Mon pére est transexuel: quelles conséquences sur ma vie?

Bonjours,

Je me permets de vous déranger car je me pose une question depuis très longtemps et je n'ai toujours pas réussi à y répondre.

J'ai 26 ans et mon père s'est fait opéré pour changer de sexe il y a quelques années déjà. Je sais qu'il soufre d'un trouble de l'identité sexuel depuis que j'ai l'âge de la conscience même si je l'ai vraiment compris que plus tard (difficile de comprendre ces choses la enfant).

J'ai très peu de souvenirs de ma mère, car elle est parti travailler à l'autre bout de la France quand j'avais 5 ans (je ne la voyais que le WE et elle préférait se reposer plutôt que de s'occuper de moi). Bien sur j'ai cru que c'était de ma faute et aujourd'hui je présente des éléments de personnalité sensitive.

Mon père m'a donc élevé mon frère et moi (il a 1 an de plus que moi). D'un point de vu matériel je n'ai manqué de rien cependant il préférait s'occuper de son travail plutôt que de s'occuper de nous. Il m'a reconnu il y a 2 ans que cela était vrais.
Dans tout les cas il faut savoir que c'est une personne qui critiquait mes jeux, mes passions et qui ne jouait jamais avec moi. j'ai étais souvent blessé par des mots comme: tu me fais honte, petit con ou encore si tu te pleins à ta mère du fait qu elle n'est pas la alors elle sera triste et cela sera de ta faute ( Je vous dis cela pour vous montrer l'ambiance général il n'était pas tout le temps comme ça, mais c'est un grand manipulateur ). Le fait que mes parents oubliaient régulièrement mon anniversaire m'a aussi beaucoup attristé enfant.

Mon frère m'a toujours considéré comme un faible et a toujours était un petit tyran qui avait tendance à me traiter comme son esclave. Quand j'étais petit je n'avais pas d'amis et je jouais avec lui et ses amis (il me l'a toujours reproché). J'ai eu de bons et de mauvais souvenir avec lui mais il y a quelques petites choses que je n'ai jamais pu lui pardonner: la fois ou il m'a cravaché au sang avec sa ceinture et la fois ou il m'a jeté dans les escaliers de la maison.

Pour ce qui est de moi, il faut savoir que j'ai refuser de parler à l'école jusqu'à 6 ans, j'ai une phobie sociale même si celle ci ne se remarque plus beaucoup pour les autres (j'ai fais du théâtre et je sais m'exprimer en publique). Par contre si quelqu'un me déstabilise je me retrouve enfermé en moi même et je n'arrive à rien dire (attention cela ne veux pas dire que je ne sais pas me défendre, c'est de plus en plus rare d'arriver à me déstabiliser).

A l'école j'étais le bisu, celui que l'on méprise, et cela jusqu'à la fin du collège. J'ai toujours eu du mal dans mes relations. je suis dyslexique aussi ( cela ma causé du tort)
Petit je fessai des terreurs nocturne et j'ai eu une énurésie jusqu'à 10 ans.
Je suis hétérosexuel et je n'ai jamais fantasmé sur les homme (même pas dans un seul rêve) par contre je suis très inhibé au lit avec les compagnes que j'ai eu ( très peu de compagnes) et je n'arrive à l'orgasme que très rarement.
Je sais que j'ai beaucoup de colère en moi mais je l'exprime peu. J'ai un fort caractère (se qui m'a sauvé je crois) et je suis en train de finir mon doctorat. Se qui m'embête le plus: l'abandon, la solitude, la peur de ne pas trouver quelqu'un qui veuille de moi et l'injustice.

J'ai suivie et je suis encore une psychothérapie depuis l'âge de 10 ans.  Aujourd'hui j'ai réussi à discerner plusieurs croyances erronées mais je n'arrive pas à m'en défaire même si consciemment je sais que c'est absurde:

- Je ne mérite pas d'être aimé.
- je dois donné énormément pour que quelqu'un m'accepte
- j'ai peur de rester seul toute ma vie
- Je n'ai pas le droit de faire se que je veux sinon je suis égoïste.
  Voila pour quelques exemples.

Voici donc mes questions:

- Lorsque je réfléchis au fait que mon père est transexuel j'ai toujours eu l'impression d'avoir accepté cela, d'avoir fait la différence entre lui et moi. Cependant on m'a toujours dis que cela n'était certainement pas le cas en vrai et je trouve cela bizarre, j'ai bien peur d'être dans le déni mais je sais pas comment faire en sorte de faire remonter la vérité à la surface de ma conscience. Si vous avez une idée, ou si vous pouviez m'aiguiller... (je n'arrive pas à trouver de livre sur les enfant de transexuel et lire sur ce sujet est difficile pour moi). J'aimerai aussi savoir quelles conséquences cela à pu avoir sur moi?

- Comme faire disparaître ces croyances? Je sais que c'est mon vécu qui a crée en moi ces convictions et je sais que aujourd'hui elles n'ont plus lieu d'être pourtant elles sont toujours la. Je les ai plusieurs fois posé par écris et plusieurs fois encore j'en ai fait la critique. J'ai réussi à en prendre conscience en utilisant la métaphore de l'enfant intérieur de Young.

- Mes schémas de fonctionnements sont tellement anciens que je me demande vraiment si j'arriverai un jour à être en paix avec moi même...

Je vous remercie pour vos réponses et aussi de m'avoir lu.