relation impossible

mon conjoint veut me quitter. moi, j'ai 31 ans, lui - 34. sa décision a l'air définitive.

notre histoire est longue et compliquée. nous nous sommes rencontrés il y a 6,5 ans, sur internet. on venait tous les 2 se séparer avec nos ex-amis respectifs, on a été un peu déprimés et très perdus... il est Français, moi je vivais dans un autre pays EU. on a communiqué longtemps sur le net, ensuite on s'est rencontré en vrai et on est tombés amoureux. on ne voulait plus vivre séparément, mais il ne voulait pas quitter la france. donc j'ai décidé de venir le rejoindre (j'avoue, avec le recul, que c'a été aussi un peu une fuite de mes pbm).

après mon arrivée en france, c'a été très dur pour moi. il gagné très peu et moi je n'arrivais pas à trouver un emploi. je me suis sentie très coupable (pas d'argent pendant 1 an) et seule, étrangère. ses amis ont été gentils, mais je n'arrivais pas à me sentir bien avec eux ni avec d'autres personnes. je crois que j'ai vecu une sorte de "choc culturel"... je venais de milieu plutôt intellectuel et je me suis retrouvée parmi les gens plus simples... dans le pays étranger où mon "niveau" ne comptais pas trop, où j'avais encore du mal à s'exprimer...

on a commencé à se disputer, ça lui arrivait de me dire de "dégager" car je n'arrivait pas à me sentir bien dans la vie avec lui et surtout je me suis très enfermée en moi-même (c'est mon mécanisme de défense).

quand j'ai enfin trouvé un emploi, c'a été dans une autre ville, 3h de trajet compliqué par jour, travail très stressant. mon copain a été un peu déçu que je le vivais aussi mal car il a cru que tout allait s'arranger... il était fatigué de mon "insatisfaction". on a commencé à se disputer très souvent, pour rien. la frustration montait. donc un jour j'ai craqué. 1 mois d'arrêt de travail, temesta...

j'ai changé le travail, qu'étais mieux, mais tjs assez stressant (milieu de spectacle). il m'a demandé de faire une psychothérapie, mais j'ai refusé, en trouvant les excuses bidon.

pendant ce temps, mon copain, un artiste un peu frustré et perdu, a commencé à se "retrouver" peu à peu. il a collaboré (tout en gardant son emploi) avec les structures de spectacle et de l'art - milieu qu'il a quitté qqs années auparavant à cause de sa hyper-sensibilité. et moi, j'ai commencé à être encore +frustrée et un peu jalouse de ses petits succès (même si en même temps j'étais très heureuse pour lui), car moi aussi, j'ai laissé derrière moi un avenir très prometteur car je n'arrivais pas à l'"assumer"...

un soir, pendant son concert (c'a été la 1ere fois que j'ai vu live !), je suis sentie bizarre en le regardant "se donner" à son art et aux autres. je crois que j'ai été très jalouse, je me suis sentie si petite et peu importante, nulle. il s'est inquiété, mais je n'arrivait pas à lui parler normalement, je lui ai dit plein de choses désagréables. il a dit que ce genre de comportements font qu'il veux rompre... je suis partie seule dans la ville et je me suis fait agressée.

après ça, on m'a demandé dans mon travail de partir 3 mois à l'étranger. je l'ai annoncé à mon copain on lui disant que je n'étais pas sûre de revenir. je l'ai fait car je me suis sentie coupable et je ne comprenais pas ce qu'il m'arrivait, mais aussi pour voir s'il allait "se battre" un peu pour nous. mais non. il a pleuré, mais il n'a même pas essayé de me convaincre de rester. je crois qu'il a été un peu soulagé car en ce moment on s'est disputé tout le temps.

je suis partie. il est venu me voir une semaine. c'a été bizarre, et dur pour moi (bcp de reproches - il s'est senti "abandonné" par moi, malgré mes excuses sans cesse). on a bcp discuté, mais on n'a pas tout à fait réussi de "résoudre" nos pbm...
il a quitté son emploi pour faire 1 an de formation...

