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Comment puis-je aider mon mari à aller mieux ?
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Comment puis-je aider mon mari à aller mieux ?

#1  31874

Turquoise
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Comment puis-je aider mon mari à aller mieux ?

Il est très souvent en colère. Est très dur avec nos enfants, intransigeant je dirais même. Il parle et crie très fort ou je devrais dire « hurle de toutes ses forces ».
Pourtant c’est lui qui joue le plus avec eux.
Il ne supporte pas que les enfants pleurent : sinon ce sont des chochottes pour lui.
Il se plaint  souvent des autres : travail, sport, voisins. Il ne s'entend pas avec grand monde d'ailleurs d'après ce qu'il me raconte.
Il n’aime pas son travail, s’en plaint et pourtant ne fait rien pour changer.
Il n’aime pas l'endroit où on vit. Il dit que c’est mort et qu’on n’a aucune vie sociale ou culturelle : en même temps avec des enfants c’est pas évident.
En même temps il n’a plus tellement d’amis : peut être un vieux couple d’amis avec qui il est très peu en contact.
Les amis que nous voyons sont les miens.
Il veut une vie sociale et en même temps il n’est pas toujours content de voir mes amis.
Il aimerait voyager et notamment aller au Brésil mais difficile avec des enfants et ce n’est pas donné.
Je lui dis que s’il a une opportunité qu’il n’hésite pas et que ça ne me gêne pas de ne pas être du voyage et pourtant il ne fait rien. Je l’incite à voyager s’il en a envie et même à sortir, à appeler ses anciens amis, ou même certains des miens pour sortir même sans moi, mais il ne fait rien.
Il veut partir vivre dans le sud en sachant que la priorité c’est de trouver un travail pour l’un de nous deux mais il ne fait rien, il attend que j’agisse.
Je l’ai habitué à m’occuper de beaucoup de choses à la maison et à prendre les initiatives.
Il dit qu’on est dans la routine mais c’est normal quelque part et de temps en temps on la casse mais on ne peut pas non plus vivre l’insolite tous les jours avec des enfants.
Il râle souvent, se plaint souvent. A longueur de journée sur les voisins, les automobilistes, les collègues, les gens au ping pong, les files d'attentes, les gens qui conduisent mal forcément, les gens qui font mal leur boulot...etc
Pourtant il a conscience d’avoir de la chance, il revient de loin et a vécu des années très difficiles. Il est heureux pourtant d’être aujourd’hui, en vie, en bonne santé, avec un travail, 3 beaux enfants, une maison avec un jardin. Il a conscience de ça. Mais il semble triste quand même.
Il arrive qu’on se mette en colère et qu’au final notre désaccord vienne d’un problème de différence de compréhension ou de perception des choses.
Mais il n’est pas blessant dans ses propos, il est prévenant, m’ écrit des poèmes, m’offre des fleurs, des cadeaux, me fait des compliments ( même quand je me trouve moche ) : il m’aime et je l’aime. Je lui reproche bien des choses et lui m’en reproche mais bon on accepte nos défauts mutuels.
Il est très dur avec sa mère je trouve aussi : il est blessant, la bouscule alors qu’elle a 79 ans. Lorsque je lui en parle il  me dit que je ne peux pas comprendre tout ce que sa mère lui a fait vivre. Mais quand même j’en pleure des fois tellement la manière dont il traite sa mère me fait de la peine.
Pour ma part je prends un anti dépresseur et ça me fait du bien car ça m'aide à être plus calme, avec mes enfants avec lui et il y a moins de conflits.
Je pense qu'il aurait besoin d'aide mais il dit que c'est moi qui suis malade et qui a besoin d'aide. J'admets que je peux en avoir besoin et j'ai conscience des "vieux dossiers" que je traîne. Mais lui n'a pas conscience des siens et dit qu'il n'a pas de problèmes.
Comment faire pour l'aider à aller mieux ? Comment faire pour créer chez lui au moins le déclic de se faire aider ? Que puis je changer chez moi dont je n'ai pas conscience ?
Merci pour votre aide.

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#2  35606

Christelle Moreau
Psychanalyste, Thérapeute, psychodynamique
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Re: Comment puis-je aider mon mari à aller mieux ?

