Des mois que je ne pense qu'à maigrir... J'ai enfin réussi début juillet. J'ai énormément restreint mon alimentation, des jours où je ne mangeais que 100kcal par jour, d'autres où je ne mangeais rien du tout... J'ai perdu 12kilos en 2 mois. Je suis devenue obsédée par la nourriture, par le fait de maigrir. Il fallait que je perde toujours plus. Sauf qu'au bout d'un moment, je n'arrivais plus à perdre. ça me rendait malade, à un point où je ne supportais plus la moindre nourriture dans mon estomac. J'ai donc commencé à me faire vomir, pour pas grand chose... Et je me suis dit si déjà je vomis, autant que ça ne soit pas pour rien.
ça fait environs 6 semaines maintenant que je me fais vomir pratiquement tout les jours. Durant la journée, je mange pratiquement rien, mais le soir je craque. J'ai faim, mais je me dis qu'il faut que je résiste, que je ne dois surtout pas manger ! Quand j'ai trop faim, j'essaie de manger des trucs pas caloriques, du genre des légumes. Sauf qu'ensuite je continue à manger et à manger plein de trucs caloriques. Après je me sens lourde et je culpabilise et je me fais vomir. Chaque matin, je me dis que je ne dois pas manger, mais à chaque fois je n'arrive pas à me contrôler. Je m'en veux. Je me trouve grosse.
Seulement, je me dis que si je remange normalement, soit 3 repas équilibrés par jour, je pourrais très bien stopper les crises. Le problème c'est que j'ai peur de grossir, je ne veux pas reprendre les kilos que j'ai perdu, en fait je voudrais encore perdre 10kilos histoire d'avoir de la marge et ensuite je remangerai normalement. Résultat, je ne sais plus quoi faire. Je voudrais arrêter les crises, et recommencer à me restreindre. Je veux retrouver le contrôle sur mon corps, je sais que je peux être plus forte que la nourriture... Mais comment faire ? Je déprime de plus en plus car je n'arrive plus à maigrir. Du coup, c'est encore pire car je mange pour me consoler, pour remplir ce vide en moi.
Mais suis-je vraiment boulimique ? Je me dis que je pourrais arrêter quand je veux. Sauf que je ne le veux pas. Qu'est ce qui m'arrive ? J'en ai parlé à ma psy, mais elle ne m'aide pas beaucoup. Elle ne s'intéresse qu'à la cause ?
De plus, on n'arrête pas de me parler de carrences, mais moi je me sens bien. Mon corps est résistant.

Ou bien alors est-ce de l'anorexie accompagnée de crise de boulimie ? Je suis désolée de vous demander ça, mais je n'arrive pas à me retrouver dans ce que je lis sur internet... C'est aussi pour cela que je me demande si j'ai vraiment des problèmes alimentaire. Je n'ai ni les symptômes d'une anorexique, ni les symptômes d'une boulimique. Car quand je parle de crise, c'est des minis crises : du genre un paquet de gateaux, bien que parfois ça peut être plus. Il est vrai que si j'étais seule, je mangerai sans doute plus. Je ne suis jamais rassasiée. C'est une faim impossible à satisfaire, mais pas une faim de nourriture.

Je m'excuse encore pour le dérangement. C'est surtout que j'avais besoin de parler. :)

Je me dégoute. J'ai fini par arrêter les "crises", même si s'en était pas vraiment. C'était simplement la conséquence de mes restrictions. Mon corps s'est bien vengé et il continue d'ailleurs.
Je suis toujours dans la restriction, mais je mange encore beaucoup trop selon moi (environ 700kcal/jour), je voudrais descendre à 300 voir ne plus manger du tout. La nourriture m'écoeure et en même temps je n'arrive pas à m'empêcher de manger, à lutter contre la faim. Je culpabilise à chaque bouchée. Je me fais vomir des fois, mais ce n'est pas toujours possible à cause de ma famille qui surveille. Alors je m'en veux parce que je n'ai pas été capable de résister et que je n'arrive plus à perdre... Des que je perd 500g, je suis super heureuse, euphorique, à nouveau les objectifs se remettent en place. Je me sens forte. Mais le lendemain mon corps se venge et je reprends tout. Je voudrais ne plus jamais manger, que mon corps s'affaiblisse, jusqu'à ma fin.
Je n'en peux plus. Je voudrais arrêter, je sais bien que je pourrais remanger normalement. Mais une partie de moi ne le veux pas. Je suis épuisée de me battre contre moi-même. Je ne sais plus quoi faire... Je connais la cause de ces symptômes, mais ça ne change rien.

Je me sens mal, j'ai froid, j'ai chaud, je tremble, je suis très angoissée...Je me sens faible, plus de force. Qu'est ce qui m'arrive ?
Je n'en peux plus, je voudrais disparaître.