j'ai peur de ma mère et j'ai plusieurs phobies.

bonjours pour comencer j'ai 22ans je suis une fille et j'ai besoin d'eclaircissement.
J'ai une mere qui m'aime mais qui est trés maladroite et qui a un trés fort caractere et j'en arrive a un point ou j'ai peur d'elle et j'ai l'impression que ne plus jamais la voir serais la seule solution...
En fait j'ai un vécu plutot difficile a l'adolescence mon pere a choisie de ne plus jamais me voir (suite au divorce de mes parents, 2 ou 3ans aprés) parce que j'étais une ado trés difficile, fugue a repetition etc. A tout ça c'est rajouter un echec scolaire et tout la famille du coté de mon pere ma egalement laissé tomber en même temps que lui et la il ne me reste donc que ma mere sans elle je n'ai vraiment plus personne.
Et j'ai depuis quelques années des phobies sociales: la peur de vomir (depuis toujours), la peur de manger devant les gens ( depuis 3ans celle ci est la pire de toute elle est trés handicapente dans ma vie), j'ai ressentie plusieurs fois la peur d'ecrire devant des gens (a la poste par exemple), et la peur de parler en public, la peur des transport en commun lorsqu'ils sont bondé enfin toutes celle la sont des phobies controlés elle ne me gene pas il n'y a que celle de manger qui prend beaucoup trop le dessus.
Et pour en revenir a ma mere et bien je pense deja que par rapport a mon vecu (echec familialle, echec scolaire, echec social) je n'ai pas confiance en moi et depuis l'adolescence je fait des cauchemars ou ma mere est presente et pour expliquer ma relation avec elle et bien elle ne sait pas qui je suis, par exemple lorsque l'on regarde une emission a la télé je reagis souvent (des emissions comme envoyé special) et je reagis a des choses car je suis trés sensible et j'ai plein d'idée et de façon de penser sur le monde et ma mere me dit de me taire qu'elle ecoute alors que j'ai besoin d'exprimer ce que je suis (a 22ans moins qu'avant mais c'est comme ça depuis toujours) ensuite je veux jouer de l'accordeon, je veux apprendre et elle me dit qu'elle a peur que j'y arrive pas alors que c'est un loisir et elle ne peu pa s'empecher de me mettre la pression car lorsque j'insiste sur le fait que j'aime vraiment cet instrument elle me dit qu'elle serait trés fiere si j'arrivais a en jouer, alors que deviens ma passion: un défis car effectivement c'est trés clair si j'arrivais a en jouer peut etre cela justifiré mes echecs sociaux: c'est parce qu'en fait j'etais une artiste, voila ce que cela veut dire elle cherche peut etre une excuse a ce qu'elle a raté et c'est injuste pour moi, par exemple avant j'etais une adolescente trés difficile et je lui est fait beaucoup de mal (qui reste des conséquence de son attitude a elle ainsi que celle de mon pere) et aujourdui depuis mes 18ans ma crise d'adolescence c'est totalement arreté pour rien au monde je lui ferais de la peine et a tel point que les roles se sont inversé et c'est moi qui souffre aujourd'hui car elle est exessive et un matin on était pas dans la meme piece et je suis partis me doucher sans passé dans sa piece lui dire bonjours et elle ma fait une scene pour ça en pleurant et en me disant que j'etais ignoble alors qu'elle aurais eu le droit de me le reprocher je l'aurais tout a fait accepté mais la elle me fait porté un poid qui lui appartient, ensuite on a demenagé dans une autre ville (c'est cette année la que ce sont declanché toutes mes phobies) et je n'ai eu aucun ami c'était la pire année de ma vie mais pour pas lui faire de peine je me suis inventé des amis avec qui je m'amuser etc lui faisant croire que j'etait bien mais au bout d'un an je lui ai dit que j'allais cherché du travail dans notre ancienne ville et que je voulais me prendre un studio la bas (j'avais 20ans) et a partir de la elle a eu un probleme dans son travail qu'elle a du quitter et nous sommes donc revenu danns notre ancienne ville et a l'ecouter c'est pour moi qu'on est revenu car elle, elle preferé la bas alors que j'avais fait d'enorme efforts pour pas que sa arrive et c'est encors moi qui porte ça, ensuite j'ai aussi la maladie de crohn depuis 1an et je ne peu pas lui en parler sinon sa lui fait de la peine mais et moi en attendant je suis triste encors plus car je ne le partage pas et je suis toute seule voila en fait je pense qu'elle est egoiste et qu'elle ne voit que sa propre peine. Lorsque j'etais adolescente elle ma fait voir un psychiatre et ce psychiatre lui a dit que nous etions deux, elle et moi et que donc nous devrions faire la terapie a deux et il lui a parler de certaines de ses reactions et leur impact sur moi et de la elle na plus jamais voulu le voir, je ne trouve pas ça trés franc comme attitude c'est trés egoiste.
