bonjour,
je suis originaire de Newport, mais je vis avec un français et en France depuis un bon moment, lorsque mon premier enfant est né, je ne lui parlais que dans ma langue maternelle jusqu'à quatre ans, ensuite il est allé à la maternelle, à ce moment je pensais que c'était plus facile pour lui de parler qu'une seule langue.

En plus : j'avais des difficultés de bien parler Français alors quand mon deuxième enfant est né et je ne lui ai jamais parlé anglais, et j'ai arrêté de parler ma langue maternelle pour me concentrer sur mon propre apprentissage de la langue française, c'est difficile.
aujourd'hui, quatre ans et demi sont passés et j'ai beaucoup de difficultés de compréhension avec le deuxième, j'ai l'impression que nous sommes dans deux univers différents, souffrant chacun de notre côté, comme ne parlant pas "la même langue".
je me pose cette question : en parlant anglais au premier, et non au deuxième, celuis ci a t il pu se sentir moins important à mes yeux ? et recherchant sans arrêt mon attention, même si cela passe par le rapport de force ? je ne pensais pas lui le faire souffrir, mais peut être ?
merci

bonjour,
j'ai decidé d'arreter ma thérapie, car j'ai l'impression de ne plus etre comprise par mon psy, je me pose des questions (peut être betes, mais elles sont là) et je n'y vois aucune reponse, je suis face à un mur depuis sept. chaque semaine je le vois et je m'ennuie, il m'ennuie, je lui ai dis. il semblait surpris et deçu, mais m'a dit comprendre - le souci est là, je me sens pas comprise par lui, je parle pas toujours super bien
je reflechie toujours à ces questions, peut être ne sont ce pas les bonnes questions que je devrais me poser ? ou au final sont elles sans interets ?
une chose m'etonne c'est que mon fils me pose souvent la question "comment dit on en anglais tel mot ?" alors je lui reponds. mais je ne veux parler que français, je me rends compte parfois que je cherche mes mots si il me faut reparler dans ma langue et je crois que ça m'arrange- alors je dis à mon fils "je ne sais plus, maman ne sait plus parler anglais" - et puis parfois je suis fatiguee et je melange, c'est pas normal.

a t il ressenti cette gene en moi et en profite pour y voir comme un jeu, comme pour affirmer s a presence, son "moi je"

connaissez vous des patients qui ressente cet barriere de communication.
je ne sais pas vers qui me tourner, ma meilleure amie m'a dirige vers vous car elle etait contente de vos conseils, elle pense que deux langues sont une richesse pour mes enfants et que je les prive, que je fais une erreur dans refuser de transmettre, mais j'ai un blocage et je ne sais pas  pourquoi  ?

si vous n'avez pas le temps c'est pas grave, mon tracas me semble leger - ou peut etre je ne sais pas bien m'exprimer et il est difficile de bien comprendre mon questionnement
merci

"refuser de transmettre"
on transmet (ou non, mais même si on refuse on transmet qq chose quand même) quoi?
Ce qu'on a reçu.
Êtes-vous contente de ce que vous avez reçu?

bonsoir,
merci de votre attention

c'est une question que je ne me suis jamais posee.
si je suis contente ????? pour un part oui, l'autre part non - les cons existent partout, peut etre alors je reçois cet part de connerie et je l'ai fuis
peut etre alors j'ai peur de transmettre ce que j'ai fuis ???? c'est une chose possible
de quoi ai je peur alors pour mes enfants, que leur transmettre ma langue maternelle , les rapprocheraient de ce que je fuis mais pourtant je sens parfois la connerie m'envahir, elle est violente et dangereuse
je me sens violente et dangereuse

c'est drôle parce que, en parlant de choses reçues, je pensais à vos parents!
il me semble que ce n'est pas à eux que vous pensiez! ..enfin j'espère!

bonjour,
effectivement ma pensée n'etait pas là. desolee pour ces mots grossiers

je n'ai aucun souvenir de mes parents, ceux de qui j'ai reçu c'est compliqué, quand je pense à eux je pense mensonge douleur colere, ma vie me semble bien compliqué, car ils n'ont cesse de me mentir, de m'engloutir dans une histoire et j'ai pris au grosse claque en decouvrant peu à peu d'autres versions
enfin tout cela est difficile

une question bete : Pensez vous que le corps sait bien plus que notre memoire consciente ?

