Enfin mis noir sur blanc!

Je n'ai jamais en parler librement a personne, mon enfance je l'ai toujours garder pour moi comme une petite tragédie personnelle qui n'intéressera personne, mais la je ne sais pas ce qui me pousse a en parler, pourquoi maintenant et pas avant, je ne saurais le dire, j'aimerais seulement être écouter.

Je suis une jeune de fille de 20ans, sans histoire aux yeux des gens, néanmoins il y a une histoire que je tiens a vous raconter, celle de mon enfance.

Aussi loin que remonte mes souvenirs, mes parents se sont toujours détesté, jamais je n'ai entendu mon père complimenter ma mère ou lui dire un truc gentil, et jamais je n'ai vu dans son regard une once de tendresse ou "d'amour" pour ma mère, et la même chose pour ma mère, ils se détestent et ne se sont jamais gêné pour nous le montrer a mon frère et moi.

Quand j'étais encore enfant, les disputes entre mes parents était monnaie courante, surtout je me rappelle, le samedi soir, ou mon père buvait beaucoup et donc laissait couler son venin pour ma mère sans retenue, chaque samedi une peur m'habitais parce que je savais déjà ce qui allait ce passait, des disputes violentes éclataient, des objets se brisaient par terre, et enfin mon père battait ma mère devant nos regards d'enfant traumatisé a vie par ces démonstrations d'extrême violence, j'ai encore dans ma tête le son des objets brisés par terre (même maintenant quand une assiette se brise le son me glace les veines) les pleurs de ma mère, les sanglots mal contenu de mon frère qui restait figé devant la scène et les cris stridents de mon père.

J'ai toujours vu ma mère humilié par mon père, et pendant les rares moments ou mon père m'aidait a faire mes devoirs, en parlant de ma mère il l'appelé l'enragé, et faisait en sorte que moi aussi je l'appelle ainsi "l'enragé" et non "maman".

Mais heureusement/malheureusement, mon père était souvent absent, il partait en voyage d'affaire souvent et parfois cela duré des mois, ma mère quand a elle était toujours de garde la nuit, le matin elle venait et dormait, donc mes parents étaient souvent absent durant mon enfance.

Je me rappelle vers mes 6/7ans, une copine m'avait confié mon tout premier secret, et moi toute contente je suis allé le dire a ma mère, mais elle m'avait dis, "non un secret tu ne dois le répété a personne même pas a moi", je crois que j'ai vécu cela comme un rejet venant de ma mère, et, depuis je ne lui ai plus jamais rien confié, je pense que c'est depuis ce jour la que j'ai complètement coupé les ponts avec ma mère, car, même, aujourd'hui, elle ne sait rien de ma vie, et il y a absence de communication entre elle et moi.

Quand j'avais 12ans, une enième dispute a éclaté entre mes parents (samedi soir,toujours les bonnes vieilles habitudes) et moi je me faufilait endefors de ma chambre, et venait scrutait le lieu de leur dispute, par peur que mon pere n'en vienne aux mains, et donc je serai la pour l'arreter, donc je disait, je me faufiler et ma mere me voyait et me disait "c'est bon ne t'inquiete pas on est juste entrain de discuter va dormir" et la mon pere s'est levé, moi je me suis enfouie dans ma chambre, il est venu, allumé la lumiere, m'as pris par le bras et m'a amené jusqu'au l'endroit de leur dispute et m'as dit "vas y parle tu as quelque chose a dire?", j'était traumatisé, je n'arrivais plus a articuler et j'étais secouer par des sanglots, ma mère est intervenue en lui disant " arrete tu ne vois pas que tu la traumatise!" et je me suis enfouie dans ma chambre, ce soir la, c'était la derniere fois que j'ai pleuré devant quelqu'un, depuis, personne n'as revu mes larmes.

Même maintenant, après 20ans de mariage ils se détestent encore, moi je les hais tous les deux, surtout ma mère, mon père avec le temps s'est calmé, n'empêche que je ne suis proche ni de mon père ni de ma mère, ils sont pour moi et je suis pour eux une parfaite étrangère, quand je leur parle, c'est pour leur dire le strict minimum, je leur en veux pour m'avoir mis au monde, pour s'être marié alors qu'ils avait libre arbitre de choisir le conjoint qu'ils voulaient.   

Je suis devenu quelqu'un de très solitaire, depuis toute petite je me suis faite un monde dans ma tête ou je me réfugie a chaque fois que je me sens mal, d'ailleurs quand j'étais gamine tous le monde disait que j'étais une menteuse, alors que dans mon monde  a moi c'était de la pure vérité je ne mentais pas, et a 20ans, j'ai toujours ce monde ou je suis capable d y passer toute la journée.

Et aussi, j'ignore la raison, mais je ne ressens rien, par exemple si un proche meurs ça ne me fait ni chaud ni froid, je ne ressens rien envers mon entourage, il y a comme un vide en moi, je passe souvent pour quelqu'un de froid, distant, compliqué, renfermé , bizarre, incompréhensible et impassible.

je vous remercie d'avoir pris la peine de me lire.