une fois j'avais posé une canette de coca sur le bureau a coté de l'ordinateur (c'est interdit elle a peur que je la renverse sur l'ordinateur) et j'avais oublié alors elle m'engueule moi je dit rien comme toujours et elle me dit que si sa continue elle me foutra dehors alors que j'ai absolulent rien fait car a part la canette c'est jamais un mot plus haut que l'autre puisque je suis totalement soumise de peurde lui faire du mal et c'est injuste ce qu'elle fait car ces paroles me blesseront toute ma vie surtout aprés tout ces efforts et tout ce que je prend sur moi je trouve sa tellement injuste...
Voila je pense avoir decris suffisament le genre de relation que j'ai avec elle et tout ça pour en arriver a aujourd'hui ou il ya un vrai probleme c'est que je me sens mal a laise avec elle, je suis pas moi même et elle me fait peur et le plus choquant pour moi c'est qu'aujourd'hui je n'arrive plus a manger devant elle et je me sens mal presque phisiquement lorsque je sais qu'elle va arriver et je suis perdu car lui dire est impossible sa lui ferais du mal et elle ne comprendra pas et j'ai l'impression que la seule solution et de ne plus jamais la voir mais j'en suis incapable car je veux vraiment pas lui faire de mal mais elle ne me soutient pas, elle ne me comprend pas, je me sens meprisé, elle ne sait même pas qui je suis, j'ai toujours eu des facons de penser que je lui est parfois dit lorsquelle m'ecoute et elle a toujours meprisé ça et aujourd'hui que j'ai un copain plus agé que moi qui a un metiers qui est donc a ses yeux une personne fiable lorsque je redit ces meme façon de penser en disant qu'avec mon copain c'est ce que l'on pense la elle me dit que je l'impressionne alors que j'ai toujours dit ça...
Je presise egalement que ma mere a eu une relation trés fusionnelle avec sa mère, elle la perdu a ses 28anns et en pleure encors aujourd'hui des qu'elle en parle et peut etre qu'elle m'en veut de pas etre la fille qu'elle était avec sa mere seulement ce n'est pas le même vécu ni la meme mere c'est dinc impossible et sa me mettais la barre tellement haut que c'est peut etre pour ça que j'en arrive la...
Je suis desolé pour toutes ces explications en vrac mais c'est tellement long que je ne sais pas par ou commencer j'espere que vous comprendrez ce que j'ai voulu exprimer.
J'ai besoin d'eclaircissements, qu'est ce que je doit faire fasse a ça, est ce que c'est normale que son attittude m'ai traumatisé a ce point, est ce que c'est normal ce qu'elle fait avec moi? et pouvez vous me dire pourquoi, pourquoi tout ça qu'est ce qui c'est passé pour que j'en arrive la avec des phobies etc et presque une phobie de ma mere... et que dois je faire puis est ce que je vais m'en sortir? Merci d'avance pour vos reponses et je m'excuse de ce texte en vrac qui n'est peut etre pas trop comprehenssible mais il y a tellement de chose que c'est si difficile a exprimer.