Ai-je réellement des troubles alimentaire ?

Des mois que je ne pense qu'à maigrir... J'ai enfin réussi début juillet. J'ai énormément restreint mon alimentation, des jours où je ne mangeais que 100kcal par jour, d'autres où je ne mangeais rien du tout... J'ai perdu 12kilos en 2 mois. Je suis devenue obsédée par la nourriture, par le fait de maigrir. Il fallait que je perde toujours plus. Sauf qu'au bout d'un moment, je n'arrivais plus à perdre. ça me rendait malade, à un point où je ne supportais plus la moindre nourriture dans mon estomac. J'ai donc commencé à me faire vomir, pour pas grand chose... Et je me suis dit si déjà je vomis, autant que ça ne soit pas pour rien.
ça fait environs 6 semaines maintenant que je me fais vomir pratiquement tout les jours. Durant la journée, je mange pratiquement rien, mais le soir je craque. J'ai faim, mais je me dis qu'il faut que je résiste, que je ne dois surtout pas manger ! Quand j'ai trop faim, j'essaie de manger des trucs pas caloriques, du genre des légumes. Sauf qu'ensuite je continue à manger et à manger plein de trucs caloriques. Après je me sens lourde et je culpabilise et je me fais vomir. Chaque matin, je me dis que je ne dois pas manger, mais à chaque fois je n'arrive pas à me contrôler. Je m'en veux. Je me trouve grosse.
Seulement, je me dis que si je remange normalement, soit 3 repas équilibrés par jour, je pourrais très bien stopper les crises. Le problème c'est que j'ai peur de grossir, je ne veux pas reprendre les kilos que j'ai perdu, en fait je voudrais encore perdre 10kilos histoire d'avoir de la marge et ensuite je remangerai normalement. Résultat, je ne sais plus quoi faire. Je voudrais arrêter les crises, et recommencer à me restreindre. Je veux retrouver le contrôle sur mon corps, je sais que je peux être plus forte que la nourriture... Mais comment faire ? Je déprime de plus en plus car je n'arrive plus à maigrir. Du coup, c'est encore pire car je mange pour me consoler, pour remplir ce vide en moi.
Mais suis-je vraiment boulimique ? Je me dis que je pourrais arrêter quand je veux. Sauf que je ne le veux pas. Qu'est ce qui m'arrive ? J'en ai parlé à ma psy, mais elle ne m'aide pas beaucoup. Elle ne s'intéresse qu'à la cause ?
De plus, on n'arrête pas de me parler de carrences, mais moi je me sens bien. Mon corps est résistant.