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nemecomprend pas · 28788

bonjour,

alors j'aimerais qu'on me conseil parce que je n'arrive plus du tout a savoir qui je suis.
cela concerne ma sexualité.

j'ai 24 ans,et je n'arrive pas a savoir aujourd'hui si je suis ou j'ai des attirances homosexuel,bi ou hétéro.depuis que je suis tout petit j'ai toujours été attiré par des femmes mais ce n'était pas réciproque,et celles qui l'ont fais,je les ai repoussé a cause d'un problème physique que j'ai au corps, peur qu'elle ne puisse pas l'accepter me rejeter,etc...ce défaut a fait que je me suis vraiment enfermé.

au niveau sexuel,les gens qui me côtoient ne me voyant pas avec une femme et ne connaissant pas mon défaut un jour pour rire m'ont lancé t'es gay,et depuis c'est comme si ca c'était incrusté dans ma tête, ca sort plus,pourtant jusque la je ne me suis jamais même posé la question puisque les femmes m'excitait,cherchant vraiment une réponse,j'en avais un peu marre des films sur internet, j'ai décidé de payer.c'etait assez difficile mais j'ai apprécié et dernièrement j'ai rencontré une femme avec qui ca se passait bien et au moment de la chose,j'ai eu une panne,je ne sais pas non plus si chui dans la bonne section,je conçois que c'est normale d'avoir des pannes mais au moment ou j'ai eu la panne,dans ma tête je me suis dis je suis gay et je me suis sentie comme apaisé.c'est ca que j'arrive pas a comprendre,pourquoi je me suis sentie apaisé?le suis-je?

et donc,j'ai décidé de regarder les hommes que je côtoies dans mon entourage, dans la rue,et j'ai commencé a regarder leurs fesses mais je fais ca avec tout le monde, vieille,vieux,jeune,n'importe et j'arrive pas a savoir vers quoi chui attiré.je commence aussi a avoir des envies sexuel homo mais de les concrétiser me semble inconcevable,en faite c'est pas vraiment des envies mais plutôt une recherche,j'essaye d'avoir un fantasme homo mais on dirait que l'image du fantasme disparait quand j'essaye de penser a ca ensuite je vérifie toujours mes faits et gestes, pas pour me refouler mais pour voir si je suis homo,parce que je sais pas,quand je me retrouve a coté d'un homo,j'essaye de voir si chui attiré mais je sais pas,par contre quand chui a cote d'une femme,je la reluque,je sens une attirance,enfin je crois,je sais pas,je doute.je regarde un film porno gay mais ca me fait rien,plus envie de vomir qu'autre chose,mais en faite ce qui me dérange c'est que ca me sort pas de la tête c'est présent a chaque fois que je suis seul.je me pose tout le temps la question.

que dois je faire,pour que cette pensée s'arrête.

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nemecomprend pas · 28815

alors personne...?

en faite au fond de moi je sais que je ne suis pas gay mais y a une voix dans ma tête qui me fait tout le temps douter,je le saurais quand même si j'étais homo,depuis que je suis tout petit j'ai toujours fantasmé sur la femme rien d'autre, je n'ai rien fait avec des hommes je n'en ressent pas l'envie.,par contre quand j'étais petit,avec un pote on a essaye de se sodomiser mais c'etait pour faire comme au cinéma et je me souviens que je n'aimais pas ca.et mon adolescence,j'ai toujours été attiré par la femme,des que je touchais des pairs de nichons,fesses,n'importe je bandais.mais c'est vrai que je restais plus avec des potes,mais c'est a cause de ce putain de complexe,est ce que ce complexe est un refoulement,je veux dire que est ce que je me serais invente ca parce que justement je suis gay?je le pense pas,je n'ai jamais été attiré par les hommes,je me teste c'est dernier temps parce qu'on me fait beaucoup de réflexion,genre t'es gay,je sais plus.

je ressens tout le temps le besoin de me tester.aujourd'hui j'ai vraiment été angoissé,je parlais avec un pote sur internet et je me demandais tout le temps s'il allait interpréter ce que je disais comme gay,j'avais le cœur qui battait a 100 a l'heure j'étais vraiment angoissé.je comprend rien.et je me suis testé,j'ai regardé un film porno hétéro et j'ai eu une érection sur la femme je précise,sans me toucher, juste après j'ai mis un film gay,et j'ai perdu mon érection,après encore une fois dans la rue,je regardais une femme et j'ai eu une érection,si j'étais gay,j'en aurais pas,mais c'est dans ma tête tout le temps,est ce que je suis ce qu'on appelle un refoule,comment arrêter ca,est ce un toc?j'ai pas envie d'être gay non plus,ca me plait pas.

dois je voir un psy,comment se sortir de ca?et si c'est un genre de toc,est ce que c'est a vie?je vais péter ou pète un plomb,s'il vous plait aidez moi a comprendre.

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nemecomprend pas · 28816

bon apparemment on s'en fou,mais je vais quand même raconter parce que ca me fait du bien.

je comprends rien a mon état d'esprit,en faite des que je suis en compagnie de quelqu'un cette pensée,angoisse ou état disparait,c'est seulement quand je suis seul et commence a douter que ca apparait,est ce la peur d'être seul,ou un manque de confiance? pourtant j'ai toujours été un peu solitaire,ca me dérange pas vraiment,comment je peux être homo si je n'ai jamais pense a quelque chose de sexuel avec quelqu'un du même sexe que moi.je comprends rien.ce qui m'angoisse aussi c'est le fait de me refouler,j'ai pas envie d'être comme ces gens qui se mentent a eux même,ou alors je l'ai été ou le suis mais je m'en rends pas compte.

qu'est ce qu'être homo?rechercher une relation amoureuse ou sexuelle avec quelqu'un du même sexe?je trouve pas ca intéressant,et de toute façon si je le suis je me suicide.il me faudrait quand même une réponse,je sais que je dois la trouver moi,mais je vois pas comment?je fais tout ce que mon cerveau débile dit de faire pour prouver mais quand je le fais,il en redemande et ca comment légèrement a me souler,je me soul moi même.

autre chose auquel j'ai pas pensé,c'est la bisexualité,mais même ca,je comprends pas mon cerveau voir mon corps,il faudrait que je sois attiré par un homme pour ca or c'est pas le cas, enfin je pense pas.je me vois pas avoir une relation sexuel avec un homme,des que j'essaie d'imaginer,l'image disparait,je sais même plus par quoi je suis attiré,suis je fou?enfin si je sais mais le doute me fais chier,je sais pas ce que je dois faire pour ne plus douter ou carrément ne pas y penser,vivre et voir mais c'est tout le temps la,ca me gave de plus en plus.

j'ai lu une des réponses d'une personne d'ici,et sa phrase m'a interpellé,"nous avons tous un coté homo,mais c'est pas pour ca qu'on vire homo"je crois que c'est ce qu'elle a dit,je m'en souviens pas bien.est ce que j'exploite mon coté homo?est ce que les gays pensent tout le temps qu'ils sont gay?c'est soit on l'est, soit pas,alors pourquoi moi je doute tout le temps et c'est récent quand même,de deux trois mois.

et je comprends toujours pas,pourquoi quand j'ai eu cette panne,je me suis dit je suis gay et me suis senti apaisé,est ce vrai?ou je me suis trouvé une excuse pour la panne,je comprends rien.suis je en retard?et quand je repense a ces dernières années j'ai l'impression que la plupart des gens que je connaissais me prenait pour un gay.et ca fais encore plus douter.

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