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on m'a violé... il y a 20 ans

#1  33479

gawrya
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on m'a violé... il y a 20 ans

Bonjour,
   Je ne sais pas bien par ou commencer, c'est compliqué et pourtant j'ai déja tout dit ds le titre de ce message. Donc oui , je me suis fait violée a l'age de 13 ans, par un homme, qui m'a fait monter ds sa voiture. J'ai tu cette agression, par peur, par honte. J'ai appris a vivre avec ce traumatisme, seule... Jusque la j'avais plutot l'impression de bien m'en sortir, j'ai tout interiorisé et je ne sais pas bien pourquoi aujourd'hui je vis si mal.

   Je suis svt dépassée par les évenements. je me fais une montagne d'un petit rien , j'ai une tres forte tendance a me refugier ds les larmes et la mélancolie. je pense ( mes proches le confirment) que j'ai un serieux souci ds la gestion du stress et de mes émotions. je panique rapidement , j'ai peur de tout , du noir d'etre seule, de faire l'amour, j'ai tres souvent mal au ventre, les situations de stress m'amènent souvent a vomir, je fume du cannabis depuis 20 ans, ... etc etc et la lisdte est longue. Pour autant je ne suis même pas convaincue que tout ceci est un lien avec l'agression.

   j'ai parlé il y a peu de tps a un ami de ce qu'il m'était arrivé, il est d'un grand soutien ,même s'il se sent impuissant. Bizarrement depuis que je me suis confiée a lui , je me sens plus forte et plus hargneuse, mais encore une fois je sens bien que rien n'est mesuré puisque j'ai des envies de vengeance, voire même de meurtre. je suis en colère j'ai envie de frapper, de cogner j'ai envie qu'il ai mal, qu'il paye, qu'il souffre.
Mon comportement est surement disproportionné, mais la est tout le paradoxe puisque je n'ai jamais eu le courage d'aller porter plainte. A quoi bon ?Je ne dispose d'aucun élément pr confondre cet homme, j'ai seulement son visage gravé en moi; 20 ans apres je le reconnaitrais je pense. Et puis faire du mal a mon entourage , subir un interrogatoire ou l'on mettra ma parole en doute, remuer des choses qui font si mal... rien que d'y penser mes mains deviennent moites, j'ai des douleurs au ventre.

    L'ami a qui je me suis confié m'encourage a "voir quelqu'un" ce concepte tres a la mode de la psychothérapie. j'ai peur, j'ai honte, je n'ai pas envie de dévoiler cette partie intime de ma vie a un inconnu.

   Sur les forums on me rabache tjrs la mm chose , vas voir un psy et vas porter plainte.   
Mais enfin y'a t'il une personne qui me comprenne ou pas ? je n'y arrive pas !!!! et puis il y a des moments ou ca va. Alors...
   j'suis perdue
j'ai besoin qu'on m'écoute je crois mais j'ai peur de faire cette démarche
aidez moi , aidez moi s'il vous plait.
Ou est la solution ? Y'en a t'il une ? est ce que j'oublierais ? est ce que je vais vivre ainsi toute ma vie ? , comment faire pr oublier ça sans chambouler ma vie de famille par une révélation" que je ne souhaite pas .

karine

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#2  34057

Re: on m'a violé... il y a 20 ans

Vous avez votre solution: "aller en parler à quelqu'un".
Ce qui questionne c'est pourquoi vouloir protéger l'autre (famille) de votre douleur?
Faites vous aider.

Carole Diaz, psychanalyste, Toulouse

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