faire de plus, mon médecin me parle d'hopital (ce qui est impossible car plus assurée, je ne peux même pas faire de prise de sang).
Et moi je suis de plus en faible. Je lutte... Je vomis tout mes repas. J'ai encore perdu 500g hier. Je n'arrive même plus à me réjouir.

Que faire ???

Je crois qu'à part la mort il n'y a rien d'autre...:(

Cette après-midi je me suis encore disputée avec ma mère. Résultat : j'ai mangé devant elle puis je suis allée vomir. Juste parce que j'étais en colère. Je m'en veux. je n'aurais pas due céder à mes émotions alors que je n'avais pas faim, et que jusque là la journée était bonne. :(

Ma mère me dégoute tout comme la bouffe et pourtant je ne peux m'en passer...

Je n'en peux plus, je voudrais dormir et ne plus jamais me réveiller.

On me dit que je fais aucun efforts. Déjà vomit 3 fois aujourd'hui. Ma mère m'a enguelée. J'ai honte, je déprime, je suis fatiguée et si seule.
On a augmenté mes jours à l'hopital de jour voyant que ça n'allait pas. Ils veulent tous me sauver mais est-ce que j'ai réellement envie d'être sauvée ?
Je pourrais arrêter les crises, mais pourquoi faire ? Le vide me fait si peur. Quand je pense à mon avenir, je ne vois que la mort. Elle me guette, elle m'attends. Manger me permet de ne pas penser, de ne pas angoisser et de fuir la réalité. Après tout qu'est-ce que la vie peut bien m'offrir ? Pourquoi vivre ? Qu'on me laisse me détruire...Je n'ai pas la force de continuer...

Peut-être que j'ai trop peur de guérir....

On me dit que je dois penser à moi, à ma vie. Mais quelle vie ? J'ai toujours penser aux autres, à ma mère avant moi. J'ai tout fait pour leur faire plaisir en m'oubliant. Aujourd'hui je ne sais plus qui je suis. Tout ce que je sais faire, c'est me détruire. Je voudrais pleurer, mais je ne fais que couler des larmes de sang.
Je suis toujours dans l'optique de vouloir aider ma mère, ma soeur...surtout ma mère comme si j'avais une dette envers elle. Je me sens coupable de n'avoir su la protéger étant petite. Aujourd'hui, je peux le faire, je me sens OBLIGEE de le faire, je me sens obligée de porter sa souffrance, de vivre sa vie en oubliant la mienne. Et en même temps je ne peux m'empêcher de lui en vouloir car ça a toujours été une mère irresponsable. Je suis en colère contre elle, contre mon père aussi, contre moi, contre le monde entier. Pourquoi personne ne peux comprendre ma

...ma souffrance. Pourquoi personne ne veux me laisser partir...En même temps je ne suis pas sûre de vouloir mourir, mais une chose est sûre je n'arrive plus à vivre.

Je culpabilise aussi au sujet de mon "père", ou plutot un bourreau. Je m'en veux d'avoir pu un jour l'aimer, de lui avoir sourit. Alors que je dois le détester, je le HAIS. Alors pourquoi est-il toujours là à me hanter ?

Il y a tant de culpabilité et de colère en moi.
Dans le fond, manger me permet d'étouffer cette colère, d'étouffer les choses que je refuse de dire (ou plutot mon inconscient). Et vomir me permet de m'en débarrasser. Sauf qu'elle revient toujours. Il y a toujours ces idées noires. La nourriture m'occupe l'esprit. C'est devenu ma drogue et j'avoue, j'ai trop peur de la quitter. Même si ça me fait du mal, même si ça fait souffrir toute ma famille, d'un côté tant mieux si ils souffrent.

