pearlbuck — 05-08-2011 20:30

Bonsoir,il y a un phenomene qui me pose probleme et dont l'ampleur grandie.Je me deconnecte completement de la realite,tous les problemes de la vie courante qu'ils soient quotidients,de la vie de tous les jours me depriment tellement que je me refugie dans un espece de cocon qui m'isole du monde.Je le fais en toute connaissance de cause,mais j'ai conscience que ce que je fait me rends malheureuse et me deprime,car je m'isole des autres et de leurs comportements egoistes,je me crois mieux que le monde entier,j'ai le sentiment qu'il n'y a que moi qui comprenne la detresse du monde entier,j'ai l'impression de ressentir et de comprendre l'immense detresse dans laquelle le monde evolue,je suis persuadee d'etre la seule a me rendre compte que les mentalites des gens sont perverties par le climat de deliquescence morale ambiant.J'ai toujours eu l'impression,du plus loin que le me rappelle,de ressentir une empathie exacerbe.Je ne veux plus voir personne,car les conversations que l'on a en societe sont steriles,n'apportent rien de constructif.J'en ai plus qu'assez de refaire le monde avec des interlocuteurs qui ne "m'arrivent pas a la cheville".Le monde entier me degoute,je ne me sent bien qu'avec mes petits enfants car j'ai l'impression d'etre une des leurs...........Je me noie dans l'ecoute de la musique,dans les reveries et dans le detachement.Je ne voudrais plus parler ni rencontrer ames qui vivent.........

georgesN — 05-08-2011 22:06

Vous auriez pu prendre Alceste comme pseudo!
Si vous relisez le Misanthrope, vous verrez vite que le personnage est très ambigu et que Molière qui s'y dépeint avec une lucidité tout à son honneur, comme dan l’École des Femmes, s’en fait une caricature finalement assez antipathique.
Alors? Je suis bien d'accord qu'il faut bien conserver vivant l'enfant qui est en nous; mais l'enfant lui, ne juge pas, il est, tourné vers l'autre, tourné vers le monde.
Croyez moi: la vraie bonté est rare. Mais elle existe.

pearlbuck — 17-08-2011 11:44

Merci de votre reponse,elle m'a fait beaucoup reflechir,et je suis arrivee à eprouver des sentiments,au cours de cette reflexions que j'ai ressentie comme un"manque de quelque chose,et se manque epprouve me donne la sensation de vouloir ne pas sortir de l'enfance.j'ai de nombreuse addictions et autres dependances,notamment au tabac et a la nourriture.Je suis la"mamie"d'une petite fille de 9ans qui est essentiellement ma petite fille de "coeur",car mon fils etait le compagnon de sa maman avant sa naissance,ils ont vecus tout les trois ensemble jusqu'a ce qu'Emmy ai 4ans.Mais si les rapports entre mon fils et cette jeune femme se sont completement deteriores,j'aieu la chance de pouvoir conserver de tres bons rapports avec la maman d'Emmy se qui nous permet de nous voir tres regulierement,aussi souvent qu'Emmy ou moi en eprouvons le desir et le besoin.Et c'est grace a cette petite qui est trers ouverte et tres intuitive que je me suis rendue compte que ce qui me rapproche d'elle c'est ce qu'elle vit avec sa maman.Toutes les confidences qu'elle me fait ce sont les miennes que je n'ai jamais pu exprimees avec les mots qu'elle dit et qui sont ceux que j'ai au plus profond de moi.J'ai peur de lui etre nocive,bien que je fasse tout ce que je peux pour lui faire comprendre ce qu'elle ressent(ce que moi j'aurai voulu que l'on me dise au meme moment)J'ai tellement d'amour pour elle et j'ai tellement peur qu'elle devienne aussi nevrosee que moi.........Que puis-je faire pour nous aider?