Bonsoir
J'ai 30 ans et je souffre de trouble panique avec agoraphobie depuis un peu plus de 10 ans.
Je pense souffrir aussi d'anxiété généralisée puisque je me sens angoissée, tendue, anxieuse tout le temps.
J'ai entrepris des démarches pour suivre une TCC dans un centre médico psychiatrique puisque je n'ai pas les moyens de consulter un psychologue.
J'ai commencé par une consultation chez un psychiatre, il m'a questionné sur ma vie et au bout de 20 minutes m'a préscrit du Seroplex 20mg en me disant qu'on attaquerait la TCC plus tard quand je me sentirais mieux.
La peur des médicaments m'a empêché de prendre le seroplex, en plus du fait que j'ai trouvé son diagnostique hâtif.
Donc j'attend maintenant de débuter une TCC au CMP adultes de ma ville mais c'est long, ils comptent d'abord me faire participer à un groupe d'affirmation de soi.

Voilà pour le contexte actuel.

Ce qui m'amène à poster ici c'est comme je le dis dans le titre, des bouffées de déprime qui m'arrivent de remps en temps et me font très peur.
La première a eu lieu le 21 juin, subitement une douleur morale difficile à définir, un sentiment de vide, de "plus rien ne vaut la peine", doublé d'une attaque de panique car ces ressentiments m'ont fait très peur.
Depuis ça s'est reproduis quelques fois, et chaque fois j'ai très peur.
En fait au fond j'ai peur que cette douleur devienne tellement insupportable que j'en arrive à me s..... (je déteste ce mot !)
Pourtant je suis quelqu'un qui a très peur de la mort, je me définis comme incapable de commettre cet acte, mais j'ai peur qu'un jour lors de l'une de ces crises la douleur prenne le dessus et que je ne contrôle plus mes actes.

J'ai cherché et cherché sur le net ce que pouvaient être ces "crises" et la seule chose que j'ai trouvé qui y ressemble c'est la Dysphorie, sauf que je n'ai pas d'absences comme certaines personnes le décrivent, ni de colère ou de violence.
Juste un profond sentiment de vide, de néant, de tristesse, difficilement supportable.

En dehors de ces "crises" je suis une personne dite normale, bien que limitée socialement à cause de mon agoraphobie.
Je ne pleure presque jamais, je ne me sens pas en dépression, je rigole avec mon ami et mes enfants...
Ces "crises" me font très peur, je n'arrive pas à les expliquer ni à en trouver la cause.

J'éspère qu'on pourra ici m'éclairer un peu, merci d'avoir pris le temps de me lire, si vous avez des questions sur ma vie, mon enfance ou quoi que ce soit d'autres j'y répondrais volontiers.