Timidité maladive.. phobie sociale??

Bonjour,

Je suis une jeune femme de 25 ans, maman d'un petit garçon de 5 ans.
Depuis que je suis toute petite j'ai toujours été réservée voire timide. Les années passant, loin de se résoudre, ce qui n'était alors qu'une difficulté "banale" (bien que j'en ai beaucoup souffert à l'adolescence) s'est transformé en véritable blocage; aussi bien dans le domaine privé que professionnel.

En effet je ne parle que très peu, même avec les personnes proches de moi (amies proches, famille..) bien qu'elles comptent beaucoup pour moi. Je suis toujours en retrait, j'écoute mais ne participe pas, ou très peu.
Je n'ose pas parler et encore moins agir, j'ai peur des autres et de leurs réactions (sachant pourtant que je ne risque rien..), n'ose pas mettre en avant mes "qualités" que je n'arrive d'ailleurs pas trouver!..  J'ai eu beau essayer de me raisonner  et travailler (depuis quelques années) ce trait de caractère, que je subis comme un handicap, rien n'y fait et je n'arrive pas à dépasser (à me dépasser) cette timidité maladive qui me pourrit la vie jour après jour...

Je connais les causes de mon mal-être mais n'arrive pas à les surmonter: peur d'être jugée par les autres (notamment les adultes, avec qui je communique difficilement), auto-dévalorisation (j'en suis consciente mais suis convaincue de ne pas être aussi intéressante que les autres, de ne pas être à leur hauteur) et vide face aux autres (je ne me confie presque jamais et garde tout pour moi, je ne sais pas quoi dire face à quelqu'un).

Cette situation est de plus en plus insupportable et je n'en peux plus d'être comme ca!!.. Pour moi, c'est un handicap au même titre qu'un handicap physique ou social, et cette caractéristique de ma personne finit par me définir purement et simplement.
Parfois j'ai l'impression de faire partie des meubles et j'en souffre énormément.
Je ne suis d'ailleurs pas la seule à en souffrir: mes parents me voient complètement renfermée sur moi-même et s'inquiètent pour moi, essaient de m'aider et d'en parler avec moi mais je ressens beaucoup de  difficultés à évoquer ce sujet avec eux (sachant pourtant qu'ils ne veulent que mon bonheur). La plupart du temps je fuis d'ailleurs la conversation quand on aborde ce thème ou deviens agressive (verbalement) avec eux.
Je souffre vraiment d'être ainsi introvertie et me dis vraiment parfois que je ne suis qu'une imbécile et qu'il n'y a pas de quoi avoir peur. Mais cette peur est complètement irraisonnée, je ne peux pas m'en défaire.

D'autant que cette "timidité" (qui va bien au-delà à mon avis, telle que je la ressens en moi) me fait cruellement défaut dans le domaine professionnel. Je suis encore étudiante, en dernière année de formation normalement. Comble de "malchance" le métier vers lequel je me dirige demande de grandes qualités relationnelles et un travail permanent en équipe pluridisciplinaire. Ce qui évidemment ne joue pas en ma faveur. Pire mes stages ce sont même tellement mal passés que mes responsables de formation refusent de me laisser continuer et passer mon diplôme prévu en juin de cette année!! Ils viennent d'ailleurs de m'imposer un arrêt de formation d'un an, pour "me permettre de faire de nouvelles expériences" et travailler sur moi... Tout en sachant que c'est ce que j'essaie de faire depuis quelques 10 ans!.. Cette nouvelle épreuve est d'autant plus difficile à supporter que j'ai l'impression que tout le monde réussit (sa vie), sauf moi. Je m'en veux et suis en colère contre moi même, vraiment, d'en être à ce point!!

Une psychologue rencontrée lors d'un de mes stages m'a dit que je devais inconsciemment avoir choisi volontairement ce métier-là, qui va à l'encontre de ce que je suis, pour me permettre de me dépasser. Je n'avais jamais songé à ca sous cet angle.. et ca me pose question. Est-ce possible??
Paradoxalement, c'est vrai que c'est précisément ce qui m'attire dans ce métier (le travail d'équipe, le lien interprofessionnel, et avec les parents..), sans que je puisse m'expliquer pourquoi.

De plus, j'ai lu récemment un article sur la phobie sociale, dans lequel j'avoue m'être reconnue en plusieurs points. Pensez-vous que ce dont je souffre puisse être une phobie sociale, ou une de ses formes?? Ce terme me fait peur..

Voilà, je pense avoir à peu près résumé ma situation, à la fois banale et désespérante à pleurer, handicap de toute une vie...

Merci d'avoir pris le temps de me lire, dans l'attente de vos réponses!!

Ps: je ne l'ai pas précisé mais il n'y a qu'avec mon enfant avec lequel je m'autorise à être moi-même et à être bien. Enfant qui soit dit en passant est à l'exact opposé de moi en terme de caractère: un vrai petit moulin à paroles, très sociable et qui ne rate pas une seule occasion d'aller parler à quelqu'un (inconnu ou non) ou de faire le pitre!!