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Aide en secret?

#1  30272

Supergirl
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Aide en secret?

Bonjour,
Bon. Voilà...
J'ai été anorexique à partir de l'âge de 12/13 ans environ. À l'époque, tout le monde était au courant de ma maladie (sauf, moi, peut-être). J'ai été hospitalisée à l'hôpital St-Justine (pour enfants à Montréal) à deux reprises. La dernière fois (j'avais 15ans, je crois) le médecin m'a donné le droit à un congé un peu trop hâtif, croyant apparemment que j'étais prête à me réhabiliter dans le ma vie normale avec l'aide d'un suivi avec une psychologue. Je prenais la dite psychologue pour une idiote et je lui inventais des histoires sur tout et rien pour ne pas lui parler vraiment de moi. Je ne croyais pas en aucune aide; j'étais trop orgueilleuse. J'avais décider que NI les techniques de l'hôpital NI mes parents NI les conseils d'une psychologue n'allaient guérir ma maladie, mais que c'était seulement MOI qui allait le faire, et à la manière dont je le croyais bon. Je ne croyais plus à la psychologie (les psychologues me paraissaient tous comme des imbéciles hypersensible qui ne cherchent qu'à vous des problèmes), et je ne croyais pas que manger 3repas complets par jours comme tout le monde était nécessaire à ma guérison. J'ai donc ''oublié'' d'aller voir ma psychologue une semaine, puis 2, puis 3, puis, pour toujours... et j'ai continué à reprendre du poids sans vraiment manger le jour et en grignotant beaucoup la nuit dans le noir, en cachette. Lentement, mes petites collations nocturnes sont devenues plus grosses, puis, il y en a d'autres qui se sont installées entre les repas, jusqu'à ce qu'un jour, je mange tellement que je constate qu'un repas de plus ou de moins d'allait pas faire de différence. Plutôt rapidement, je suis redevenue joyeuse et sociale, et j'ai repris mes petites rondeurs; les gens ont fini par ne plus me voir comme une anorexique, par penser que j'étais bien et guérie. Je le croyais, moi aussi. Mais, à la veille de mes 19ans, je commence à réaliser sérieusement que je me suis menti à moi et à tout le monde. J'ai pris un certain temps à me rendre compte que je n'avais plus à prendre de poids et que je pouvais maintenant manger comme tout le monde. Je crois que ce ''Régime-grossissant'' a bien duré 1ans. Je m'était tanné de me ''battre'', alors, j'ai abandonné tout combat sur tout, je suis devenue paresseuse, mais beaucoup moins stressée aussi... Un jour, j'ai réalisé que j'étais devenue beaucoup plus grosse que je ne l'avais jamais été (sans être réellement grosse, j'étais à la limite de dépasser mon poids santé... et bon: je me suis trouvée bien grosse) et que c'était catastrophique que je continues à prendre du poids. Depuis, j'alterne au moindre bouleversement émotionnel entre des phases d'anorexie et d'hyperphagie, parfois, après ou pendant mes crises d'hyperphagie, je fais beaucoup beaucoup d'activité physique pour compenser. (Je ne me suis jamais fait vomir parce que j'ai peur et je n'ai jamais réussi à le faire, en fait, mais ce n'est pas faute de ne pas avoir voulu...) Mes différentes phases peuvent durer 1 ou 2 journées, comme 1 ou 2 semaines, ou quelques mois... J'essaie de cacher mon angoisse, mon stresse, ma tristesse, mon manque d'énergie ou de confiance en moi le plus possible à tout le monde, car je ne veux pas qu'ils se soucient de moi, je ne veux pas qu'ils s'inquiètent... et aussi, j'ai ÉNORMÉMENT honte de mon hyperphagie et aussi de mon anorexie.  Quand je perds du poids et que j'en prends, je le cache toujours le plus possible en choisissant mes vêtements. Aussi, je me situe toujours dans mon poids santé, alors, personne ne peut me trouver vraiment mince ou vraiment grosse. Pourtant, mon poids varie sans cesse, dans un cercle de 15 lbs, environs. Je suis toujours soit en train de perdre du poids ou d'en prendre, je ne suis jamais stable. Habituellement mes crises d'hyperphagie durent plus longtemps que mes crises d'anorexie. J'ai comme trouvé un espèce de réconfort mental dans la nourriture. Chaque crise d'anorexie est comme une victoire pour moi et chaque crise d'hyperphagie est une énorme défaite. Je me suis rendue compte il n'y a pas longtemps que je souhaitais en finir avec mon hyperphagie pour redevenir secrètement anorexique. Je me trouve tellement laide et j'ai tellement honte de tout... Je le cache toujours à ceux qui m'entourent, et ma famille en premier. Je ne veux pas que personne sache ce qui m'arrive, mais j'aimerais tellement aller bien... J'ai vraiment envie de consulter, seulement, je ne veux pas aller voir la psychologue de mon école, car il y a de fortes chances que l'on me verrait et j'ai vraiment peur de me pointer dans une clinique ou d'appeler. J'aimerais prendre un rendez-vous par internet ou quelque chose du genre, je crois. J'habite Montréal et j'aimerais beaucoup un endroit gratuits avec des bons psychologues. Je suis étudiante et je n'ai vraiment pas d'argent pour payer quelque chose de dispendieux, même s'il s'agit de ma santé mentale. Aidez-moi. Merci.

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#2  30457

Re: Aide en secret?

Bonjour,

Le coût de toute thérapie doit consister un effort.
La première question que vous pouvez vous poser pourrait être la raison pour laquelle vous ne souhaitez pas régler vos séances.
La question de la dette...

Vous pouvez en discuter au premier entretien avec le thérapeute de votre choix.
Un médecin de payera le même prix qu'un chômeur longue durée mais les deux devront s’acquitter de leur dette.

lorsque vous serez claire avec votre désir, c'est à dire combine je peux m'attribuer par mois en terme de temps ( durée, fréquence ) et en terme de budget, alors vous pourrez déjà plus aisément prendre rendez-vous.

Nous sommes à votre écoute


Cabinet de psychothérapie et de Psychanalyse de Christelle Moreau, MAISON de la SANTE, 7 avenue Alfred Mortier, 06000 NICE CENTRE, Arrêt de TRAM Lycée Masséna, Cathédrale Vieille Ville, pour rendez-vous, merci de me joindre au 06 41 18 52 56, à bientôt.
M'appeler avec Skype : christelle.moreau

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