je suis revenue après ce 3 mois de "pause" avec le souhait de le récupérer, j'ai bcp réfléchi quand j'étais seule, j'ai décidé de réparer notre façon de communiquer et plein d'autres pbm. il n'a pas voulu. il était très en colère. il m'a demandé de quitter l'appart au plus vite possible. j'ai trouvé un logement dans une autre ville (où je travaillais) ; on se voyait après de temps en temps, on faisait l'amour. je tentais tjs de le récupérer, mais sa colère ne passait pas. au bout de plusieurs mois, je lui ai dit que c'était terminé, que je ne pouvais plus avoir une relation comme ça, qui me faisait souffrir bcp. il a été un peu choqué. qqs mois plus tard, il est revenu "me chercher". il a commencé une psychothérapie, il a bcp compris, il était désolé. il a quitté définitivement son travail pour se consacrer à un travail artistique...

moi, j'ai eu encore des soucis au travail (harcèlement moral, pbm de santé), donc j'ai trouvé un autre, mais pas dans mon métier. j'ai gagné bien, mais le travail ne me plaisait pas trop... j'avais d'ailleurs un sérieux souci avec équilibre travail-vie privé, j'avais impression qu'on attendait de moi bcp plus d'effort car j'étais pas à la hauteur. donc je faisais très nombreuses heures sup, non rémunérées... et j'étais tout le temps fatiguée, stressée et tendue.

on a commencé à se voir de temps en temps, mais sans engagement. et ensuite, il m'a demandé s'il pouvait passer 1 mois chez moi, car il a trouvé un petit travail dans la ville où je vivais. et du coup, on s'est remis ensemble, mais en gardant nos logements séparés (dans différentes villes).

j'ai commencé une psychothérapie.
j'étais plutôt heureuse (sauf souci avec le travail) et pendant qqs mois c'a s'est bien passé entre nous, mais j'ai commencé à en avoir marre de se voir si rarement. il s'est senti sous pression. il n'avait pas trop envie de s'installer avec moi, dans une autre ville où je travaillais. lui, il était au chômage, il faisait son travail artistique de + en + sérieusement. Mais en même temps il a commencé à ne s'engager que dans des projets gratuits et quitté une structure artistique à cause de pbm relationnels avec l'équipe (objectivement, rien de très grave...). il apprenais ainsi à dire "non"... il a commencé à avoir de soucis financiers assez importants. il disais que c'a été une leçon importante pour lui à apprendre de se détacher de ça, de vivre hors de "système". sa psy lui a conseillé d'aller jusqu'au bout de ses "découvertes". néanmoins, il me demandait de temps en temps de lui prêter un peu d'argent...

moi, j'ai changé le logement et je suis tombée sur une "arnaqueuse", donc j'ai du le quitter au bout de qqs mois. il (lui-même !) m'a donc proposé de s'installer ensemble (nb : lui aussi, il venait de changer son appartement !). juste avant, comme cadeau d'anniv (30 ans), il m'a offert une proposition de PACS...

ç'a été il y a 1,5 an.
on a trouvé un logement, très grand et beau mais aussi très cher. les déménagement ont été une vraie galère, surtout pour lui (il a stocké bcp des affaires chez lui).

il allait monter un projet qui lui permettrait de vivre de son art.

cependant, après sa psychothérapie, il a commencé à se sentir un peu vide... son projet - risqué mais très intéressant - est finalement tombé à l'eau (divers raisons). quand il me l'a dit, j'ai commencé à m'inquiéter et essayer de discuter de ses projets d'avenir et de l'argent, car j'ai du tout payer (loyer très élevé, etc.). il se sentait perdu et très coupable, donc c'était difficile d'en discuter sereinement.

grosso modo, en venant vivre avec moi, il a visiblement perdu ses repères... je ne savais pas trop quoi faire, d'autant plus que j'avais mes pbm à régler (pbm avec le travail, sentiment de culpabilité constant, complexe d'infériorité, repli sur soi et une sorte d'autisme comme mécanisme de défense, etc. etc.). En plus, sa psy à lui a dit qu'il serait prêt à voler de ses propres ailes, donc arrêter la psychothérapie...!

il a commencé à penser d'un vrai atelier pour pouvoir à travailler sur ses projets. il n'a rien trouvé - mais en vérité il n'a pas trop cherché non plus...

