Simple dépréssion, double personnalité etc... J'ai peur !

Bonsoir à vous aux personnes qui liront mon message. Avant de commencer je suis la pour essayer de trouver des réponses si ce forum peut m'éclairer ma lanterne car je ne sais pas ce que je vis en ce moment, et je commence un peu a angoisser. Et je voudrais m'excuser pour mes fautes d'orthographe (conjugaison, grammaire etc...) qui n'a jamais été top. Merci d'avance pour ça !

Bon je me lance c'est difficile de commencer par un début car j'ignore ce qu'il faut sortir de mon sac...

Tout d'abord je suis un homme de 29 ans et je vais parler des événements récent qui me peine le cœur ça sera plus simple et je pourrais peut être enchaîner avec le reste...

En 2007 j'ai rencontré une personne Belge par le biais d'internet elle avait 17 ans et demi et j'ai laissé derrière moi ma famille, amis etc.. pour aller vivre la bas, du moins essayé... Nous avons eu des bons moments, mais surtout beaucoup de mauvais car elle me mentais souvent, elle m'a trompé 1 fois. Enfin bref, avec cette personne nous avons eu un enfant qui est né en Février 2009. Après qu'il soit né notre couple s'est dégradé et 6 mois après sa naissance nous nous sommes séparé en Aout. Du coup je suis revenu m'installer en France auprès de ma famille. Ensuite j'ai eu des difficultés à voir mon fiston j'ai du attendre a peu près février 2010 qu'un jugement soit rendu pour pouvoir le voir. Je devais le cherché en Belgique et le ramené. Je faisais nuit blanche à la gare car les trajets coûte cher et je ne travaillais pas depuis un moment, et j'avais du RSA. Du coup je partais par exemple un vendredi en début d'après midi j'arrivais vers 21h30 à la gare la bas, et je devais attendre le lendemain matin tôt pour repartir avec lui. Il n'y avait pas de trajet retour en journée, j'étais obligé de faire tout le temps ça.
Si vous saviez la peur que j'avais dans cette gare la nuit sachant que du monde rôder la nuit, et j'ai entendu 2 fois (quand je suis venu a 2 reprise la bas) des personnes mettre le feu a des voitures pas très loin de la gare. Bref, avec des nuits dans le froid aussi j'ai mal vécu ça.
Les mois ont passé j'ai du m'y faire a cette situation de le prendre et ramener la bas...

Parfois je regrette de l'avoir rencontré, d'avoir été trop vite pour avoir cette enfant. Que j'aurais du stopper notre relation le jour ou j'ai su qu'elle m'a trompé.
Beaucoup de questions me ronge sans cesse mon esprit. J'ai des remords sans cesse.
Quand je n'ai pas mon fiston près de moi ou pas de nouvelle je suis isolé, j'enferme sur moi même je me bloque sur tout. Plus aucune motivation, aucun goût de vivre, et surtout parfois je regrette d'être encore la. C'est hyper douloureux de ne pas voir son enfant grandir, et ne pas voir son apprentissage à la vie.
Je suis l'aîné de la famille et voir ma sœur réussir sa vie, et mon jeune frère aussi voir la sienne évolué. Quand je me compare à eux j'ai honte d'être le boulet de la famille qui n'a pas su avoir une meilleure réussite pour qu'il soit fier de moi. Ma mère espère me voir un jour heureux j'aimerai pouvoir lui donner ce cadeau mais pour l'instant c'est dure. Elle ne voit pas souvent mon fiston, et je sais que ça doit lui briser un peu le cœur de ne pas pouvoir le voir grandir.


En octobre 2011 j'ai rencontré une autre personne par internet cette fois un peu plus âgé 34 ans (aujourd'hui 35 ans) de France cette fois-ci et séparé aussi de ses enfants (une fille de 14 ans, et un garçon de 7/8 ans je crois...) elle n'a pas la garde. Elle a vécu beaucoup de problèmes dans sa vie. Sa famille qui lui a fait des misères qu'elle ne veut pas pardonner enfin elle ne veut pas être le vilain canard de la famille. Elle a perdu son papa au début de notre rencontre par internet. Elle a du se chargé elle même de l'enterrement de son papa vu qu'elle est arrivé la première et qu'a ce que j'ai compris les autres de sa famille n'ont pas beaucoup bougé leurs doigts. Du coup elle doit payé une somme assez importante pour les funérailles de son père. Et aucun n'a voulu participé pour divisé les frais de l'enterrement..   Ensuite elle a eu encore un souci avec sa mère a ce sujet et elle a rompu toute communication avec sa famille. Elle veut les oublié, elle me parlé qu'elle voulait au plus vite changé de nom de famille. Enfin bref, je ne vais pas trop parlé des détails sauf si besoin.

