les abysses de la maltraitance naissent comment ?

Sartre, dans toute son œuvre, consacre à son père ...deux lignes !

veuillez m'excuser des fautes je viens de me relire !!!!

c'est pas si simple ! surtout de trouver une bonne oreille objective, j'ai 3 souvenirs qui m'ont frustrée sur la psy :

1/. à 16 ans , fallait bien que mon père justifie un dysfonctionnement chez moi, affectif c'est sûr, craintif naturellement mais j'ai eu droit au pompon à juste 16 ans du prozac et lexomil eh oui !!! et aussi pour ma mère pourtant équilibrée mais soumise et syndicadiste ce qui va pas ensemble (du grand n'importe quoi, elle se disait libre mais foutaise) et mon père dans le même carosse sauf que lui c'est un réel malade ... j'ai du en prendre une semaine et j'ai été lucide et j'ai compris de je n'avais pas à prendre ces poisons et je n'ai jamais compris ce medecin (mon père l'avait peut être manipulé aussi ?)

2/.un psy qui était le patron d'une cousine proche avait déduit que mon père était manipulateur schizophrène sans LE VOIR (ça fait peur ce terme psy hi hi)

3/. je me suis lançée dans une aventure psy d'une fois par semaine, je fais que de la causette, je comprend le trou de la sécu (!!!) au final j'ai tout lâcher avec mon entreprise c'est pas compatible, je devais pas flancher mais monter une apparence solide alors la comode est fermée mais parfois elle s'ouvre comme sur ce forum.
mais en vain.

merci de m'avoir lu ! aujourd'hui mon prozac c'st mon mari et mon jardin et au cas ou du millepertuis (passionnée des plantes medicales entre autres)

je ne sais que décrire après je cherche à le comprendre et manipuler il sait bien !

voici un coctail qui résume les 2 :
=> (une de taille) il y a 11 ans, mon père a télephoné à ma belle mère pour soit disant souhaiter les voeux, sauf qu'il a dit que je fesais le "tapin" à disneyland à ma belle mère ainsi que d'autres horreurs... derrière il a raconté autre chose à ma mère pour disney c'était un échapatoir et j'y gagné honorablement ma vie petite étudiante que j'étais ! malheureusement mes beaux parents doutent toujours 11 ans après !!!!!!!

=> il mettait des caméras partout chez son chef (il bossait pour une multinationale et était le 1er mais voulait le rester absolument ! (la famille le surnomait j.r de dallas ou bernard tapie), chez moi c'est sur écoute ....

=> il m'achetait beaucoup bcp ... pour oublier des moments "type shinning light" (violences verbales et physiques) et je devais m'excuser ...

=> il a vu ma grand mère sur sa tombe, c'est si débile de l'avoir écoutér j'avoue avoir parfois douté (ce cadre sup parfois avait "un pète au casque" hihi ) , une fois il a tué mon chien fou de rage parceque il avait bouscillé les lattes de la véranda et a tâché son beau costume !!!  mais derière il a manipulé mon frère en inventant un chèque bidon du véto (horrible)! une fois outre les coups de colères à la loterie ; il m'a mis un couteau sous la gorge et a justifié son geste comme quoi il voulait me calmer !!)

=> il a dit quand sa soeur cadette à l'annonce de sa soeur ainée (il était fâché avec tout le monde) et c'était surtout pas le moment : que leur mère avait eu des affaires douteuses avec les allemands ... et je passe car c'est afligeant...

j'ai eu depuis 11 ans tous les récits de ma famille, grands secrets revelés, leurs récits ils rejoignent les miens sauf que moi j'arrive pas à les canalyser, les secrets de famille reviennnent inventés ou pas . le côté positif je ne suis plus formaté par lui, j'essaie de penser par moi même mais tout est confu, comment faire simple quand c'est si compliqué ? on peut avoir beaucoup et se contenter de son bonheur mais parfois je me pose trop de questions, pourquoi je culpabilise quand je viens de donner une fessée ? quand je vois mes filles... elles posent trop de questions sur mon passé...

Pardon je me gêne à écrire après m'avoir relu, mais même si vous lisez attentivement ça fait du bien de poser des mots.

* rien de + normal d'aimer son père ! je ne veux pas ressembler à celui là ! et c'est de parents plutôt que j'ai besoin, quand des parents décèdent on peut se reccueillir sur une "tombe" ! moi parfois je doute et ne veux surtout pas être une mauvaise mère, porter une étiquette, un gène pervers (?) quoi que je suis plus ange que démon c'est pas évident à vivre car on doute et on ressasse !!!

* c'est vrai, les gens sains me rassurent, je vis avec un homme sain et admirable ! à
la fois mon mari, mon frère, mon ami, mon amant !

* le revoir c'est le voir mourrant cela sera très dur et ma mère et mon frère je dois vieillir sans ? j'ai un besoin énorme de reconnaissance dans la vie et je ne veux pas qu'il me voit moche et vieille et ressemblant à une inconnue ! question : pourquoi je suis tant soucieuse de mon apparence, est ce lié à ça ?
J'aimerai leur présenter mes filles 3ans et 7ans cela dit je ne sais comment, pourquoi ...et si cela pourrait envenimer les choses. Une moine boudhiste du vietman (tante d'une amie) m'a dit que mon père était le feu et moi l'huile !!!!! est ce utile de se brûler !

Par ailleurs, je m'interroge quel but est de répondre sur ce forum aussi rapidement, gentiment et bénévolement ? pardon de cette indiscrétion mais je sais par expérience que rien n'est gratuit sauf si on est passionnée comme moi par son métier ! (?)
Merci.

Ma devise est : « fais du mal ça se retourneras contre toi ! fais du bien tout ira bien (et c'est agréable)
« Toute méchanceté a sa source dans la faiblesse »
ma faiblesse c’est mon passé, ma force c’est d’être juste ! j'arrive à trouver un équilibre mais je ne suis pas acrobate, il m'arrive de chuter. je reste donc prudente car je crains sans cesse que je peux tomber !