Bonjour,
comme tweete juste un ''ps'' en plus tout en bas!! J'ai 18ans je suis et je me pose énormément de questions sur ma sexualité dernièrement. Je me crois gay ou bi ou qqch comme ca. Ca fait un mois que je me pose cette question. Je ne sais plus exactement pourquoi elle est arrivée. Mais c'est arrivée assez soudainement. Ca me bouffe ma vie. J'y pense toute la journée comme la nuit. Je me teste tout le temps et plus je me teste plus j'angoisse. Auparavant j'étais vraiment très sur de mon orientation sexuelle. Il est vraie que tout seul il m'arrivait de faire des trucs un peu bizarre de temps en temps comme me masturber devant un mirroir. Ou bien me faire des caresses anales peu souvent(mais sans jamais penser à un homme) C'étais comme faire l'amour à la nudité ou je pensais tout simplement que je faisais ca a une femme.
Et puis soudain j'ai peur je me dis que l'homosexualité est partout que je risque d'être peut etre un gay refoulé ou un bi refoulé. Après je lis des forums qui disent qu'on ne peut pas choisir ce que l'on est. Ou encore que tout le monde est bisexuel au départ. Et j'entends le mot gay partout vrmt plus que jamais c'est hyper stressant
Je me masturbe vraiment énormément c'est derniers temps mais sur des porno hétero et j'aime ca. J'aime les femmes j'ai une envie folle avec elle quand je regarde un film je veux sauter dedans et vivre etre libére. Mais apres mes questions reviennent. Je me teste sur des pornos gay pour voir si j'ai une érection resultat: j'en ai pas. Puis je vais sur les femmes et la direct c'est beacoup plus puissant. Mais a force de faire ca je finis pas m ecoeuré de tous. IL m'est arrivé de me dire aussi dans ma tete okay tu es Gay et tempis! et je me force a me masturber en pensant à un gay et j'ai réussi :,( enfin c'étais pas super mais je l'ai fait 3 fois ou 4. et apres que je fasse des trucs du genre je souffre je cris je pleure j'ai la tête qui tourne je transpire j'ai l'impression de m'être violé moi même et davoir aimé. J'aimerais que tout soit comme avant quand jetais tellement sur de mon orientation j'avais aucun mépris pour les homosexuel même je trouvais drole d'immiter les efféminé pour faire rire les autres. Mais maintenant j'ai peur den ettre un. Souvent je reviens à la raison si c'est bien celle ci ma raison et je suis calme et serein je me sens hetero et j'ai envie de danser puis je repense a tout ca et je pleure.
J'ai une copine qui est vraiment incroyable super sexy et je l'ai aimé comme j'ai jamais rien aimé. Et sexuellement c'était top. Sauf quelque fois ou on a eu des problèmes parce que sa libido était plus grande que la mienne. Enfin je me masturbais chez moi je sais pas pourquoi jetais plus sur de moi avec elle a des moments ou je me sentait pas en droit de lui demander par exemple un fellation comme ça en ville alors que c'est ce quelle voulais.
je suis aller voir un psy une fois qui ma trop rassuré puis en sortant de chez lui je me suis dit merde mais je lui ai pas dit que j'aimais me masturber en me caressant derrière ou que je m'étais masturbé en pensant a un homme une fois.

Je m'excuse mon texte est mal structuré mais ça reflet d'un coté l'état de ma tête en se moment.
Je me dis ça pourrait être un TOC car souvent je me reconnais dans les témoignages de ceux qui ont le trouble obsessionnel compulsif (la peur d''être gay ou de ne pas être soi même) mais je me dis c'est trop facile peut être je accepte tout simplement pas. Mais j'ai déjà eu un toc sur le fait que j'avais peur de ne plus aimer ma copine ou encore vers 10ans j'ai eu une peur énorme d'avoir le sida (et oui quelle absurdité) je me vidais des pots de Merfen en poudre sur la tete. Ou il y a quelque temps j'étais persuadé davoir la maladie du crohn.
J'aimerais tellement être libéré mais du coté hetero et oui j'en demande beaucoup.
Aidez moi s'il vous plait :'( je ne vis plus vraiment une vraie vie je suis absent noyé par mon problème.
Merci d'avance!

ps:(a prendre en compte, mon pere et decede javais 3 ans, jai eu un beau pere, qui ne pouvais donner son amours que par le bien de largent!!)