Je me sens survivante depuis petite, mais survivante de quoi je ne savais pas.
J’apprends peu de temps après la naissance de mon fils que mes (vrais) parents sont morts dans un incendie, mais j’étais où ? pourquoi je ne suis pas avec eux ?
Je suis recueilli vers 3ans, etl à ce n’est que mensonge, puisque je grandi en ne sachant pas qui je suis, je grandi en etant de plus en plus mal, je souffre, je fais des cauchemars ou tout s'ecroule sur moi, ma maison est une rruine, je vois la charpente mais je vois la nuit à travers, je suis sale
vers l’age de 17ans ma « mere » me dit que je ne suis pas leur vrai fille, je suis une ramassée, et que je suis une danger pour leur famille depuis toujours.
Depuis petite j’ai un traitement à part, ma mere est de plus en plus dur et m’insulte, je crois quelle n’aime pas mes premieres formes mes transformations comment les hommes me regardent ça la met en colere et je suis responsable de provoquer ce qui m’arrive, elle me puni pour ma faute. C’est plutot ordinaire, qui n’a pas vecu ça ?

J’habitais pres d’une grande ville en une campagne Galloise, c’est tres beau vous savez, mais parfois sauvage, je n’ai pas attendu pour tout quitter, j’ai tout quitté
et aujourd'hui ça me travaille, apres de longues annees de soulagement, car je ne trouve pas reponse à mes cauchemars
mon mari a sa propre souffrance et me dit que je perds mon temps a remuer tout ça
c'est pour ça aussi que je laisse tomber , en meme temps je ressens des brulures dans mon estomac.

je ne pense pas que vous remuiez tout cela par plaisir masochiste. Ca remonte tout seul!
Pour la mémoire-la vôtre!-, elle n'est pas dans le corps mais dans l'inconscient. On ne peut avoir qu'une mémoire inconsciente avant l'âge de 3 ans, ce qu'on appelle aussi "traces mnésiques"
Le feu, dans l'inconscient, les rêves, représentent toujours le sexuel..
L'incendie, le feu de la colère de votre mère contre le "feu au cul" de l'ado, les brûlures dans votre estomac... Vous êtes sure que c'est le moment de "laisser tomber"?

le feu n'apparait pas dans mes cauchemars,juste la maison qui s'ecroule, les ruines, le ciel apparent au travers de la charpente, le sentiment d'etre seule dans cette maison, et je cherche un abri.

"le feu au cul" ? ouch ! ma mere n'aimait pas mes formes et les regards sur moi, mais j'etais tres timide je n'ai pas eu d'homme que je desirais avant mon mari, avant je ne me suis pas donné on m'a prise, et c'est cette erreur qu'elle a puni, car elle ignorait peut etre qu'une fille n'a pas forcement le "feu au cul" mais que certain hommes ont un penis a la place du cerveau !

je me doute que ce n'est pas le moment de laisser tomber, mais j suis un peu perdue

""le feu au cul" pour moi il était évident que c'était celui que certaines mères (et pères) supposent que leur fille a!
j'aime souvent prêcher le faux pour savoir le vrai. Attention, peut-être, si vous êtes fragile, de ne pas trop vous livrer ici. Il n'y a pas danger, mais il peut arriver que certains le regrettent..
Vous dites -certes protégée par l'anonymat mais jusqu'à un certain point: une Galloise, deux garçons..- que vous êtes un peu perdue: soyez plus réservée, ou procédez par mail privé de l'un ou l'autre psy.
Amicalement

merci pour votre appel à la prudence,
j'y ai reflechi avant, peut etre un choix aussi
aujourdh'ui personne ne connait mon origine, mon accent est vite reperé, mais un british reste un british
d'ailleurs je crois que j'avais noté mon prenom dans ma fiche
mon pseudo est plus un souvenir
la personne qui a acces à mes messages et celle qui joue avec moi les 'desperate' elle me prete gentiment son temps et son ordinateur, à la maison je n'ai pas envie de laisser de traces sur le pc familiale
connaissant mon mari jamais il ne visitera le site et encore moins liera une ligne

j'ai eu un peu peur a mes premiers messages, mais il me soulage, alors je me dis que je me fiche du regards des autrui - comme je me fiche de la reine d'angleterre !
merci en tout cas de votre gentille attention et de votre ecoute.

je prends note pour le mail privé, mais n'etant pas chez moi, je ne voudrais pas trop envahir ma copine.

