Envie de me suicider

Je vais tous vous dire depuis le début!
J'ai une soeur qui est née en 1966. Un frère née en 1967.
Avant moi, ma mère était enceinte de jumeaux. Y a eu des complications pendant la grosse. Il a fallu faire sortir les jumeaux de façon prématuré. Mais voilà,ils sont mort née! Mon père ne voulait plus d'enfants. Puis, ma mère est tombé enceinte de moi en 1973. Mon père c'est mis à boire à partir de ce jour là. Dès ma naissance, tout est devenue pire pour ma mère. Mon père c'est mis à la battre violemment. Un jour,à l'âge de 4ans, une dispute entre ma mère et mon père éclate. Ce jour là,mon père a tout cassé. Ma mère était au salon sur le canapé avec moi. J'ai vue les assiettes,verres,tasses,tout ce qui est possible voler de la cuisine au salon en milles morceaux. Puis,il est arrivé à la porte du salon et a fixé ma mère sans rien dire. D'un coup, il est partie droit vers elle. A ce moment là,je me suis interposé et je lui est dit : laisse la tranquille et ne la touche pas. Sur le coup,il a voulue s'en prendre à moi. Ma mère lui a dit que je ne savais pas ce que je fait et dit. Bein si,je le savais très bien! Je m'en souvient comme si c'était hier. De ce jour là, mon père a décidé de se faire soigner. Mais moi,j'avais décidé ce jour là,de toujours tenir tête à mon père quoi qu'il arrive. A partir de là, on m'a très bien fait savoir que je ne suis rien ni personne. Mon frère a toujours était le chouchou de tous le monde. A l'âge de 14ans,ma soeur a fait une soirée chez ma tante pendant qu'elle était en vacances. Des choses ont été volée ce soir là. Mon père l'a jeté dehors dans la rue en lui disant de ne jamais revenir. Mon frère aurait pu la protéger étant le chouchou. Mais,il a enfoncé ma soeur encore plus. Je déteste mon frère depuis ce jour là. Ma soeur était la seul personne qui me soutenait et que j'aimais. Mais voilà,elle n'était plus là! Quand quelque chose n'allait pas pour mon père ou que quelqu'un faisait des conneries, j'étais celui qui trinquait. Le souffre douleur de la famille. Ce fut comme ça,jusqu'à quelques jours avant mes 18ans. A l'époque,je collectionner les armes à feu. Un soir,mon père était de mauvaise humeur. Je me suis accroché avec lui, juste à cause du chien à mon frère. Il a voulu me frapper. Je suis allé dans ma chambre et j'ai pris une arme. Je l'ai chargé et je suis sortie dans le couloir. Je me suis mis en face de mon père et je l'ai mis en joue. J'ai failli tirer,mais, ma mère c'est mise au milieu. Comme je ne voulais pas faire de mal à ma mère, je lui ai demandé de lui dire de me laisser passer et partir de suite. Je suis partie de la maison pour aller dormir dans la cabane d'un jardin d'un ami. Le jour de mes 18ans, je me suis fait percer l'oreille gauche et un tatouage à l'épaule droite. Un aigle qui vole en tenant dans ses griffes des nuages crachant des éclairs. C'est une manière de dire que mon esprit est libre et que rien ni personnes ne m'empêcheront d'être libre. En septembre 1993, je me suis installé avec une jeune femme. Tout allé très bien entre nous. En 1997, je travaillais comme un fou, pour pouvoir l'emmener en week-end à Paris. J'avais l'intention de lui demander si elle voulait devenir ma femme. En septembre 1997, nous avions décider de faire un enfant ensemble. De ce jour là, rien n'allait plus. Elle a fini par partir en janvier 1998, une semaine avant mon anniversaire avec un autre mec. J'étais malade à ce moment là. Je déprimais,car pour moi, c'était la femme de ma vie. Je me suis mis à boire. J'avais de plus en plus de douleur à la poitrine et dans le dos. Je buvais de plus en plus et je me droguais en même temps. Un jour,je ne supportais plus les douleurs. Je suis allé voir mon médecin. Il m'a direct envoyé à