Tout le monde me demande de grandir, peut être que je n'en ai pas envie, ou peut être que je ne le peux pas. Peut-être que j'ai mis ma vie sur pause justement parce que je n'en pouvais plus. Je me mettais trop de pression à être parfaite, à être celle que je ne suis pas. Aujourd'hui je veux prendre du temps pour me retrouver, ou plutot pour me TROUVER. Mais je ne suis pas encore prête à affronter mes démons intérieurs, ils me font trop peur. Je ne suis pas encore prête à grandir et à avancer. Je préfère rester dans cette position infantile, plus sécurisante. Et surtout je suis toujours dans cet attente d'amour qui ne vient pas, amour qui ne peut venir que dans cette position. Je ne peux donc pas avancer, pas guérir, pas encore....je n'y arrive pas. On me demande des choses impossibles à faire.

Oui je souffre. Je suis enfermée dans un cercle vicieux. Je me suis enfermée moi-même dans ce piège, dans cette destruction. Je suis incapable de lutter. Je ne peux que continuer à me détruire....toujours et encore jusqu'à ce qu'enfin quelqu'un m'arrête...

Avez vous une solution à me proposer ?

Je vais sans doute recopier ce que je viens d'écrire et le montrer à ma psy, mais pas sûre que ça serve à quelque chose. Au moins elle sera ce que je pense.... :(

Les jours passent et pourtant rien de change...Je ne sais combien de temps de vais tenir encore... La mort est là, elle est toujours là ! Elle ne me lâche pas....elle me veux...

Je demande à l'admin d'effacer ce post, il ne sert à rien de toute façon.
Merci.

même si vous êtes lue?
même si vous nous renvoyez à notre impuissance?

En gros je suis un cas déséspéré et vous ne savez plus quoi faire de moi.
Mon analyse se passe bien...et pourtant je souffre toujours antant alors que faire ?

Et trouvez-vous vraiment que ce que je dis est digne d'intérêt ? J'ai l'impression que ce ne sont que des futilités, des choses inutiles.

si on vous pince et que vous dites "aïe", ce simple "aïe" fait sens

Peut être mais là vous ne m'aidez toujours pas...

J'ai finalement pris une décision, je vais demander à ce qu'on augmente la dose de mes antidépresseurs, peut-être cela fera t-il effet ?
Et si dans 2 semaines ça ne va toujours pas mieux, je demande à être hospitalisée.

Je ne m'occupe pas encore de mes tcas, je n'en ai pas la force, ma dépression est plus importante, bien que les tcas empirent également ma dépression. En fait ça va dans les 2 sens et je suis coincée au milieu. J'en parleraii à ma psy demain.

Ces derniers temps, je passe mon temps à attendre lundi, jour où je vois ma psy. ça me fait du bien, mais une fois seule je retombe dans la déprime. On m'a rajouté des activité en plus de l'atelier théatre le jeudi et l'atelier d'écriture le vendredi. Maintenant, j'ai aussi "café philo le mardi" et "cuisine" le jeudi matin. D'ailleurs, j'ai déjà peur, car je vais devoir manger à l'hopital de jour le jeudi, avec tout le monde, et sans ma balance pour vérifier. J'ai peur de ne pas avoir le contrôle...

il vaudrait peut-être mieux, si vous prenez les mêmes depuis un mois ou plus, de demander carrément à les changer...

Je crois que plus j'avance dans ma thérapie, plus mes troubles s'intensifient. Est-ce normal ?

Je suis de plus en plus faible et fatiguée. Ce matin, j'ai pris pas mal de médicaments, résultat je tenais à peine debout pour mon activité à l'hopital de jour. Ils ont bien vu que depuis deux semaines c'était de pire en pire. Depusi hier, je ne mange pratiquement plus rien, plus d'appétit. J'ai perdu 1kg et malgré tout ce que l'on me dit, je n'arrive pas à réagir. Pour moi je suis toujours grosse et je DOIS encore perdre.

En même temps, malgré la fatigue, je ne me sens pas malade. J'ai toujours mes règles et mon poids et normal. Alors je ne comprends pas pourquoi tout le monde s'inquiète, pourquoi on parle d'hospitalisation alors que je vais bien. C'est vrai, ce n'est pas comme si j'étais à 30kg.