:) merci

bonjour monsieur,
merci pour votre gentil mail

bonne journée !

Morning,
One day MY words will be free
thanks you so much

mail box is not more sure !

Words AND acts too! Take care of yourself. Here we are.
"Send me a postcard, drop me a line..."
Kind regards

Jemma says :

you understood my pain, my suffering, I "drop" these few lines for you

I promise you, I would have loved to talk to you, and see you

so, you made me often smile, I hope my memories will dance around you now and that they'll make you smile too

I m sorry but I feel so alone

Tomorrow when you look at the stars, thinks of me
I will be one star that shine at night, and if you listen well,  I'll whisper to you " I'm still alive"

Do not stand at my grave and weep, I am not there
No, I don't sleep because :
I will be the wind that blow, I will be the sweet heat of the sun, I will be the gentle autumn rain, I will be the  shining glints on snow

When you awaken tomorrow morning, I'll be gone, and you'll see a few quiet birds in circled flight

Don't stand at my grave and cry, I am not there and I'll never really die

See you in another time and thank you so much

"I'll whisper to you " I'm still alive"For Shennan and the ones who would read that song and think that life is too ugly to be lived, I just want to say:
Life after life is a gentle tale for children; There is nothing. A huge nothing;
Small comforting: we can just survive in the cells and the mind of our children; i.e.: a very few years; And yet, for them, suffering lasts their whole life.

a écrit:

Life after life is a gentle tale for children; There is nothing. A huge nothing

qui peut le prouver aujourd'hui ?
la vie peut etre aussi ce grand rien, la souffrance du vivant peut aussi etre douleur pour l'enfant tout sa vie pres de la souffrance du parent

cette nuit je reve a mes parents, les vrais, ma mere pose la mains sur moi, je senti sa chaleur, sa douceur, mon pere regarde tendre, c'est la premiere fois que je reve de mes parents, je ne connais pas le visage, juste je sentai leur enveloppe doucement sur moi, et je sais maintenant la route, je vois le sourire, le tranquilité tellement attirant, je ne crois pas en dieu non plus, je ne crois jamais, mais je sais que cette nuit j'ai compris quelque chose

la route, ma route est vers eux, tranquilité est vers eux, la mort en face fait pas peur, plus tu touche la mort plus elle est douce et non terrifiante
peu importe si il ny a rien au bout de la route, c'est le voyage qui repose

la question la plus importante de toute la philosophie est:
Pourquoi y a t il quelque chose plutôt que rien
C'est ce que m'inspire vos 2 derniers post: un enfant est devant la tombe de sa mère et il se dit: "où es-tu, maman, maintenant? c'était tellement bien, même quand tu me donnais des gifles ou que tu te disputais avec papa! Au moins: tu étais Là"
Dans un cas il y a quelque chose, et dans l'autre il n'y a plus rien.

http://www.youtube.com/user/AlinaPiper# … Lk6PlcP2do

petit message que je vous transmets :

Time, sometimes the time just slips away, and you are left with yesterday
You are Left with the memories,  I'll always think of you and smile
And be happy for the time, I had you with me
Though we go our separate ways
I won't forget so don't forget, the memories we made
Please remember, please remember…I was there for you, and you were there for me
Please remember, our time together, the time was yours and mine
While we were wild and free
Please remember, please remember me
Goodbye, there's just no sadder word to say, and it's sad to walk away with just the memories
Who's to know what might have been, we'll leave behind a life and time, we'll never know again.

