Bonjour, j'ai 32ans et aussi loin que remonte ma mémoire j'ai toujours eu un souci avec la nouriture. J'aime manger mais là c carrement trop. j'ai subi un by-pass en novembre 2010 pour m'aider a régler mon obésité (115kg pour 1m64) et j'ai perdu grace a cela 53kg. (mais pas sans complications) et jusqu'a il y a encore quelques mois je gérais bien mes compulsions.et ce, malgrès pas mal de souci liés a l'opération. Mais elles reviennent en force. et j'ai repris 6kg en pas longtemps. j'ai peur a ce rythme de vite reprendre ce que j'ai eu tant de mal a perdre. je ne sais plus vers qui me tourner... car tout le monde me dit que vu mon poid actuel (65kg) en reprendre un peu cen'est pas bien grave. alors que personnellement je prend ça comme un echec. et surtout je sais que ce n'est que le début. si je n'arrive pas vite a stoper ça, d'ici 6mois j'en serai a +15kg!! et il en est hors de question. je ne le supporterai pas!!! Je n'arrive déja plus a me regarder dans un miroir... et me sentir pas a l'aise dans mes pantalons aggrave les choses...je me ressent grosse, addipeuse. j'ai la sentation de sentir mes bourrelets. quand je me pose la main dessus je me sens grasse... Et le pire c'est que plus je vais mal, plus je mange et plus je mange plus je vais mal... c'est le cercle vicieux. je ne sais plus quoi faire. je m'écoeure...je me fait horreur... je suis une maman célibataire (ma fille a 5ans) et cela joue bcp sur mon moral, mon sommeil mais aussi sur ma patience avec ma fille. Le fait de ne pas me suporter, j'en vient a ne plus la supporter elle!!! j'en vien a la gronder pour tout et n'importe quoi... Je suis suivi pas une psychologue du CMP de chez moi mais j'ai la certitude que ce n'est pas suffisant. malheureusement je ne sais pas a qui m'addresser pour une suivi plus liéer au trouble du comportement alimentaire. je ne sais pas si vers ici il y a des personnes succeptible de venir a mon aide. je n'en peu plus. je me deteste. je ne supporte pas de ne pas réussir a controler ça. et quand j'essaye c comme si je rentrai en trance. comme si une autre personne prenais le controle. je perd la notion des choses. et il m'est arriver de me retrouver assise devant mon frigo a manger le beurre ou la crème a la cuillèr. sans mm savoir quand et comment j'étais arrivée là. Cela affecte aussi ma fille qui alterne les période ou elle ne mangerai que des bêtises a celles ou elle mange boen mais en trop grande quantité si je ne suis pas là pour y veiller. je crain pour son équilibre futur. je ne veux surtout pas qu'elle vive ce que moi je vis. je vais bientôt reprendre mes rechreches d'emploi. mais j'aimerai vraiment commencer a mieux gerer ça avant. mm si je sais que cela prendra de temps avant d'etre totalement sortie d'affaire (et il se peu mm que je n'y arrive jamais) mais je sais que je ne peu pas continuer ainsi. je vous en pris aidez moi