Je ne sais plus où j'en suis. Je n'arrive même plus à réfléchir...Je me laisse guider par ma psy, les médecins et infirmières qui me suivent...Je me dis qu'elle doivent bien savoir ce qui est bon pour moi. J'ai froid, j'ai envie de pleurer....

Le moral ne va toujours pas mieux. Tout le temps fatiguée, hier dormi toute la journée.
Ce matin, j'avais mon atelier cuisine à l'hopital de jour, avec le repas qui va avec. C'était très dur pour moi de manger devant tout le monde. En plus, je n'avais pas faim, je me suis forcée un peu. Mais je n'ai rien gardé. Moment très angoissant. En plus tout le monde a vu que j'étais fatiguée, faible, pale, pas en forme... Toujours froid.
Pourtant mon poids est correct, 48kg pour 1m60 c'est pas si mal. Et j'espère bien être à 46kg d'ici lundi.

Bon ben c'était juste pour vous dire que j'ai vu le médecin ce matin avec ma mère et que je suis hospitalisée cette aprem. J'ai trop peur....mais bon je sais que c'est pour mon bien.

Encore merci de m'avoir lu et écouté. :)

vous serez prise en charge par des gens qui vous comprendrons
à bientôt

Je suis sortie hier, eh oui déjà... Je me sens mieux, moins déprimée et plus reposée. On m'a fait une prise de sang et tout est bon. On a aussi augmenté mes antidépresseurs.

J'étais assez mal la semaine dernière, j'ai fais un peu n'importe quoi. Une "crise" passagère. Mais le changement de cadre m'a permis de me reposer et de prendre du recul.

Pour mes troubles alimentaires, rien à changé. J'ai même encore perdu 2kg. Ils ne m'ont pas vraiment surveillé. La seule chose est que là-bas, j'avais des repas structurés et à heures fixes. Aujourd'hui déjà j'ai sauté le repas de midi.

Je suis en sous poids maintenant, je sais qu'il faudrait que je me stabilise, mais je n'y arrive pas. J'ai toujours cette peur atroce de GROSSIR, alors il faut que je maigrisse toujours plus pour me rassurer et me laisser une marge. La raison me dit que c'est mal mais pas ma tête. Et je me rends compte seulement maintenant que je n'arriverai pas à arrêter. Rien que de penser à remanger "normalement", de prendre du poids. Vraiment je peux pas. J'ai trop peur... Même si c'est mal, il faut que je continue à perdre.
Je ne sais pas comment faire pour arrêter :( Je voudrais me stabiliser mais surtout pas prendre de poids.

Et puis, j'ai peur aussi de retomber dans les crises. A la maison je suis bcp plus tentée et j'ai peur de me jeter sur la nourriture. Surtout que j'ai promis à ma mère d'arrêter de vomir.

Désolée si je vous ennuie encore mais je ne sais à qui parler.

Je suis à 46kg et tout le monde s'inquiète. Je ne comprends vraiment pas pourquoi, c'est je suis en bonne santé, je me sens bien (malgré la fatigue chronique) et mes analyses sanguines sont bonnes. Je n'arrive pas à voir le danger et je suis toujours dans l'euphorie de la perte de poids. L'infirmière m'a fait la morale et m'a dit de réagir, mais je ne sais pas...Pour moi tout va bien. même si la raison me dit que c'est mal, c'est plus fort que moi.

Je sais aussi que mes repas (qui ne n'en sont pas) sont très légers, mais je n'arrive pas à augmenter. J'ai toujours l'impression de "trop" manger, alors comment faire ?

Vous avez des conseils ? Je suis un peu perdue...

Je sais que je vous dérange mais si vous pouviez me réponde de temps en temps, un peu d'encouragements....:( Merci

comment trouvez vous mes repas d'aujourd'hui, je sais que c'est pas terrible mais je fais des efforts :

10h: une banane
12h30: un petit bol de spécial k avec du lait
16h: un verre de lait
18h: une demie escalope de poulet avec un peu de salade + 30g de pain + 1 yaourt

Demain, j'ai mon repas thérapeutique à l'hopital de jour, ça me fait déjà peur...