I dreamed how we laugh and how we smile, and how this world was yours and mine
And how a dream was out of reach, I stood by you, you stood by me
You took each day for make it shine for me
I’ll write your name across the sky
We ride so fast, we ride so free
I had you and you had me


A elle y haine A

received 5 on5
please,M, renew the link, silence is unbearable

désolée, je ne suis pas M
je vous transmets simplement
voyez les liens
le précedent et celui ci :

http://www.youtube.com/watch?v=2Ql77gVtcpc

"désolée, je ne suis pas M" j'avais bien deviné; votre lien ne démarre pas!?
pourriez-vous me donner la plus petite info sur mail privé (cliquer sur "en savoir plus")
merci beaucoup

je vous posterai une lettre lundi, objet qu'elle m'a confié

http://www.youtube.com/user/AlinaPiper# … Lk6PlcP2do

désolée pour le lien voici le bon :

http://www.youtube.com/user/AlinaPiper# … FILFUisTaQ

Merci beaucoup! dès que vous pourrez; possibilité de link par Isa, sinon...

Excusez mon manque d’info, mon manque de réaction, devant vos questions, elles sont légitimes : mais je suis complètement engloutie dans mon chagrin.
Je n’étais pas préparée à vous contacter, j’espérais ne pas avoir à le faire, Bailey Mài m’a parlé de vous, et je sais qu’un lien s’était établi entre vous.
Lundi : elle est entrée en soins palliatifs, elle savait déjà que l’avancement de son cancer ne permettait aucun soins possibles et que seuls lui étaient proposés du confort dans le traitement de la douleur.
Elle a été mise en coma artificiel, très vite elle a présenté des faiblesses cardiaques, suivi d’un arrêt respiratoire. Elle a donné pour consigne de ne pratiquer aucune réanimation.
Son médecin nous a dit qu’elle n’avait absolument pas souffert, et s’était comme endormie.
Elle m’a remis un pli pour vous, mais malheureusement n’y attendait pas de mots, car elle ne les trouvait plus, elle m’a dit que vous comprendrez.
Excusez ce délai pour vous le poster, je l’ai rangé dans mon vestiaire de travail lundi, et j’ai quitté mon travail jeudi lorsque l’on m’a appelé pour aller près d’elle, je ne suis pas retournée sur mon lieu de  travail depuis, ce Weekend je ne travaille pas non plus, je ne pourrai le récupérer que lundi, j’essaierai de vous le poster avant lundi soir. Au plus tard mardi matin.
Je suis sa meilleure amie, nous nous considérions : sœurs. Nous nous sommes rencontrées aux Etats unis, et depuis nous ne nous sommes plus quittées, notre passion pour le chant et la musique nous a réunis. Pour moi : c’était une magicienne, une fée, douée pour tout.
Tout ce qu’elle touchait, étincelait ; à ceux qui savaient voir vraiment, au delà, effleurait son âme, ne pouvait qu’être touché et garde en eux sa pureté, sa grâce.

Je me vois comme un loup, assis sur le plus haut rocher, je souhaiterais hurler toute ma douleur et ma colère, et que ce hurlement glace tout ceux qui entendent ma souffrance, que leurs gestes soient suspendus, et qu’à cet instant figé, Mài sache que nous avons une pensée pour elle.

Je vous remercie pour elle.

Je vous remercie pour elle.

merci infiniment. je souhaiterais instamment avoir la possibilité de parler d'elle avec vous; il vous suffit pour ce faire de me laisser des coordonnées -surtout pas sur ce forum, mais par mail privé en cliquant sur "en savoir plus" de mon post-. Je comprends d'autant votre chagrin et votre colère que je les partage. J'ai à faire le deuil paradoxal d'une personne devenue chère en quelques semaines et pourtant jamais rencontrée physiquement! J'ai aussi à accepter l'idée douloureuse de n'avoir pas pu "l'accompagner" sur ce dernier chemin, l'accompagner jusqu'à la dernière seconde...
Acceptez ce souhait que nous la fassions  vivre encore par nos paroles échangées.
Merci.
G

Je vous demanderai un peu de temps, ce souhait me semble insurmontable dans l’immédiat.

