Bonjour,
Je suis une maman de 27 ans, ma fille est âgée de 2 ans et demi et ma relation avec elle est très difficile. Depuis environ 10 ans j'ai un compportement alimentaire assez perturbé, j'ai d'abord eu un long épisode d'anorexie, qui a évolué en boulimie vomitive.
En ce moment je suis dans une mauvaise période, je ne fais que manger et vomir dès que j'en ai le temps, j'y consacre tout mon temps et mon argent, j'ai une mine affreuse...et je suis infecte avec mon entourage, surtout ma mère et ma fille (après ma séparation de mon ex-conjoint je suis retournée habiter chez ma mère, je finis mes études cette année).
J'ai l'impression d'être incapable d'avoir une relation "normale" avec qui que ce soit, je suis tour à tour accaparante ou complètement "rejetante" avec mes proches, je fais tout pour plaire à l'extérieur, mais en ce moment je ne peux pas vraiment faire semblant, j'ai une tête de déterrée à force d'enchainer les crises de boulimie, je n'ose plus voir les gens que je connais, et je suis extrèmement angoissée à l'idée de devoir aller en stage demain matin...je ferai n'importe quoi pour que tout ça s'arrête...Tout me file entre les doigts, je n'arrive plus à rien gérer. Je me sens impuissante, horrible, infecte, je n'ai plus envie de rien faire (sauf des crises peut-être...).
J'aimerai me cacher dans un trou et m'endormir pour ne plus avoir à affronter tout ça, je suis fatiguée et j'en ai marre.
Plus ça va et plus j'ai l'impression que je n'arriverai jamais à m'en sortir, que je ne pourrai jamais construire un lien sûr avec quelqu'un, sans que ça me fasse mal...
Est-ce que je dois apprendre à vivre pour toujours avec cette sensation atroce d'insécurité ou est-ce que les choses ou moi vont changer ? Je me demande tellement tellement comment font les gens pour gérer leur relationnel...pourquoi est-ce que je n'y arrive absolument pas ?
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Je sais qu'il faut patienter avant d'avoir une réponse, mais c'est long et très dur d'attendre...
Aujourd'hui j'ai l'impression que je suis incapable de "vivre", d'être une handicapée de la vie...je ne trouve plus l'intérêt de continuer, plus ça va et plus j'ai l'impression qu'il est vain d'aller plus loin. C'est ma fille qui me retient. Et quelques fois je me dis que si c'est pour avoir une mère pareille, tellement irrascible et difficile à vivre, je ferai mieux de m'en aller. Rester et continuer de lui faire du mal ? Partir et être bourée de remords de la laisser seule dans ce monde parfois si dur ?
Je ne sais pas. Je suis si triste, j'aurai besoin d'avoir quelqu'un qui soit là tout le temps (mais en même temps je ne pourrai pas le supporter...). Je cherche un lien, mais dès qu'il prend naissance je le détruis parce qu'il me fait peur...Ou est donc le milieu ?
Les relations avec les autres me rendent malade...
J'ai l'impression d'être tellement décalée dans ce monde, de ne pas y arriver.
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Bonsoir
Je reviens sur le forum après une absence et je pensais trouver une réponse...
J'ai fini à l'hôpital il y a 3 semaines parce que j'ai avalé des anxyolitiques. Je ne crois pas que je voulais vraiment mourir mais c'était un acte impulsif, j'aurai aimé que tout s'arrète enfin, je n'en pouvais plus, je voulais m'anésthésier, m'endormir et ne pas me réveiller.
Je vais bientôt sortir de l'hôpital mais j'ai souvent des flashs d'idées noires, j'ai l'impression de ne pas mériter de vivre, et bien sûr je recommence à passer mon temps à faire des crises de boulimies.
Je n'ai plus envie de rien faire d'autre que de manger, s'il vous plait aidez-moi je ne sais plus quoi faire...
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