Peur de guérir

Depuis ma dernière hospitalisation (durant un mois), je vais beaucoup mieux. Avec le recul, je me rends compte à quel point je suis allée loin, très loin... Il y a eut beaucoup de violences (scarification, abus de médicaments, ts tous ça au sain de l'hopital...sans parler de la chambre d'isolement...). Il y a eu aussi bcp de colère surtout envers les soignants, et bcp de souffrances...
Je me rends compte aujourd'hui que je me suis comportée comme une petite fille faisant des caprices et testant les limites et la patience des soigants. J'ai tout fais pour me détruire.

Aujourd'hui, je pourrais presque dire que je suis heureuse. Je ne souffre plus, plus d'angoisses... je n'ai plus envie de mourir, plus envie de me faire du mal... Un mois que je ne me suis pas coupée et deux semaines où je mange "normalement" sans crises, ni vomissements. Même si mes repas sont loins d'être équilibrés et ne ressembles d'ailleurs pas vraiment à des repas.
Je suis toujours à vouloir maigrir, me restreindre. Je fais attention durant la journée mais je finis toujours par craquer. Je m'en veux mais je n'ai plus envie de mourir. Et puis je prends quand même PLAISIR à manger, ce qui me fait culpabiliser encore plus car j'ai bcp de mal à accepter le fait que je puisse me faire plaisir...
Je dois encore apprendre à me faire du bien, au lieu de me détruire...
Et j'ai aussi bcp de mal à accepter le poids que j'ai pris. Je me trouve toujours énorme même si objectivement mon poids est correcte. Je voudrais à nouveau perdre tout ces kilos en trop. Je voudrais être maigre que mes jambes ressemblents à des baguettes.
Je sais bien que c'est stupide. Je vais mieux, alors pourquoi tout gacher ? Pourquoi je n'arrive pas à accepter le  fait d'être heureuse ?
J'arrive enfin à prendre du recul par rapport à mes problèmes. Je vais recommencer à travailler en septembre (auprès d'enfants handicapés, un contrat de deux ans). C'est le poste de rêve ! L'année prochaine je voudrais faire une formation d'duc spé, je veux aussi faire du bénévolat... J'ai plein de projets... Mais la PEUR me paralyse !!! J'angoisse rien qu'à l'idée de travailler, d'être en contact avec des gens... j'ai peur de ne pas réussir à m'intégrer, peur du contact avec les enfants, peur de ne pas être à la hauteur, peur de décevoir, peur de vivre...

Je sais bien qu'il faut que j'affronte mes peurs, que je ne peux pas continuer à "vivre dans ma bulle", seulement je ne sais pas si j'en suis capable...
J'ai peur aussi que si mes symptomes disparaissent, on ne fera plus attention à moi. Et qui suis je sans la maladie ? A nouveau ce vide en moi...ce vide qui me fait si peur...
J'ai peur qui si je guérie, je ne suis plus personne... J'ai peur d'être lachée dans ce monde inconnu qui me fait si peur...

Je vais mieux et pourtant j'ai envie de replonger. Je ne sais pas pourquoi. Je ne dois pas être normale ! Envie à nouveau de maigrir, de retrouver mon monde sécurisant, de retrouver le contrôle...Alors que dans ce monde tout m'angoisse !
Je ne sais pas quoi faire... Je ne sais même pas pourquoi de vous écrit Je n'attends pas vraiment de réponses.

Je ne veux pas mourir mais je ne sais pas comment vivre !!!!

Merci de m'avoir lu