J'ai encore mangé du pain et une pomme. J'en ai marre, je vais encore prendre 1kg demain. J'ai bcp trop mangé, je suis qu'une grosse vache. Je me dégoute. J'ai envie de vomir mais j'ai promis de ne plus le faire. ça fait 3 jours que je tiens. Je suis fatiguée, tout le temps fatiguée et j'ai envie de pleurer...

J'avais décidé de faire des efforts après l'hopital, mais là c'est fini. Je vais à nouveau diminuer les quantités. ça va plus du tout là !

il n'y a donc personne pour m'éclairer, me donner des pistes...je ne sais vraiment plus où j'en suis, ni même quoi dire à ma psy.
J'ai l'impression que jamais je ne m'en sortirai, et dans le fond je ne sais même pas ce que j'ai, contre quoi me battre.

Mais dîtes le si vraiment je vous ennuie, alors on supprimera mes posts.

Je me sens seule, je déprime.... Marre de tout. Je fais des efforts pour manger mieux et là je retourne en arrière, demain c'est la diete. Je suis désolée mais je n'y arrive pas c'est trop. Je fais déjà des efforts pour ne pas vomir : ça fait 4 jours. Même si là j'ai très envie.

Je n'arrive plus à vivre...La mort est toujours là.

Je voudrais mourir HELP !

Pourquoi je n'arrive pas à être heureuse ? pourquoi toujours ce vide en moi que je n'arrive à combler...Pourtant j'ai des amies, une famille, j'ai tout pour être heureuse...je ne comprends pas, je ne comprends plus...

ça fait 4 jours que je suis sortie de l'hôpital et lorsque je vois tout ces gens rire, insouciants, comment ils pourraient se douter...je me sens si seule, comme dans un autre monde. Personne ne peut comprendre ce que j'ai vécu, ce que je vis encore...
Car même si ces 3 jours m'ont fait du bien, ma dépressions, mes symptomes sont toujours là. Je ne suis pas guérie pour autant. Et même si je me sens bien avec ma psy, si j'avance petit à petit, j'ai l'impression que ce n'est jamais suffisant. Que jamais je ne m'en sortirais... En plus ma psy est en vacances et je me sens encore plus seule et perdue.

J'ai si mal, tellement mal...

Juste une envie

Je ressens juste une envie un peu étrange,
Une sensation d'euphorie qui dérange,
De drôles de pensées sommeillent en moi,
Des pensées qui me remplissent de joie.

Juste une envie de remplir cette page vide,
Y déverser ce poison dans mes veines,
Juste une envie de pleurer cette pluie acide,
Laisser naître dans mes yeux un océan de peines.

Juste une envie de vomir cette haine en moi,
Prendre un malin plaisir à se sentir légère,
Juste une envie de disparaître, de perdre du poids,
Voir mon corps s'affaiblir jusqu'à tomber à terre.

Juste une envie de dormir à tout jamais,
De sauter d'un pont ou de me faire écraser,
Juste une envie d'hurler à plein poumons,
De cracher mon venin ainsi que tous mes maux.

Juste une envie de ressentir la douleur,
De me faire du mal, le plus de mal possible,
Juste une envie de ressentir joie et bonheur,
De se dire qu'enfin tout est possible.

Je ressens juste une envie un peu étrange,
Une sensation d'euphorie qui dérange,
Je crois bien que j'en perds la raison,
Peut-être suis-je sous l'emprise d'un démon ?

Désespoir

Je me sens seule à regarder l'horizon,
Les saisons se meurent devant cette prison,
Et cette page vide de générosité,
Il faut la combler mais il y a tant de regrets.

Je suis triste mais les larmes refusent de couler,
Dehors le temps est si froid, si effacé,
La dépression m'a encore emportée,
Je me retrouve à nouveau enfermée.

