Inceste Et Manque De Confiance En Soi

bonjour, j'ai 34 ans et jusqu'à il y a 15 jours, plus de 15ans après les faitje n'avais jamais parlé de ce qui m'était arrivée. Mais je me suis trouvée tellement mal, crampes abdominales terrible, car j'ai fait le point sur ma vie, je me suis demandée pourquoi je n'arrivait pas a aller vers les autre et que je n'arrivais pas a me faire des amis et à rencontrer des gens et aussi pourquoi j'étais toujours célibataire alors que mon désir le plus fou est de rencontrer un homme et de fonder une famille. Donc après avoir réfléchi très longtemps, je me suis remémorer les fait de mon passé et je pense que le problème vient du fait qu'étant petite je n'avais pas beaucoup d'amis, une enfance difficile avec un père violent et alcolique. Quand ma maman à quitté mon père, elle s'est mise avec un homme pendant 2 ans qui a eu des attouchements sexuel sur moi et quand elle la quitté 2 ans après je n'ai rien dis, j'avais 11ans. Puis elle s'est mise avec un gars qui lui quand j'ai eu 14ans-15ans je crois, a aussi eu des attouchement envers moi, je me suis longtemps dit que c'était moi qui l'avait provoqué car en y repensant je me promenais en petite tenue, aujourd'hui je me dis que en fait c'était l'image d'un père que je recherchais et non cette marque d'interressement, il n'y a jamais eu de pénétration jusqu'à ce que j'ai eu 18 ans et ce fameux jours, je croix que je me suis laissé faire, peut être que j'en avais envi mais je crois que non car il n'a pas pu finir son affaire , mon corps l'à empêché de me pénétré, l'hymen à quand même été déchiré, par la suite, il n'est plus jamais revenu vers moi et je me suis sentie rejeté, car je crois qui s'il était revenu j'aurais pu le laisser aller au bout. Mes sentiments sont encore confu car j'ai quelque souvenir qui me reviennent ou je me vois aller vers lui et lui demander cette affection sexuelle et l'avant dernière fois, il m'a masturbé et j'ai du en faire autant alors comme je me suis arrêté avant qu'il ne soit soulagé je me souvient qu'il m'a dit moi je te fini toujours et toi jamais.. Aujourd'hui je peux dire que dans l'histoire c'était lui l'adulte il n'aurait pas du . A la suite de cette histoire traumatisante, je me suis sentie sale, perverse et du coup dès que j'avais des envies sexuelles je me soulageais moi même avec mes doigt et quelque fois avec des objets. Mes idées se sont emmèlé et je me suis isolée petit à petit. Aujourd'hui j'en ai parlé a ma mère,qui m'a dit elle même que cet homme n'aurais pas du me faire ça que dans l'histoire c'était lui qui aurait du dire non et qu'il aurait du la prevenir que j'avais un comportement provocateur et qu'elle n'a qu'un regret c'est que je ne le lui ai pas dis plus tot, ma meilleure amie et je sais que c'est lui qui aurait du mettre le holà. Du coup je n'ai a ce jour jamais pu aller au lit avec un homme, a chaque fois que je rencontrais un homme, je me dérobais, je me disais toujours que se passera t il quand je serais au lit avec lui ou bien que lui dirais je s'il me demandait ce que je préférait dans l'amour et quand j'avais perdu ma virginité? Je me suis mise des barrière à moi même et aujourd'hui mon soucis est de savoir comment reprendre confiance en moi et aller vers les autres, car j'ai de grosse difficulter a faire les choses, c'est toujours un souffre douleurs pour moi d'aller quelque part toute seule et je m'imagine toujours que les gens qui m'accoste veulent quelque chose de moi que je ne pourrais pas leur donner.