une relation difficile avec la nourriture

j'ai toujours eu la sensation d'être différente, de ne pas avoir ma place dans ce monde....

j'ai entendu pendant tant d'années que j'étais nulle, toutes ces moqueries incessantes sur moi, derrière mon dos et même en face...que j'ai fini par les croire ces "salauds" (je m'excuse du terme mais encore aujourd'hui c'est ce que je pense), ils m'ont détruite jusqu'à n'être plus rien, ils m'ont écrasé et en plus ça les faisaient marrer, ils m'ont volé mon adolescence, ma vie, je leur en veut tellement...moi je voulais juste qu'ils me foutent la paix, je disais rien, j'encaissais les coups, en plus je suis de nature très timide et je n'avais pas le répondant, ils le savaient bien...alors ma relation avec ceux de mon âges et les plus jeunes ça ne fonctionne pas. Dès que j'entends rire quelqu'un sur mon passage j'ai toujours l'impression qu'il se moque de moi, sur comment je suis habillée...et je suis vraiment mal à l'aise, je baisse la tête comme si j'avais honte, de quoi je sais pas....et je sais qu'une partie  de mes problème viennent de cette période que j'aimerais tant oublier. A cet âge on se fait en général pleins de copains et copines, on vit les premiers amours, on fait la fête, on va en discothèque et moi....rien. J'étais tout le temps mise à l'écart, j'étais toujours la dernière à être choisie pour former les équipes en sport ou travail de groupe, celle qu'on choisi parce qu'on est obligé...
quand j'y repense je vois surtout beaucoup de solitude et d'incompréhension face à l'injustice.

De ce fait j'ai perdu toute confiance en moi, je ne crois plus en mes chances, en mes capacités....je suis devenue une perdante, ne voyant que le négatif des choses. j'ai du mal à trouver un équilibre stable et une simple remarque peut tout remettre en question et me déstabiliser pendant des semaines.

les vides de ma vie sont surtout liés à la solitude, je n'ai jamais partagé ma vie avec quelqu'un, j'ai peu d'amis qui se sont éloignés peu à peu, moi aussi...
je souffre énormément de l'absence de mes proches décédés...

au final je bouffe pour oublier tous les soucis du passé et du présent. voilà où j'en suis...