sentiment de solitude, de ne pas être aimée

Bonjour !
Je viens poster ici pour la première fois cette nuit car beaucoup de choses me tracassent... Je m'excuse d'avance car je sens que je suis inspirée et que je vais pas mal écrire! 

J'ai 23 ans et je me trouve très peu évoluée, très peu épanouie pour mon âge. Je reste très bloquée, coincée, effacée depuis des années à me chercher désespérément, que ce soit au niveau de mes choix d'études, professionnelles, au niveau de mes activités, mes goûts. J'hésite beaucoup, je voudrais me lancer, je rêve d'une vie plus belle, où j'oserai me dépasser et affronter la vraie vie, les gens.
Il y a que je n'ai toujours pas réglé certains problèmes avec ma famille, des problèmes qui n'en paraissent pas étant donné que rien n'est dit, mais qui sont pour moi bien réels et handicapants...
La réalité c'est que depuis toute petite, je ne me sens pas assez aimée par ma famille, ou du moins je me sens mal aimée. Je peux commencer par dire que quand j'étais toute gosse, j'avais peur de tout, j'étais extrêmement timide et il m'a fallu des années avant de me sortir un peu de tout ce malaise, ce mal-être. Je suis passée par une longue période de dépression, avec psychothérapies, antidépresseurs, petit séjour en HP, car je n'acceptais pas ma façon d'être, je ne me sentais pas normale.
J'ai toujours eu des amis malgré tout, mais bien moins depuis cette période...
Ca va mieux pourtant depuis un peu plus d'un an. Plus un seul médicament, plus de thérapie, j'ai repris mes études (en psychologie même!) et j'ai même bien réussi mon année. J'ai un copain qui est avec moi depuis 3 ans, que j'aime par dessus tout. Par contre, je n'ai plus d'amis. Personne à qui me confier. Seulement quelques copines.. 

Bon, il était nécessaire de dresser un peu le tableau de la situation passée et actuelle. Pour aborder LE sujet, qui selon moi est l'origine de toute cette merde.
Je me sens délaissée par mes parents, ( et plus largement par ma famille : grands parents, certains cousins, cousines, tantes)pas traitée en égale par rapport à ma soeur, pas appréciée à ma juste valeur.
(Je précise un peu, je crois que c'est ma mère qui est l'élément le plus problématique à mes yeux, mais je ne sais pas encore exactement pourquoi. Trop peu de communication entre nous, je lui trouve beaucoup de défauts et lui en veux beaucoup! Mon père, lui est très effacé au sein de la famille. Il n'aborde jamais de sujets sérieux, il est distant et critique par rapport à ses enfants. J'ai, il me semble, de part entre autre notre relation, une grande difficulté à me sentir à l'aise avec les hommes.)
Grâce aux thérapies, j'ai appris à prendre un peu confiance en moi, pendant longtemps j'ai cru ne pas mériter cet amour. Maintenant, je trouve tout cela injuste, anormal, inexpliqué.
Il faut savoir qu'il n'y a pas beaucoup de communication au sein de la famille, du moins surtout pas au sujet des choses importantes, beaucoup de tabous également...
J'ai quitté depuis quelques années le domicile parental pour mes études, et éloignée d'eux, je m'en sors pas si mal. Mais dès que je reviens les voir pour le week end, les ai au téléphone, ça me met le cafard! Je pense régulièrement et cruellement au fait de prendre la décision de ne plus les voir. Je souhaite également très fort ne pas leur ressembler, je pense que c'est aussi pour cela que j'ai du mal à m'accepter...
Je me trouve un peu bête de ne pas avoir réglé encore ce genre de problème à mon âge. Mais j'ai comme l'impression que jamais je n'avancerai avec ce sentiment de ne pas être aimée. Je suis encore très timide avec les inconnus, j'ai beaucoup de mal à faire de nouvelles connaissances et ça me gêne beaucoup. De plus, je ne supporte pas d'être seule, malheureusement, je le ressens très souvent.
Bon, il y aurait beaucoup de choses à dire encore mais je vais m'arrêter là. 
J'aimerais beaucoup essayer de trouver une solution, rencontrer des personnes, discuter, trouver quelques ressources pour m'aider à avancer, à faire un réel travail sur moi...