Bonjour,

Peut-être que votre époux a été élevé de la même façon et qu'il n'a de repères que ceux qu'il s'est lui même approprié...
Dans ce cas, peut-être serait il bon que vous fassiez venir un "coach familiale" qui lui permette de lui fournir les outils nécessaires à une autre communication, un professionnel de la communication qui lui permettrait au sein de votre famille de changer le mode de fonctionnement du groupe. On parle de thérapie familiale ou encore de coach parentale ou de soutien à la parentalité.

Votre époux est probablement AUSSI très exigeant avec lui-même et doit probablement exiger des autres ce qu'il s'inflige également.
Si ce n'est pas le cas, alors vous avez affaire à une personnalité souffrante qu'il serait bon, si possible, d'aiguiller vers un professionnel.

Le personnage que vous décrivez semble en souffrance, sans désir, et sans perspective de changement. Il semble pris dans un engrenage qu'il a lui-même tissé par ses exigences et ses attentes.
Quel âge a t il, êtes vous en couple depuis plusieurs années ?
Si ce Monsieur approche une "dizaine" changeante ( 40, 50, 60 ) il est possible qu'il soit en cours de bilan personnel et que ce bilan ne correspondent pas à ce qu'il se faisait comme idée du couple et de la famille.
Vous parlez également de voyage, est il expatrié ?
Si tel est le cas, il est possible aussi qu'il souffre de mélancolie.

Vous dites : "Il arrive qu’on se mette en colère et qu’au final notre désaccord vienne d’un problème de différence de compréhension ou de perception des choses."
Comme tous les couples, vous avez des différents sur la communication de certaines choses, vivre ensemble ne veut pas forcément dire : être toujours en parfaite symbiose et toujours sur la même longueur d'ondes...
Et vous qu'attendez vous de votre mari, n'espériez vous pas un autre homme plus enjoué, moins râleur, plus philosophe ?

Vous décrivez un homme, mais cette description, n'est elle pas le reflet de votre perception de lui ?
Si, c'est pourquoi on ne peut pas travailler de cette façon là par personne interposée...

Si vous m'écrivez ce jour, c'est probablement parce que vous vous faites du soucis pour lui, mais peut-être qu'il va bien, mais que sa vie ne correspond pas aux projections qu'il s'était faite d'elle tout simplement, sans pour autant être souffrant.
Une chose est certaine, c'est que par mail, et sans entendre sa parole, je ne saurai vous aiguiller davantage. S'il se sent malade, souffrant, ou encore juste mélancolique, que cette douleur le pèse suffisamment pour travailler sur elle, alors qu'il n'hésite pas à consulter. Mais vous ne pourrez pas consulter pour lui. et ce n'est pas en consultant que vous l'aiderez non plus, comme il n'a pas non plus le droit de vous signifier que vous êtes malade, c'est à vous et à vous seule d'en juger.

"Comment faire pour l'aider à aller mieux ?"
Vous n'êtes pas sa mère et il est totalement responsable de lui. c'est en ce choix de vivre ou non dans le bonheur que vous n'avez pas mot dire. C'est son désir. A lui de décider. Vous pouvez lui transmettre les coordonnées d'un bon psy, différent du vôtre, proche de chez vous, afin de lui faciliter la tâche.
Vous pouvez lui proposer une thérapie de couple afin de l'ouvrir à d'autres possibilités qui lui permettra de travailler sur lui au travers de votre désir à tous les deux, mais pour cela encore une fois, il est important qu'il soit partant pour lui aussi...

Comment faire pour créer chez lui au moins le déclic de se faire aider ?
On ne fait pas boire un animal qui n'a pas soif...

Que puis je changer chez moi dont je n'ai pas conscience ?
Peut-être vos attentes face à ses désirs, vous ne pouvez être TOUT pour lui. Quant à sa colère, vous n'êtes pas obligée de la subir, idem pour vos enfants, à ce titre vous pouvez lui demander d'évoluer et de faire en sorte de travailler sur lui en se faisant aider pour qu'il se contrôle et apprenne à communiquer autrement dans sa famille et avec les autres en général.
Bonne continuation.


Cabinet de psychothérapie et de Psychanalyse de Christelle Moreau, MAISON de la SANTE, 7 avenue Alfred Mortier, 06000 NICE CENTRE, Arrêt de TRAM Lycée Masséna, Cathédrale Vieille Ville, pour rendez-vous, merci de me joindre au 06 41 18 52 56, à bientôt.
M'appeler avec Skype : christelle.moreau

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