au début de notre nouvelle vie commune, on a été quand même heureux. mais au fur et à mesure de temps, on a re-commencé à se disputer pour rien, à ne pas (bien) communiquer, en plus j'ai pratiquement perdu ma libido !
avec la psychothérapie, j'ai quand même commencé très lentement à changer.
il a été très compréhensif, même si moi, à mon tour, j'ai commencé à lui dire de "dégager". je crois que c'a été du à la frustration liée à ces non-dits autour des argents/avenir. 

on s'est pascé en octobre 2009. on a commencé à avoir des soucis d'argent (j'ai puisé dans mes économies pour pouvoir tout payer). je lui ai proposé de déménager pour payer moins cher. il n'a pas voulu, on argumentant qu'il n'avait absolument pas d'énergie à faire ça... ça m'a "calmé"... je me suis sentie piégée.

après, on a pensé à acheter une maison, pour avoir notre propre chez nous. on a trouvé une maison presque idéale, mais qqn l'a achetée avant nous. en plus, on a appris qu'avec mon seul salaire on n'a droit qu'au prêt pas assez élevé pour acheter une maison de nos rêves (sinon, un taux très élevé, etc.)
de nouveau, il s'est senti très coupable de ne pas gagner de l'argent...

lui, pendant ce temps, il a fait qqs projets artistiques totalement gratuits. et tjs, quand je parlais de ses projets, il n'avait pas grand-chose à dire ou s'énervait. même quand je disais qu'on pourrait changer la vie, quitter la ville, baisser nos dépenses, nous trouver d'autre moyens pour vivre (j'ai été sérieuse, mais il ne m'a jamais cru - convaincu que j'en étais pas capable)... j'ai la tendance à éviter les conflits, donc je ne disais plus rien... juste, de temps en temps, une belle petite dispute...

très souvent, en revenant à notre bel appart, je pansais à cet argent que je dépensais pour payer le loyer, en me demandant comment économiser l'argent pour les impôts, extra dépenses comme la réparation de la voiture etc.
j'ai commencé à fantasmer à une autre vie, avec un autre mec, plus stable financièrement, ce qui me permettra de quitter mon travail inintéressant et chercher qqch de moins bien payé mais plus sympa...

j'ai fait un projet d'une année de congé formation à Paris, pour faire valider mon diplôme et espérer de trouver un travail plus intéressant (peut-être dans la recherche). j'espérais que jusqu'à là la situation de mon copain se stabilisera et il pourra s'assumer financièrement tout seul...

en mai, il a perdu le droit à ses allocations. on ne pouvait pas se permettre de vivre que de mon salaire. il a donc trouvé en urgence un travail, assez prestigieuse mais très mal payé. au tout début, il a été content. mais ça s'est très vite dégradé. il revenait tous les soirs déprimé. il commençait à réellement détester ce travail.

début août, notre chat-chéri est décédé brutalement - un choc. mon conjoint n'était pas là - j'étais la seule à y assister. j'ai été démolie. lui aussi, bien sûr. il a assumé, plus que moi, tout ce qui fallait faire par la suite. il a voulu en parler le soir après sa mort, mais je lui ai dit que je ne pouvais plus - c'était 'physiquement" impossible pour moi. il l'a très mal pris, mais il n'a jamais voulu en reparler. ensuite, je l'ai demandé si on pouvait reprendre un chaton (j'étais en congés, je ne voulais pas rester toute seule à l'appart et puis j'avais le temps de m'occuper de l'arrivée d'un petit chaton). il m'a dit qu'il ne se sentais pas trop prêt mais si je le voulais - pas de souci. finalement, il a proposé qu'on en prenait 2. ce qu'on a fait.
mais la situation est devenue encore plus difficile. on s'est encore plus éloignes. il y avait une soirée où devant des gens j'ai fait preuve - selon lui - de mal-connaissance de lui. c'a été comme une goutte d'eau qui fait déborder le vase :

- ville et travail "uniquement pour faire plaisir de sa copine" = vie qu'il déteste.
- pas d'atelier = il ne peut pas travailler
- disputes, distance, mal-compréhension, vie sexuelle pas très excitante = vie conjugale de merde

donc : rien dans sa vie actuelle le satisfait. il est comme un mort vivant.