l'hôpital. Une semaine et demi plus tard, le verdict tombe. Le lundi 10 juillet 1998, les toubibes m'annoncent que j'ai un cancer. Je suis dans la dernière phase d'évolution du cancer. Ils me disent qu'il me reste 6mois à tous cassé. Que je ne passerais pas Noël et nouvel an 1999. Que le traitement m'empêcherait d'avoir des enfants et qu'il n'y avait aucune garantie que cela fonctionne. Mon ex n'est même pas venu me voir à l'hôpital! Elle disait qu'il y avait rien et que c'était du cinéma. Je suis sortie de l'hôpital le 12 juillet 1998. Le jour de la finale de le coupe du monde de foot. J'avais décidé de ne pas me faire soigner. Une semaine plus tard, j'avais rdv avec un spécialiste. J'y suis allé avec une cousine. J'ai refusé tout traitement. Ma cousine m'a regardé droit dans les yeux en pleurant et m'a demandé de ne pas l'abandonner. J'ai accepté de suivre le traitement. On m'a fait une chimio et radiothérapie. Mais voilà, j'ai due affronté tout ça seul. Personne ne venait me voir à la maison. On m'a mis de coté comme un pestiféré. Je me suis battu jusqu'au bout. En janvier 1999, on m'a annoncé que j'étais en rémission. En 2001,j'ai eu un accident de la route en deux roues qui m'a coûté une fracture de la clavicule droite. Plus de 1ans à guérir à cause de mon cancer. J'ai perdu mon boulot, je ne pouvais plus payer mon loyer. A l'âge de 28ans,j'ai du retournée vivre chez mes parents. En 2004, ma mère nous quitté à cause d'un cancer. J'ai réussi à trouver un appartement en 2007. Depuis 1998, je suis seul au monde. Je n'ai personne qui prend des nouvelles de moi,passe me voir ou m'invite à sortir pour une soirée. Je n'ai pas de femme, pas d'enfants, pas de travail, rien du tout. Je suis quelqu'un de sensible à la douleur des autres. J'ai juré de ne jamais faire payer aux autres ce que l'on m'a fait subir. Quand je peut tendre une main à quelqu'un qui a besoin d'aide, dans la mesure du possible pour moi, je le fait. Je n'ai jamais tournée le dos à personne. J'essaye toujours de comprendre,soutenir,absorber,soulager les douleurs et souffrances de tous ce que j'aide ou j'aime. J'ai un grand coeur vide avec une énorme place à remplir. Mais, au fil de temps, j'ai perdu la volonté,la force et l'espoir. Je n'arrive plus à supporter la solitude. J'ai tellement d'amour à donner, mais, personne à qui le donner. J'ai vraiment l'impression d'être totalement transparent,inexistant, inintéressant,le mec à fuire absolument. J'ai perdu toute confiance en moi sur tous les cotés. Plus d'espoir,plus de force,plus de volonté d'arriver à faire quelque chose de ma vie. Plus rien ne va aujourd'hui. C'est pour tout cela que j'ai une envie très forte de mettre un terme à tout. Je n'en peut plus,j'arrive au bout de mes capacités. Je pense que je n'ai plus ma place sur cette terre. Je n'ai plus rien à apporter à personne.
Plus rien ne va dans ma vie. J'en ai pris tellement dans la tête depuis ma naissance, qu'aujourd'hui, je n'ai plus la force de continuer à me battre. Je suis seul au monde. Pas d'amis,personnes ne m'aime. Personnes avec qui partager ma douleur et m'appuyer pour continuer à avancer. Je suis un accident, je n'ai jamais été désiré par mes parents. On me l'a fait ressentir tout au long de ma vie! Puis,je me suis retrouvé seul du jour au lendemain, cocu,endetté et gravement malade avec un cancer. Deux en après au chômage. Depuis, plus rien ne va. Que ça soit dans la vie professionnel ou sentimentale! Je n'arrive plus à rien! Je n'ai plus la force,ni la volonté de continuer à vivre. J'ai vraiment le sentiment que ma place n'est plus dans ce monde. Je ne sais plus comment faire pour tenir le coup. C'est la première fois que je fait ça. Mais, s'il vous plaît, j'ai besoin d'aide. Je n'en peut plus! Aidez moi!