je pense avoir été confrontée à un pervers narcissique

Bonjour,

Voilà 2 ans passé que je suis amoureuse d'un garçon avec qui çà se passe très mal. Je suis une femme de 21 ans lui un homme de 28ans. J'ai été amené a faire beaucoup de chose pour lui mais il m'en demandait toujours plus. J'ai délaissé mes ami(e)s car il ne les supportait pas mais j'étais obligée lorsqu'on sortait d'être en compagnie de ses amis, il regardait le match tout les samedis soir plus téléfoot le dimanche matin donc impossible d'organiser un petit week end et quand je voulais faire une activité comme une discothèque, un pique nique ou autre il n'était jamais d'accord de plus je l'accompagnais souvent voir le match pour lui faire plaisir alors que je suis loin d'être une fan de football mais j'avais l'intime conviction que Aimer s'était renoncer à soi, je négligeais mes études, mon travail, ma famille... Ma seule préocupation était qu'il soit heureux, qu'on soit heureux mais je ne pouvais pas être heureuse car c'était toujours LUI... Il me faisait passer pour une "folle" et me disait que j'avais besoin d'aller voir un psy ce qui me faisait beaucoup de peine alors que mon entourage et le sien pensaient qu'il avait un problème étant donner ses rapports très violent verbalement avec sa soeur. il me demandait d'accepter sa violence verbale mais je ne pouvais pas sa me faisait trop de peine du genre "ta guelle", "va te faire foutre" "t'es pas la femme de ma vie" "crève en silence" voici le motif de notre dernière rupture: il fallait que j'accepte çà. J'ai dit Non il m'a donc quitté par SMS sous prétexte que je n'acceptais rien.
Des que je lui demandais un service il me le rendait mais toujours en me le reprochant ou en rouspetant ce qui était très gênant et triste. Il ne supportait pas que je mette des jupes même longues et dès que j'en mettais une il me faisait des réflexions très vexantes... En 2 ans, nous nous sommes séparés une dixaine de fois toujours selon sa volonté et l'on se remettait ensemble 1 semaine, 2 semaines, 1 mois ou 4 mois après mais bien sur entre temps il connaissait d'autres filles et il m'avouait certaines de ces relations ou parfois je l'apprenait plus tard et il savait que de mon côté j'étais incapable de faire la même chose que pour moi c'était lui, qu'avec lui...
A plusieurs reprises je lui ai fait croire que j'avais moi aussi passer le cap et il s'empressait de revenir mais au final je lui disait la vérité, je pense que je faisais çà pour me conforter dans l'idée qu'il n'y avait pas que lui et pour le faire revenir. Mais même si je sais que je plais aux garçons je suis omnubilée par ma chimère et je vis chaque jour de mon existence en enfer...
Nous sommes actuellement séparés depuis Juin et je pense toujours à lui, nous avons eu des contacts récemment où il m'a fait des confidences telles "qu'il avait envie de moi", "que meme si il connaissait d'autre filles c'était moi à qui il pensait", il est passé 2 fois chez moi car j'ai cassé ma puce téléphonique pour ne plus avoir ces appels, il m'a écrite une lettre de 3 pages incohérentes qui disait à peu prés "je sais que tu sais que nous pouvons plus que je veux mais que je peux plus que nous savons..." je lui ai dit que je ne voulais pas me remettre avec lui même si au fond de moi j'en mourrai d'envie (ma raison a su à cet instant prendre le dessus) je suis allée à la discothèque ou il va tout le temps accompagné d'un autre homme j'ai vu qu'il était terriblement jaloux mais il n'a montré aucune réaction.
J'aimerai sortir de cet enfer mais je plonge de plus en plus chaque jour dans la dépression meme si j'arrive encore a me battre (appartement, travail, étude...)
Je pense avoir tout fait pour nous mais je n'ai jamais eu aucune reconnaissances de sa part et au contraire j'ai l'impression qu'il me voit comme la pire chose qu'il lui soit arrivé...Cela me fait tellement de peine... Il me reproche tout le temps un tas de chose et il arrive souvent à me faire pleurer et là il tente de me consoler mais il est trop tard je sais qu'a ce moment là il a encore gagné et je lui en veux... Je n'arrive pas à le hair malgrès tout ce qu'il a pu me faire!
Je suis un personne très sensible, émotive et excessive... J'espère que vous m'apporterez certaines réponses.
Merci par avance.