Je me sens seule à regarder l'horizon,
Je suis triste mais les larmes refusent de couler,
Je n'ai plus d'envies, plus de passions,
Je suis toujours devant cette page déchirée.

La mort me guette, je ne sais plus quoi écrire,
Pourtant j'ai encore tant de choses à vous dire,
Mais ma plume semble ne plus vouloir danser,
Tant de maux que mon coeur peine à porter.

Ma tête est vide et mon coeur est gelé,
Je vous aime mais je n'arrive plus à vivre,
Ma vie n'a plus lieu d'être, il me reste qu'à partir,
Avec cette lame je coupe mes veines bleutées.

Noirci par la vie, mon sang j'ai déversé,
Maintenant de rouge cette page est teintée,
La Mort était là,
Elle guettait le moindre de mes faux pas.

Grosse crise de larmes cette après-midi, je ne sais même pas pourquoi d'ailleurs. Je suis si fatiguée, mais bon tout le monde s'en fout.

Visiblement, je suis seule ici aussi !

non non. Juste pris le temps de lire tes très beaux poèmes.

Merci pour le réconfort.
ça ne va pas fort aujourd'hui, je n'ai pratiquement rien mangé, je suis fatiguée, j'ai froid et j'ai la tête qui tourne. Je dépéris.

y a qu'à nous que tu parles ? parler pas pour dire "passe moi le selé..

à vous et à ma psy.

ça fait pas beaucoup!?

Les autres ne comprennent pas.

Comment faire pour s'en sortir ?

énumère-moi qui sont les autres

ma famille et mes amies.

Vous n'auriez pas de conseils à me donner pour aller mieux, ou pour que ma thérapie avance plus vite. Je n'en peux plus de cette situation et de cette fatigue permanente.

et je ne veux plus retourner à l'hopital car ça ne sert à rien.

au lieu de nous écrire des petits bouts, ce serait très constructif que tu fasses la même chose mais pour toi; et que les gardes et que tu les organises, comme un journal mais bien arrangé: tu as un petit don pour l'écriture: sers t'en et pense à un futur livre: bien des gens s'en sont sortis par l'écriture. C'est pas dit que tu deviennes écrivain mais ça t'aidera, il n'y a aucun doute.

Je vais essayer mais je ne trouve pas que ce que je dis n'a grande importance... Mais après tout c'est pour moi, alors ce n'est pas grave.

Encore merci pour tout :) Je vais arrêter de vous déranger.

ce que tu diras prendras de l'importance avec les années. Ne le détruit jamais:tu le montreras à tes enfants.

Merci pour vos conseils. Je viens de remettre à jour mon journal intime (un moment que je l'avais négligé). J'avais oublié à quel point cela faisait du bien d'écrire. Et je suis rendue compte également à quel point mon état s'est dégradé au fil des semaines. Je vais donc continuer à écrire.
Mais j'ai parfois aussi besoin d'un interlocuteur, d'une écoute, c'est pourquoi j'en parlerai aux infirmières de l'hopital de jour. Je pense que cela peut être une bonne alternative, une écoute en plus de ma psy.

Par contre je n'ai pas compris pourquoi devrais-je le montrer à mes enfants ? Il s'agit de ma souffrance. Je ne pense pas le montrer un jour à qui que ce soit. Mais plutot m'en débarrasser, en même temps que ma souffrance. J'espère un jour pouvoir le faire. :)

voilà donc une bonne initiative, qu'il faut continuer. Même les jours où il y a l'aire de ne rien avoir à dire.
Un jour vous serez grande et forte,vous serez presque une autre, et vous aurez peut-être envie de montrer à un enfant mal en point que vous avez vous aussi traversé des orages!