Elle m'a confié il y a peu, qu’elle savait depuis plus d’un mois peut être deux, ce verdict sans appel, et que malgré ses souffrances, il n’en paraissait rien. Que malgré ses difficultés elle s’adonnait quotidiennement à la pratique de ses instruments, et qu’elle continuait à travailler avec autant de passion. Elle se donnait à fond, avec une force inimaginable.
Tout était parfaitement en ordre, bien pensé et organisé, jusqu’à inviter son patron le Weekend dernier pour lui transmettre tous ces travaux, ces projets
Jusqu’à revendre son véhicule il y a une quinzaine, afin de placer l’argent pour chacun de ses enfants
Je sais qu’elle savait parfaitement ce qu’elle faisait, elle semblait en paix comme jamais, d’un calme étonnant, d’une générosité fabuleuse, peut être choquant mais le mot « heureuse » me vient,  elle me semblait heureuse, éblouissante.
Même lundi, malgré son immense fatigue, elle était sereine, très détendue, me rassurant moi, me garantissant que tout était parfait pour elle.

je suis partagée entre la haine, la colère, la souffrance et étrangement je ressens sa paix, elle avait besoin de paix, de repos

je vous comprends. Je vous dirai ses derniers mails qui recoupent vos impressions. Nous avons été dans une intimité, un partage de chaque instant, inouï, ces derniers jours, et j'ai le sentiment d'avoir pu, un peu, contribuer à cet apaisement.
Quand vous le voudrez, quand vous serez prête. Je ne puis en dire plus ici.
Sa pensée ne me quitte pas un instant.

Bonjour A, je vous joins un lien vers une musique que je lui ai fait découvrir les derniers jours, d'Eleni Karaindrou et qui l'a bouleversée. Elle se reconnaissait totalement dans ce clip. Vous pourriez peut-être découvrir le film (L'éternité et un jour, de Théo Angelopoulos) qui vous touchera par les liens possible avec Maï.
http://www.youtube.com/watch?v=Ru9Fhx0fSFU
J'attends le temps nécessaire pour que nous puissions communiquer.
Juste une pensée pour W et R et même leur père qui doivent être aussi très malheureux.
Je ne posterai rien de plus sur ce site.

le lien ne marche qu'en "copié-collé"

merci, j'allais vous préciser que le lien ne fonctionnait pas.

qu'en vous dites que vous ne posterai plus rien sur ce site : vous voulez dire par là : plus rien concernant Bailey Mài ? ou plus rien en général ?

merci pour vos pensées

je voulais dire que, M m'ayant dit qu'elle vous donnait mes coordonnées "au cas où", je sais que vous pouvez me joindre (g.nem@sfr.fr)si vous le souhaitez, je préfèrerais ne pas étaler notre correspondance sur un forum public alors que ça ne concerne que vous et moi.

Merci pour elle, cette vidéo est bouleversante, je comprends aussi qu’elle en été touchée, la ressemblance en est troublante.
Pour moi,  elle était une virtuose, je ne sais pas si elle en avait conscience, mais sa façon de jouer était………………………magique, comme venu de ………………………… ?

je comprends votre dernier message.
merci encore pour elle

Oui pour ses dons; elle aurait pu faire une carrière de violoniste et de chanteuse...

"Je suis sa meilleure amie, nous nous considérions : sœurs."
et en plus vous vous ressemblez !!...

oh, elle vous a envoyé une photo de nous ?
vous l'aviez entendu, chanter, jouer ?

oui; d'elle, de vous...
Oui, chanter, jouer, parler.
Pleurer..
Je vous supplie de reporter notre dialogue sur ma boite mail...

un dernier message :
courrier bien parti
une chose que j'ai oublié de vous dire et j'ai retrouvé le papier post it, elle m'a précisé cette phrase en plus, a vous dire : "qu'elle esperait que vous comprendriez sa décision, son choix, et que vous le respecteriez comme étant sa volonté"

peut être voyez vous ce dont elle veut parler, ou peut être comprendrez vous après avoir reçu ce courrier.
pourriez vous me mettre juste un petit signe comme quoi vous l'avez bien receptionné ?

j'ai eu un souci avec mes liens précédents

http://www.youtube.com/user/MlleAlinaPi … oE5f09MSdI

.

un deuil partagé n'est-il pas un peu moins insupportable?
un petit signe, svp!