Peur de vieillir

Pourquoi personne me répond?
Mon cas est si désespéré ou difficile que ça?

Merci de m'avoir répondu monsieur, c'est très gentil.

Je me suis mise en ménage avec mon ami lorsque j'avais 22 ans.

Par rapport à l'image que j'ai, je ne suis pas sure de bien comprendre votre question, mais je dirais que quelque part, le fait de voir ma mère mettre sa vie de femme de côté me fait un peu culpabiliser peut être.
Je me dis que c'est à cause de nous qu'elle a dû se sacrifier même si elle l'a bien voulu, mais elle nous a tellement dit que les autres parents n'étaient pas comme eux, qu'on avait de la chance, que cela m'a mis un gros poids sur les épaules.
Je me suis dit qu'il ne fallait surtout pas les décevoir, et du coup, j'ai eu peur pendant longtemps, même encore aujourd'hui, d'être d'un avis contraire au leur de peur de les blesser.

Je m'éloigne peut être un peu du sujet...concernant l'image que j'ai, j'aurais peur de ne plus être vue comme une femme mais juste une mère, et ça je ne veux pas. Et pour moi, je ne trouve pas cela normal de devoir se sacrifier pour ses enfants. Je pense qu'on peut être mère et femme à la fois, que s'occuper de ses enfants c'est bien, mais qu'on peut faire aussi des choses pour soi de façon à être mieux ensuite.

Je ne sais pas si j'ai répondu à votre question?

Merci pour votre réponse.

Pour répondre, je dirais que j'ai passé toute mon enfance à être pressée d'être une adulte, seulement, j'ai l'impression que mes parents n'arrivent pas à me laisser faire ma vie comme je l'entends, qu'ils voient toujours en moi une petite fille, pourtant j'essaie vraiment de leur faire comprendre qu'il faut qu'ils arrêtent de me dire ce que je dois faire, mais en vain.

Lorsque je dis que j'aurais peur de ne plus être vue que comme une mère, et plus comme une femme, je pensais à mon homme, mais inconsciemment, peut être que par rapport à mes parents cela me gênerait d'être mère, je ne sais pas...

Effectivement, le fait d'avoir peur de blesser mes parents fait parfois en sorte que j'ai du mal à assumer d'être d'un avis contraire au leur si je sais qu'ils ne vont pas être d'accord avec moi.
Cependant, même si ma mère pense qu'il faut se sacrifier pour les enfants, je pense tout de même que de ce côté là, j'arriverais à prendre du temps pour moi et à ne pas faire comme elle.
Cependant, parfois lorsque je sais qu'elle n'est pas d'accord avec moi, je suis énervée de voir à travers son regard qu'elle n'acquiesse pas ce que je fais et qu'elle préfèrerait que je fasse comme elle. Car j'ai tout de même évolué comparé à avant, et je ne me pose plus si souvent la question de savoir si ce que je fais est bien ou pas pour eux, seulement, lorsqu'ils me posent des questions et que je réponds, je vois bien que si cela n'est pas fait comme eux le feraient, ça les frustre.

Donc du coup, j'ai du mal à grandir et à faire à ma manière lorsque sans cesse mes parents me font comprendre que j'aurais dû faire autrement...
Après, je pourrais me dire "peu importe ce qu'ils pensent", le problème c'est qu'ils se font énormément de soucis pour nous, et je sais qu'ils pensent beaucoup (trop) à nous, et du coup je vais culpabiliser si ce que je leur dis les fait souffrir ou leur fait faire du souci, donc je ne sais plus quoi faire.

Oui je suis tout à fait d'accord car c'est ce que j'essaie de faire depuis maintenant 2ans. Ceci dit, j'ai encore du mal parce qu'eux sont sans cesse entrain de me solliciter.
Sinon, moi de mon côté ça va, j'arrive de mieux en mieux à ne plus avoir besoin de leur avis pour faire telle ou telle chose, et encore moins avoir besoin de tout leur dire (contrairement à avant).
Cependant, concernant mes difficultés à accepter de viellir ou d'être mère, pensez vous que cela vienne de ça? Que c'est parce que je ne suis pas encore assez distante avec eux?

Alors pour répondre.
Quand je parle de mes inquiétudes à mon homme, il me rassure tout à fait par rapport au fait que je serais mère mais également femme. Cependant, j'appréhende car je sais qu'il est très maternant avec les enfants et serait heureux de me voir mère. Mais je n'aurais pas peur de le perdre, bien au contraire, j'aurais peur qu'il aime trop me voir seulement mère et que ça lui suffise.
Ensuite, je ne sais pas trop quant à mes parents, c'est vrai qu'avoir des enfants me rapprocheraient d'eux, mais dans l'absolu cela ne me poserait pas de problème, sauf lorsque je les imagine déjà me dire quoi faire avec mon bébé!!!!Ca c'est vrai que je me le suis déjà dit.

Et pour finir, l'enfant de mon homme à 8ans.

J'étais sure que vous alliez repérer ces phrases :-)
Vous pensez donc que c'est à cause de cela? Ou bien j'ai du mal à voir ce qu'il en retourne?

Très bien, donc selon vous, toutes ces préoccupations viennent de là? C'est dans ce sens que je dois chercher ou m'améliorer pour ne plus être embêtée?

Car parfois, même si je sais que tout ce que nous faisons dans la vie vient de notre enfance ou du rapport que nous avons à nos parents, je pensais que mes peurs pouvaient venir aussi du fait que mon homme ait déjà un enfant.

Pensez vous également que ces problèmes peuvent venir aussi du fait que je n'aie pas fait de crise à l'adolescence?

Merci pour votre réponse.

Lorsque je parle de mon homme, je pense au fait que j'aie dû m'occuper de son enfant, avoir des contraintes comme si j'étais déjà un parent, et c'est vrai que lorsque nous ne pouvions pas sortir quand bon nous semble, cela me frustrait. Je m'y suis fait mais j'ai mis du temps. Et du coup, je me dis que si j'ai un enfant, et bien encore une fois nous ne pourrions plus faire ce que nous voudrions, comme prévoir d'aller au restaurant à la dernière minute etc...bien que nous ne pouvons pas le faire actuellement, sauf quand l'enfant est chez sa mère.
Mais aujourd'hui que l'enfant grandit et que cela est plus simple, j'ai quand même un peu l'impression parfois que cela m'ait un peu dégoûté de vouloir être parent.
Ceci dit, je sais bien que si j'avais un enfant, ces contraintes ou ces frustrations ne seraient sans doute pas là, du moins pas de la même manière puisque ce serait mon enfant, mais voilà, je n'ai pas peur de mon comportement si j'avais un enfant, car je suis sure que je serais une bonne mère (sauf peur qu'il meurt) mais j'ai peur de ne jamais avoir envie d'en avoir un connaissant déjà à l'avance tout ce que ça implique.
Qu'en pensez vous?

d'accord, cela me rassure, je croyais que si je n'avais pas envie c'était qu'il y avait quelque chose de plus grave derrière.
Dernière question: je n'arrive pas à voir le rapport qu'il y aurait entre tout ça et ma "crise de la trentaine"... ma nostalgie