Depuis deux semaines je mange à peu près "normalement", bien que pas du tout équilibré. Le seul repas correct est le repas du soir, le reste de la journée, je mange n'importe quoi. J'ai aussi arrêté les vomissements. Je ne sais pas pourquoi mais je n'en ai plus envie/besoin. Résultat, j'ai repris 4kg que j'ai bcp de mal à accepter.
J'ai pourtant réussi à manger sans trop culpabiliser, des fois même avec plaisir.
Mais je m'en veux tellement...Je veux reperdre tout ces kilos, même plus. Je ne sais pas pourquoi mais ça m'angoisse, l'impression d'avoir perdu le contrôle... Et je crois que je ne suis pas vraiment prête à la guérison. ça va trop vite pour moi. Je ne suis pas prête à quitter mon "monde". J'ai trop peur de la vie réelle. Et dans le fonf qui suis-je ?
Comment faire pour accepter de grossir ? J'arrive à remanger, mon poids est correct et mon moral est bon. Le seul problème reste cette voix dans ma tête qui veut toujours m'interdir de manger. Pour le moment, j'arrive à ne pas l'écouter, mais elle est toujours là.

Je perds totalement le contrôle. Mon moral chute. Je chute dans cette spirale infernale, dans le Néant. J'ai peur. Je regarde impuissante mon monde s'écrouler sans que je ne puisse rien faire... Tout m'échappe ! Mon corps, mon poids ne m'appartiens plus. La nourriture s'engouffre en moi comme un poison. Tout en moi me fait horreur. J'ai si mal...

J'en peux plus de cette ambiance pourrie à la maison...Tout s'écroule autour de moi et je ne peux rien faire. J'en ai marre de ma famille,marre de faire des efforts, marre de tout. Je veux reperdre du poids, m'enfoncer. Et comme ça ma mère aussi elle se sentira impuissante. Elle qui me fait si mal...

http://www.youtube.com/watch?v=0vCcQa1Wqk8 
C'est exactement ce que je ressens.

Je suis sortie de l'hôpital mardi au bout d'un mois d'hospit.
Le retour à la vie "normale" est un peu difficile. Je me sens perdue.
De plus, depuis ma sortie de n'arrête pas de manger au point de me sentir mal et de vomir. Les crises de bv sont de retour et j'ai repris 2kg que je n'accepte pas (48kg). Dans ma tête, je veux toujours maigrir.
Et en même temps, je n'en peux plus de cette situation. Je vais peut être téléphoner dans un service pour tcas. Mais j'ai peur...et je ne me sens pas vraiment malade. Je me dis qu'il y a pire que moi. Mon poids et mon état de santé reste correcte à part bcp de fatigue.
Je me dis que si je prends rdv chez un spé, je vais lui faire perdre son temps et j'ai peur aussi de trahir ma psychologue. J'ai un bon contact avec elle mais elle n'est pas spécialiste sur le sujet et je n'avance pas. Mais je l'aime bien et je ne vais pas lui faire de la peine.

Et est-ce que ça va vraiment m'aider ?

Aidez moi !!!! Je ne sais plus quoi faire ! Je me suis enfermée toute seule dans cette prison et je ne sais comment en sortir.

Je n'arrive plus à réfléchir sur moi, à me poser les bonnes questions... je suis trop fatiguée... cette après midi grosse crise non vomitive. Je m'en veux. Mais impossible de se controler<; <et je ne supporte plus les remarques de ma mère. Je ne me supporte plus non plus !
AIDEZ MOI JE VOUS EN PRIE !!!!!

Bon j'ai pris rdv au chu de strasbourg. J'espère que ça ira, j'ai peur... Depuis ma sortie de l'hosto, je mange, je mange, je mange...Je n'en peux plus !
Et j'ai peur que le médecin ou plutot professeur pense que je ne suis pas malade parce que mon poids est normal, que je le fasse exprès, où que je n'ai pas ma place dans son cabinet. Que je ne suis pas assez bien...
J'ai peur de ce qu'il va dire et de se que je vais bien pouvoir lui dire...le mieux c'est que j'arrive à perdre 3kg d'ici la semaine prochaine :(
En ce moment je prends des anxios tout ça pour éviter de manger et encore ça ne marche pas. ça devient vraiment grave.