manque à être

Monsieur,
Je reviens vers vous afin que vous m’éclairiez par votre langage psy ;
J’ai du mal avec mon désir, comme si j’étais en lutte permanente pour vivre, exister, et aimer.
C’est vrai j’aime mon ami, et vis avec lui, mais ai du mal avec l’idée de l’engagement du couple, et pourtant je vais vers ce sens, car je ne vois pas ce que va être ma vie seule.
J’ai vécu seule longtemps, ce qui me convenait, car j’étais enfermée et centrée sur moi, ce dont je ne m’apercevais pas.
Quand j’ai rencontré mon ami, ça a été un véritable choc. J’avais tellement besoin d’être aimée.
Je me suis aperçue que je n’existais pas en tant que personne mais en tant que « robot », je travaillais, avais quelques amis et ma famille mais étais super centrée sur mes affaires, ma petite vie (en même temps dans le sillage de ce que m’avaient inculqué mes parents)
Maintenant je m’aperçois qu’il y a une vie autour de moi que j’ai envie de vivre, mais on ne passe pas à vivre sans plaisir, replié sur soi, une mise en retrait par rapport à la vie, les autres, à ouvert sur les autres, être en lien avec les autres, d’être présente au monde.
De plus, cette manière d’être en retrait me procurait un certain plaisir, avec une certaine souffrance. J’existais dans l’adversité, le côté rebelle, le jugement . Je ne sais pas si je me fais bien comprendre.
C’est comme si aujourd’hui je luttais du coup pour ne plus être enfermée et seule, afin de sortir d’un imaginaire…
Ce qui me fait peur c’est que parfois, je ne vois pas d’issue à la dualité en moi (entre la vie et la non-vie), ni avec, ni sans mon ami.
Comme quelque chose de fractionné en moi, ce qui parfois me donne l’impression que je vais « mourir ».
Je rappelle que la vie de mes parents a pris toute la place dans notre vie familiale (mes parents étaient agriculteurs, et seul le travail comptait, je soupçonne même mon père s’être marié essentiellement pour faire prospérer sa ferme). Il a eu de la chance de trouver une femme qui s’est essentiellement consacrée à son but. Mais je ne pense pas que ce soit pour cette seule raison que je suis comme je suis. Ceci dit quand toute l’importance est donnée au travail et que le reste n’est pas mis en valeur, je pense que cela crée des carences.
Alors bien sur, quand j’ai rencontré mon ami, nos sorties, nos vacances c’étaient comme une vie rêvée, mais la réalité du couple me ramène au couple parental….de plus, la femme en moi n’existe pas ; (l’identification à une mère qui s’est beaucoup niée en tant que femme).
Je pense que malgré le travail sur moi, je reste toujours centrée, que j’ai du mal à donner (une femme vis à vis d’un homme) que le plaisir avec l’autre n’est pas toujours au rendez vous. C’est comme si j’étais toujours en retrait.
Ma question est : « est ce possible de trouver une issue à une telle névrose ? » Bien sur je pourrai vivre seule :comme avant et cela ne me posait pas de problèmes sauf que maintenant, j’ai l’impression qu’il n’en sera pas de même : j’ai besoin d’être aimée, ce serait un manque pour moi.
Bien à vous
Rosette