quand le père ne s'interesse pas à la vie de famille...

non....pour l'instant.

la mémoire du corps s'était pour un autre sujet quand je l'ai posté et c'est resté, comme quoi ... à chaque marque sa cicatrice!
oui vous avez tout à fait raison, je me suis lancée dans la maternité à corps perdu! (encore un corps!)et ma place, mon statut,mon poste est depuis "maman"! de 7H du matin à 20 H30, comme je fais tout, j'ai complètement désinvestis mon rôle de femme car plus de temps, d'envie... Les enfants phagocytent mon énergie. Donc, après reflexion, le petit à la garderie le matin, le + grand fini l'école à 15 H (je vis à l'étranger).. et du temps pour moi!!je me souviens de mon mari "avant", tout pour lui... je le voyais comme un héros, et depuis le héros est tombé de son escabeau!! voilà ce que c'est quand on a des attentes sur les autres...c'est jamais bon... sauf maintenant j'attends de moi et ça c'est trop bon, alors je me suis inscrite à une formation (je n'ai pas travaillé depuis 5 ans!) pour réactualiser mon potentiel, et je vais retravailler... et partir avec les enfants. Je n'ai plus envie de porter les autres mais de me porter moi, et je pense que mon mari aurait besoin de beaucoup de sollicitude de ma part pour comprendre ses sorties entre copains meme pour le jour de l'an!!! sympa bobonne à la maison... et meme avant les enfants c'était comme ça mais maintenant j'ai ouvert les yeux et les 2!!!!voilà merci Mme Moreau de votre questionnement très judicieux à propos de mon problème qui a trouvé sa solution.

merci pour vos questions qui ont touché certains points sensibles!!!après une grande reflexion...pour ce qui est du corps, j'avais posté sur viol et abus sexuel, j'avais 11 ans, pleine puberté et patatra, ce corps qu'on a violé, abusé je l'ai transformé juste en enveloppe qui me servait à vivre et à tenté aussi lorsque l'autre pouvait tomber dans ma toile : depuis toujours je comprends que j'ai des rapports (sexuels ou non dominant/dominant (comme mes parents!). j'ai commençé par étouffé mon mari, les 7 premières années communes, de mon amour. Je lui demandais des mots d'amour, des preuves..... alors qu'il m'avait spécifié qu'il n'était pas du tout romantique, donc s'était parti pour la guerre...que j'avais sciemment déclarer:je voulais ce qu'il ne pouvait pas me donner. Après la naissance de mon premier enfant, mon amour étouffant s'est reporté sur mon fils et j'ai complètement zappé mon mari (il a eu beaucoup de patience m'a t'il dit), je me sentais comme Atlas portant le monde, c'était un sentiment délirant de puissance extraordinaire(pas mécontente de l'avoir vécu tout de même , moi qui me sentait comme une petite chose à protéger). C'est après la naissance de mon deuxième fils que j'ai eu envie de laisser tomber tous les roles parce qu'il me semblait que je ne me connaissais pas moi même vraiment (j'ai vécu 26 ans chez mes parents pour sauver ma mère de mon père!!et j'ai fini par me sauver moi même et ma mère s'est sauver seule plus tard). En fait, j'ai compris depuis longtemps que je ne vivais pas sous ma propre identité mais j'ai eu un retour de baton qui m'a sonner : je suis qui, je vais ou, qu'est ce que je veux faire...et avec qui.. après discussion avec mon mari, nous restons ensemble, je ne pose plus sur lui mes attentes, j'arrete de me rendre indispensable et après de dire que les autres font rien ou pas comme moi ...j'investis dans moi meme, je pars fair une formation à l'étranger dans quelques jours et je laisse les enfants pendant 12 jours...sinon pour ce qui est de mon univers, il est très loin de celui de mon mari, je suis spécialisée en massages, et je ressents les problèmes des personnes que je masse. Je suis très sensible et j'essaie de dénouer LA MEMOIRE DE LEUR CORPS... merci madame Moreau....