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Peur de guérir
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Peur de guérir

#1  28275

lilas
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Peur de guérir

Depuis ma dernière hospitalisation (durant un mois), je vais beaucoup mieux. Avec le recul, je me rends compte à quel point je suis allée loin, très loin... Il y a eut beaucoup de violences (scarification, abus de médicaments, ts tous ça au sain de l'hopital...sans parler de la chambre d'isolement...). Il y a eu aussi bcp de colère surtout envers les soignants, et bcp de souffrances...
Je me rends compte aujourd'hui que je me suis comportée comme une petite fille faisant des caprices et testant les limites et la patience des soigants. J'ai tout fais pour me détruire.

Aujourd'hui, je pourrais presque dire que je suis heureuse. Je ne souffre plus, plus d'angoisses... je n'ai plus envie de mourir, plus envie de me faire du mal... Un mois que je ne me suis pas coupée et deux semaines où je mange "normalement" sans crises, ni vomissements. Même si mes repas sont loins d'être équilibrés et ne ressembles d'ailleurs pas vraiment à des repas.
Je suis toujours à vouloir maigrir, me restreindre. Je fais attention durant la journée mais je finis toujours par craquer. Je m'en veux mais je n'ai plus envie de mourir. Et puis je prends quand même PLAISIR à manger, ce qui me fait culpabiliser encore plus car j'ai bcp de mal à accepter le fait que je puisse me faire plaisir...
Je dois encore apprendre à me faire du bien, au lieu de me détruire...
Et j'ai aussi bcp de mal à accepter le poids que j'ai pris. Je me trouve toujours énorme même si objectivement mon poids est correcte. Je voudrais à nouveau perdre tout ces kilos en trop. Je voudrais être maigre que mes jambes ressemblents à des baguettes.
Je sais bien que c'est stupide. Je vais mieux, alors pourquoi tout gacher ? Pourquoi je n'arrive pas à accepter le  fait d'être heureuse ?
J'arrive enfin à prendre du recul par rapport à mes problèmes. Je vais recommencer à travailler en septembre (auprès d'enfants handicapés, un contrat de deux ans). C'est le poste de rêve ! L'année prochaine je voudrais faire une formation d'duc spé, je veux aussi faire du bénévolat... J'ai plein de projets... Mais la PEUR me paralyse !!! J'angoisse rien qu'à l'idée de travailler, d'être en contact avec des gens... j'ai peur de ne pas réussir à m'intégrer, peur du contact avec les enfants, peur de ne pas être à la hauteur, peur de décevoir, peur de vivre...

Je sais bien qu'il faut que j'affronte mes peurs, que je ne peux pas continuer à "vivre dans ma bulle", seulement je ne sais pas si j'en suis capable...
J'ai peur aussi que si mes symptomes disparaissent, on ne fera plus attention à moi. Et qui suis je sans la maladie ? A nouveau ce vide en moi...ce vide qui me fait si peur...
J'ai peur qui si je guérie, je ne suis plus personne... J'ai peur d'être lachée dans ce monde inconnu qui me fait si peur...

Je vais mieux et pourtant j'ai envie de replonger. Je ne sais pas pourquoi. Je ne dois pas être normale ! Envie à nouveau de maigrir, de retrouver mon monde sécurisant, de retrouver le contrôle...Alors que dans ce monde tout m'angoisse !
Je ne sais pas quoi faire... Je ne sais même pas pourquoi de vous écrit Je n'attends pas vraiment de réponses.

Je ne veux pas mourir mais je ne sais pas comment vivre !!!!

Merci de m'avoir lu smile

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#2  28276

Re: Peur de guérir

"Aujourd'hui, je pourrais presque dire que je suis heureuse. Je ne souffre plus, plus d'angoisses... je n'ai plus envie de mourir, plus envie de me faire du mal..."
eh bien que voilà une phrase agréable à lire! Merci de nous faire part de votre évolution et de nous tenir au courant !
Votre témoignage nous touche beaucoup et surtout il va être lu par d'innombrables personnes traversant les mêmes souffrances que vous et qui, grâce à vous, vont peut-être entrevoir une lueur au bout de leur tunnel! Bravo !


pour un projet de thérapie en ligne, merci de me contacter par mail.

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#3  28278

lilas
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Pas de photo !

Re: Peur de guérir

Il est vrai qu'avec un an de thérapie et 3 hospitalisations, j'ai beaucoup avancé, même si je sais qu'il me reste un long chemin à parcourir et ma fragilité peut me faire replonger à tout moment. Je reste donc vigilante.
Ma psy m'a dit que maintenant que j'ai pris assez de recul par rapport à mes symptomes, on allait pouvoir avancer plus en profondeur, puisqu'avant les actes remplissaient tout mon esprit et donc les séances.
J'espère seulement y arriver. J'ai toujours peur de la décevoir. Puis la vie en elle même me fait encore peur, qui suis je sans la maladie ?

J'essaie de ne pas trop me poser de question et de profiter des bons moments qui s'offrent à moi, qui sait combien de temps cela va durer...

Je tenais également à remercier tout les psys du forum qui m'ont bcp aidé smile

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