Donc au mois de novembre je suis parti m'installer dans son appartement.
(Maintenant ça va être difficile à suivre...)
J'ai beaucoup hésité avant d'y aller car j'avais peur de refaire les mêmes erreurs.
Et a plusieurs reprises je l'ai quitté car j'avais peur ne pas réussir à la rendre heureuse, peur de refaire les mêmes erreurs, et encore pleins de choses...
J'ai aussi perdu le contrôle de moi même aussi en disant des choses blessante, car j'avais mal.
Mon fiston je l'ai eu pour la dernière en février chez elle. Et disons que mon ex de belgique ma frappé quand elle est venue le cherché. Pour résumé : nous avions convenu mon ex et moi de faire moitié des trajets sur Paris. Pour l'aller ça s'est bien passé, mais au retour elle a eu un soit disant empêchement et me demandé de le ramener en belgique. Il était impossible pour moi financièrement et ma copine ne voulait que je marche dans le panneau sachant qu'elle savait que mon ex voulait trouvé un prétexte pour ne pas se déplacé et s'amuser en soirée. Du coup le frère de mon ex s'est proposé de venir. Le problème il n'est pas venu à l'heure j'avais 20 minutes pour repartir sur le prochain train. Et j'ai du ramener mon fiston avec moi car je n'avais pas les moyens de repartir après seul. 

Donc j'ai porté plainte et j'ai fais constaté les coups par un médecin.
Depuis je n'ose plus avoir de contact avec mon ex de belgique. J'ai sans cesse cette scène ou elle me frappe accompagner de son nouveau mec, et de la mère... Et surtout je revois mon fiston qui me regardais dans la voiture. Je me suis laissé faire j'ai pris 3 coups au visage.

Ensuite j'ai vu une thérapeute à l'endroit ou vivait ma copine. J'ai expliqué la situation de mon fiston. Je l'ai vu 2/3 et ensuite comme j'ai vu que j'avais très mal et ça ne me soulagé pas j'ai arrêté les visites. Le médecin de la bas ma prescris du "tertian" (matin, midi et soir voir un autre si ça ne va pas) et du "séroplex" (matin)
Je me sentais shooter avec tout ça, j'étais hyper fatigué.
Ma copine me disait que ça me faisais du bien mais je ne voyais pas trop le changement.

Les semaines ont passé et mon fiston me manqué, et j'ai eu des énervements, des sauts d'humeur. Pour des choses débile...
Ma copine ma enfermé à l'appartement sans téléphone, internet pour mon bien, et j'ai été très énervé de rester enfermé. J'ai coincé la porte de l'intérieur par une autre porte et je l'ai empêché de rentré. Je voulais me venger... Du coup elle a appelé le SAMU car elle pensait que j'allais avalé tout les médicaments.
Je voulais rentré chez mes parents a ce moment la sur le coup d'énervement.
J'ai ouvert la porte au SAMU etc... car je me sentais idiot dans cette situation et je ne suis pas le genre de personne à vouloir faire durer ce genre de moment.
Du coup on m'a proposer si je voulais être soigné et on m'a conduis au urgence, j'ai passé la nuit et c'est la bas le lendemain matin qu'on parlé de l'aide médico social ou j'ai été dirigé par ma thérapeute.

Je me mélange un peu dans mon texte j'espère que vous arrivez à me suivre...

Du coup j'ai recommencé ce genre de crise... Et on me proposer d'aller en HP (j'ai oublié ce que c'était ça)

J'ai fais souffrir ma copine actuel avec mon comportement bizarre que je n'arrive pas a expliquer. Je suis parti plusieurs fois pour la quitter... Et une fois rentrer chez mes parents j'ai regretté. Je l'aime par dessus tout cette femme, mais j'ai peur de lui faire du mal involontairement et la rendre malheureuse. Elle a manqué des jours de travail pour m'aider, ou bien elle s'est rendu malade.. Et je m'en veux tellement !