après les reproches concernant cette fameuse soirée, il m'a dit qu'il détestait de vivre ici. qu'il voulait partir à la campagne pour trouver une ferme avec un grand atelier, pour pouvoir travailler. j'en avait tellement marre, j'étais en plus en deuil - donc je lui ai dit que s'il veut, il peut y aller, mais sans moi. que je ne veut pas vivre à la ferme en gardant mon travail. et que en tout cas que j'ai mes projets (l'année à paris) que j'ai un peu du mal à imaginer se réaliser au vu de sa situation instable...

il l'a pris très mal.

c'est là où il a commencé à parler sérieusement de la rupture comme la solution à notre situation, car on se parasite réciproquement.
au début, je ne savais quoi faire. je me suis sentie incomprise, piégée, mal jugée, rejetée, trahie... donc je me suis encore plus enfermée.
après, je lui ai dit que je ne voulais pas me séparer. il pensais que ç'a été juste parce que c'était lui qui partait...

après, quand il a compris que je voulais pas se séparer, il a commencé à se sentir coupable de me quitter, néanmoins il ne voulait pas à y renoncer.

en gros, son projet serait d'arrêter tout, de se trouver une ferme à la campagne près de la ville où il habitait avant, d'y vivre seul de son travail & faire de l'art.
il a recontacté sa psy qui lui a conseillé de le faire, en lui conseillant de consulter un psy "spécialiste" des artistes. ma psy par contre est très sceptique de son projet ; nb sa psy a lui est ancienne patiente de ma psy.
après ça, je me suis mise en colère : je lui ai rendu sa bague, j'ai annoncé sur facebook que je ne suis plus en relation, etc. - comme une gamine...

depuis, ça ne se passe très bien entre nous.
je suis vraiment désespérée. même si c'est moi qui l'a qq part poussé à faire ça, et la situation me soulage un peu (on quitte enfin cet appart !!), je ne veux absolument pas le perdre!! je l'aime. rien que penser qu'on ne sera plus ensemble me met en état de tristesse absolue.
j'ai essayé maintes fois à en parler avec lui, mais il ne veut pas revenir sur ça. ma psy m'a conseillé de le faire, car sa décision lui a l'air un peu bizarre quand même, mais ça ne sert à rien, ça le met en colère. il a pris sa décision. il se sent coupable à cause de ma tristesse, mais c'est tout.

il me reproche un tas de choses (oui, c'est vrai, j'ai bien merdé!) et dit qu'il lui est impossible à me faire de nouveau confiance. que son amour pour moi est abimé...
mais surtout qu'il d'autres choses à faire dans sa vie. il les a mises à coté pour nous, mais comme nous ça ne marche pas trop, il ne voit aucune raison à ne pas revenir à ces projets d'avant.

il veut trouver un autre travail (son frère a apparemment une piste) et logement plus près de sa famille. après, si possible, il tâchera de vivre uniquement de son travail artistique. en tout cas, il pourra réaliser son talent.
sans moi.
car nous sommes incompatibles.

il sait qu'il prend le risque, mais tant pis. s'il ne fait pas ça, il va le regretter toute sa vie.
et puis, il n'a pas d'autres choix.
notre couple est morte pour lui.
il sent que cette décision l'a libéré et qu'elle est bonne.
même s'il n'a pas de sou, pas de travail stable (qui va lui louer un logement ?) et son projet est risqué...
on quitte notre appartement actuel dès que c'est possible (a priori début novembre)

il m'en veut de réagir trop tard. selon lui, j'aurais peut-être pu sauver notre couple si j'avais su l'écouter quand il le fallait et ne pas le rejeter avec son idée de ferme...le soutenir quoi. comme sa compagne et pas une personne étrangère que je suis devenue pour lui...
mnt, il est trop tard. il doit mnt penser à lui, il doit se sauver, sauver sa vie.
amen

quoi faire ??? je ne veut pas le perdre! je suis contente que la situation s'est "ouverte", mais je ne veut pas qu'on se sépare, je l'aime.
je pars demain 1 semaine chez ma famille, il restera tout seul avec les 2 chatons qui ont peur de lui et qu'il n'accepte pas...