J'avais des démarches à faire pour trouver du boulot, m'occuper de la caf etc.. les choses administrative et je n'arrive pas. Pour passer un coup de fil je suis perdu dans ce que je vais dire, j'ai une sorte de blocage.

Hier matin je suis encore parti sur un coup de tête car je n'ai pas voulu appelé la CAF pour avoir le droit au RSA a nouveau vu que je n'avais plus d'indéminité du pôle emploi.  Disons que je voulais appelé, mais ma copine ma tellement stressé pour me dire ce que je dois dire, et que c'était pas compliqué que je me suis bloqué.
On venait de se lever, je voulais prendre calmement mon dejeuner. Et j'allais vérifié sur le site de la CAF si mon statu que je n'ai plus de RSA était encore bon. Sachant que ma copine avait appelé la semaine dernière, et j'ai eu une légère intuition d'un truc..  (j'en parlerai après..)
On devait venir aujourd'hui pour l'anniversaire de ma mère comme prévu, je lui avais avancé 600€ du compte de mon fiston pour réparer la voiture et que j'aurais remis petit a petit avec la CAF. Et aussi quand j'aurais obtenu un poste pour travailler qui demandé a ce que je sois au RSA lié avec le conseil général... 
Enfin bref, comme ma copine voulait absolument que j'appelle de suite j'ai refusé en disant d'attendre que je finisse mon déjeuner et que je détresse...
Du coup elle a prit le tel, elle a composé le numéro ça ne répondais pas avec le fixe enfin une erreur. Elle a prit mon téléphone portable et elle a composé le numéro. Je lui ai demandé de raccroché car je payé les numéros surtaxé et vu qu'il me resté peu de sous sur mon compte je devais faire gaffe à la facture...
Comme j'ai refusé, elle est parti au garage pour réparé la voiture et avant de partir elle m'a dit "Je vais au garage mais on ira pas comme prévu à l'anniversaire de ta mère..."
Quand elle est parti, j'étais énervé... J'avais dis a ma mère qu'on serait la!
Du coup j'ai pris mes affaires, et je suis reparti chez mes parents encore une fois.
Je lui ai dis des choses blessante encore...
Par exemple : Qu'elle se servait des mecs pour obtenir de l'argent ou meubles etc...
J'ai acheté un lave linge, canapé, bureau, un chien et la les 600€ de la voiture qui devait servir pour venir chez mes parents, et je reprenne des affaires.
Vu qu'en train c'est difficile...

Je lui ai parlé aujourd'hui et elle essaye de comprendre ce qui m'arrive.
Elle pense que j'ai une double personnalité.
Car je peux être quelqu'un de calme, timide, très reservé, attentionné etc...
Et il parait que j'ai l'autre coté ou je suis méchant, je dis des choses bléssante, je pars sur un coup de tête et je regrette après.

Elle m'a fait lire des paragraphes qui sur ce sujet, et d'après elle ça correspondrait a mon comportement qu'elle a pu voir pendant ses 8 mois ensemble.
Elle veut m'aider, et je ne sais pas quoi faire.. Si j'ai ce type de comportement double personnalité j'ai peur de refaire du mal autour de moi sans le vouloir.
Je n'arrive pas a contrôler ça.
J'ignore comment c'est arrivé, mais ça se pourrait qu'a une époque de mon enfance quelque chose s'est passé, et que je ne me rappel plus du tout.

Voila la raison de ma visite sur ce forum, j'aimerai comprendre tout ça, et ce que je dois faire...
Accepter de revenir auprès de ma copine que j'ai abandonné lâchement et me faire soigner avec son aide. Ou dois-je la laisser tranquille et ne plus l'approcher de peur de lui refaire souffrir encore une fois. Car je n'arrive pas a controler tout ça, et surtout je ne me rend pas compte du mal que je peux faire.
J'ai tourné le dos a pas mal d'amis, j'en ai perdu quelques un a cause de ça.
De la jalousie et tout pleins de choses.
Je ne sais plus faire la différence entre une vérité ou un mensonge, je prend les mauvaises décisions...

Je pense en avoir dis pas mal pour un premier message.
Je rajouterai si il faut approfondir certains points.
Merci d'avance pour votre aide car la j'en ai besoin je crois bien...